我告诉自己,你死了,现在的这个人只是拥有跟你一样的长相,声音,一切,但他不是你,
我能跟你一起死去吗,被留下的我好孤独!

如果有下辈子,我希望比你先离去,
一个人独守爱比死了还恐怖,总爱幻想,如果就此失忆也好

找不到你的日子里我总是很烦躁!,

呵，做了好多蠢事，竟为了他而去自杀，醒来才知道其实一切都过去了。

昏倒那一刻,我才知道一切都是那么渺小.
其实什么都不算什么,唯一能打倒你的是自己,
我终于可以告诉自己，一切都会过去了.

晚上做了一晚上的梦,都是跟他有关,可是醒了之后就不再想他了,
好象也没欲望给他发短信,这样挺好的.
我觉得至少我遗忘了,只是习惯性的看看他资料而已.
其他的也没去管,这样很好,
好好学习,好好工作,等待幸福降临.


不要以为什么都过不去，
其实什么都过得去 ，
只是个人心态而已。

嘴角轻轻上扬，
多了些淡漠，少了些痴恋

闭上眼睛、才能看到、最干净的（世界）  

傻孩子,看了你写的东西,我哭了,很久没有那么哭过了,一个多月来 我也是这么过来的,现在稍微的好一点了.我遇见她时 我16岁,她离开我时,我已经23岁了,现在虽然还是很痛.爱情最折磨的不是别离，而是感动的回忆，让人很容易，站在原地，以为还回得去同是天涯沦落人,祝福你能好起来,开始一段新的感情

为他自杀后4个晚上我每天晚上都会梦见他和那个女孩,
一次次在的梦里痛醒,白天起来之后我又是笑脸对着说他以前都是骗我的,,所有人,
我怕我妈伤心,妈妈问我,还跟他联系吗,
我说没了,我确实没联系了,因为知道自己这段时间太卑微了.
爱他那么多,为他做那么多,在他女朋友面前跟他合伙骗.
到头来,他说我的爱偏执,说他不爱我了,
呵,我把自己逼到去相信他的任何谎话,现在才来说你不爱我,你骗我的.
一直以为自己是坚强的,一直以为一辈子不会去做那样的事,
才知道,一切不过是自以为是而已.
从那女的那里知道,你对她说,她和我是不一样的.
很想问问你,是不是每个女孩对你来说都不一样.?


不会去恨你,因为不会在去爱你.
以前的爱,我收不回,
但我会让他烂掉.
男人,我想我这辈子也不会去相信了.
爱情,我更不会去碰了,
家庭,只是一个男人对你的好而已.
你的太多谎话,造就如今的我.

想起那些在一起的回忆。
其实。委屈。他变了。
变的我琢磨不透。变的。我也找不到方向。
瞬间。就这样了。眼前里都是在一起的幸福。
我放不下。还是放不过自己。还是你放不过我呢。
我不知道。不知道。
因为单位现实。因为你现在状态不好。你找借口。我也跟着帮你找理由。
可是呢。我为什么要替你想。为什么。因为我爱你。因为我很爱你。
因为我忘不了。因为你是yjx。可是为什么要这样。
需要时间。对。可是多长时间呢。
我多憋屈。
突然讨厌武汉。好讨厌。不。一直很讨厌吧。只是更讨厌了。
没有人……可是这些都没什么。
难道你也适应不了这个过渡期。我知道你压力重。我知道。你不顺心。
但是真的想安静。不理会我吗。每次你和我发短信。我都不知道要不要回。
想回。又不想回。因为。我生气。我生气了。
但是。谁理会我呢。
你会回来吗。你会想明白吗。
我亲爱的。每次他们说我。不为自己着想的时候。因为我不想自己后悔。
因为自己好爱。对不。说到底。只是不想让自己难过罢了。
尽管现在很难过。但是至少我坚持了。没有结果。我会放弃。
至少。要让我心碎到底。痛不欲生。那么一次。
我的yjx。看着合照。看着纪录。其实我们似乎很幸福过。
但是为什么要败给现实。
就算给我一点坚持。一点动力。以前你不是总说我乱想吗。
你不是说我。疑心病吗。你不是说要我坚持住吗。你不是说你爱我吗。


睡前只有一个愿望,求老天别让我在梦见你,明天醒来我的头脑里,你永远消失,

告诉自己,宝贝,你可以的,加油,