谈恋爱好像也不能解决我的烦恼 一想到以后我也不能和他在一起 就会更加烦
现在我看着他 在打游戏 我在网上搜索着测试抑郁的问卷 我好像真的抑郁了 好多测出来显示都是中度或是重度抑郁 可是有什么改变吗 日子还要照样过 我给朋友说 现在好像只有suicide可以解决我的问题 以及以后生活的麻烦
她说 那是解决你自己 可我自己就是trouble啊 我的出现并没有给身边的人带来乐趣啊 我的父母家人 我觉得我这一生就是在不停的让他们帮我解决各种问题 我从来都不是那种别人家的孩子 我没有让我的家人感到轻松过
那年妈妈发现我的文身 她以为我因为谈恋爱而去文的 我没办法告诉她这个文身的意义 我没办法开口啊
生而为人 我很抱歉 我是真的很抱歉啊 我不想生活下去了 在我这里没有希望啊

每天因为一些莫名其妙的事生气 到底是为什么

以前觉得自己脾气特别好 怎么现在变成这样了

以前我会想，如果不跟一个最终不会有结局的人开始，那正好，给彼此的印象都是最完美无瑕的，想起将成未成的这一段，叹一叹气就行，并无具体的感知，也很好。
但有一天我半夜饿了，跑去客厅吃饼干，昏黄的灯光照映着空荡的房间，种种回忆的片段像夜里的风一样“簌簌”地拂过来，我突然觉得，其实我宁愿你想起我。宁愿你想起我不为人知的缺点和怪癖，宁愿你也一并想起我们在对方面前气急败坏的瞬间。当我不在房间里，你也会因为思念焦躁地翻看跟我的聊天记录。当你陷在柔软的沙发里，你会想起我夜半醉酒时说过的话多么不合逻辑，当你走在街上，你会想起我最爱穿的那条裙子，想起它的成色和剪裁，当你感觉到夏天的来临，你会想起多年以前彼此未曾谋划的相遇。
可如果我只觉得无法面对最终的失去，而一开始就远离你，这些私人的、鲜活的、长存记忆的，都不会有。
我曾做出过这样的选择，所以遗憾。
从未拥有和最终失去哪个更遗憾？从未拥有。
那天傍晚风声低语，浅月高悬，我本可以如同一个不可遏制的初夏一样，了无疑问地奔向你。

我看到他和前任的聊天记录 原来女生恋爱状态是一样的 庆幸的是我再也不会那样纠缠别人了

现在 谁离开我 我都会无动于衷吧 没有谁离不开谁 只是有些回忆太珍贵会让人无法放下而已

就是不够喜欢 所以大家都别找借口了

我不想过今年的生日

昨天跟大白聊天后 就梦到他了 太诡异了 他应该是我梦见次数最多的人

以后得像恐惧菌类一样恐惧云南人了
西南地区野蛮人真的太多了

我怎么又梦见大白了

梦见他还在澳洲 要给我寄东西 我还给别人说他是我最喜欢的人

这是我谈的最长的一段恋爱 体验感也挺差的 不知道是我脾气太不好了还是他太直男 总是我在生气 各种鸡毛蒜皮的事都能惹到我 等回到西安可能会有很长一段时间不想再有亲密关系了 太累了 感觉还是一个人自在 养只猫 这才是安逸的向往生活

不知道回西安后 会不会放不下悠米 她的性子和我之前那只小白很像 胆小敏感 不过悠米比她黏人一些 不知道是不是因为我每天给她喂食铲屎的原因 就像之前白咪咪很黏我妈妈一样
会很舍不得她吧 会想起一睁眼她睡在我旁边的样子 打着小呼噜 还会舔我的脸 我起来后就一直围在我身边 等我给她切鸡胸肉吃
有时候照顾她的瞬间会想起妈妈 自己越来越像她了 只是还没有像妈妈一样的温柔处事

谈个恋爱最大的感受是 我妈好辛苦