21！早上起来打开音响听让我欢喜让我忧听了十几遍！竟然听到哭！我也想找个没人的地方大声唱出来！得亏是等了六个月！可就像一辈子这么久！天知道我这六个月是怎么过来的？我经历了什么！有多少个日日夜夜都是哭着睡着的！有多少个日日夜夜凌晨三点哭的枕头湿了眼睛疼！但还要起来把脸洗干净！用冷毛巾把眼睛敷好！就是为了第二天眼睛不会肿得像核桃一样！叫别人看出样子！等你出来！往后余生！不在辜负自己！！

你进去以后我去四川给你办事！来回路上我以为我是晕车晕的厉害！很难受！可是到了家里才发现我是怀孕了！老天真的很会捉弄人！知道这个孩子不能要！可是真的决定打掉他的时候还是很难过！难过的是除了嫂子没有一个人劝我留下他！我在想如果你在你可能也会让我打掉他！我伤心的不是打掉这个孩子！我难过的是没有个人和我商量！为了省钱我选择了药流！孩子掉下来那一天肚子疼的眼泪一直在眼里打转！可是那天店里很忙很忙！我哈着腰忍着疼忙活了一整天！如果你在可能不会让我这么干活！可能会给我倒一杯红糖水吧！！可是最悲催的是十天以后孩子没流干净！去检查！大夫说原因是药流必须休息一个礼拜！我没休息一天导致孩子没流干净！必须清宫！！躺在冰冷的手术台上我害怕的全身打哆嗦！我又在想如果你在就好了！可是那又是如果！回到店里进门的第一句话！那个人不是关心！不是问候！是说了一句这样的手术还用休息吗？我捂着肚子没说话进了屋里！心灰意冷！！这有可能是我做的还不够好吧！
把这些事说出来只是觉的在这个贴吧里没有人认识我！没有人笑话我！我奢求得到理解！就想让我自己的心灵有一个寄托！我太憋屈！

过年的时候我和孩子我们三个在楼上过的！我爸妈叫我回家过年！你嫂子给哥哥叫我去他们家过年！你应该是了解我的！我并不想让爸妈担心！我只是不想让他们看到我难过！时间越长！我见不得别人家人在一起其乐融融的在一起！见不得别人的老公关心自己的老婆孩子！你进去以后我从来没在任何人面前掉过泪！我也怕孩子们问我为什么别人的爸爸都在家过年！而他们的爸爸不在！我不知道该怎么回答！年三十的晚上我带着孩子们在楼下放着他们喜欢的鞭炮！整栋楼上只有我们家是亮着灯的！其实哪里也不去还有一个原因就是我想把你的筷子盘子酒杯放在那个位置！我想感受你的存在！在别人家我不能！
你进去五个多月了，从开始的惊慌失措，到后来的平静适应，心也变得越来越孤僻，有些事不是不想说，而是不知道跟谁说，我们遇到的绝大多数事情，其实都是非经历不能明白的，即便身边的朋友亲人再关心你，仍然不能安慰进你心里，看到其他家庭其乐融融，总是刻意躲避，我想，每个人的心都是有自我保护意识的，看到可能会让自己伤感的情境，潜意识就会逃避，我经常对自己说！这也许是我人生中最难得时候！我坚强的挺过来了！风雨过后肯定会有彩虹的不是吗？

20了！老二一个劲的打喷嚏！是你在想他吗

大概就是太累，太压抑，太负能量了，没有办法调整自己的负面情绪，就是会突然难过，头一低眼泪就掉下来，只有自己明白，一个人开着灯，抱着手机不敢说话，房间里一点声音也没有，我只想快乐，仅此而已.

19终于一字开头了老公！想你！

一遍又一遍的翻看着相册！看着朋友圈！听听你的声音！看看你的样子！此时此刻刚刚收拾完！躺在床上手脚冰凉！孩子们还没有睡着！无数次想象着等你回来一切就会雨过天晴！我也不会这么累了！也不会这么烦躁了

18老公你睡了吗？我睡不着！一点多了！明天还有老多活！怎么熬！老公我想你！心里难受！眼泪止不住！

如果有来生,不婚不嫁, 不育不养,不做谁的妻, 不为谁的娘,只做谁家女, 养父母终老,我行我素, 独来独往,随心所欲。

17越来越近了！为什么我还没接到通知！老天求你时间过得快一点！求您疫情赶紧过去吧

哪哪都是你！哪哪没有你

16

说实话我累了！！！

有啊！一开始那个判决书上面有释放日期！如果判了一年的话！进去一年以后的头一天释放

又是一个大晚班！又是我和两个孩子熬到这个点！已经不记得这是第多少个深夜的夜晚了！让我欣慰的是我还有两个宝宝！
白天的时间总是匆匆忙忙，有那么多琐碎的事需要处理。每天弄完了各种事就已经是深夜了，店里几乎就是自己在忙，其实没那么多客人，可是零碎的事情太多！所以越来越喜欢夜晚，因为只有晚上的时间真正属于自己。可以不用刻意装作坚强，也不用刻意表现自己快乐。晚上就可以随便瘫在床上。可以肆意的想你………
快六个月了！我没有睡过一晚上一整晚的觉！我的失眠让我很烦躁！该想的不该想的我全都想了一个遍！无数次幻想着我在想你的时候你在干什么？你有没有想起我？你大多数应该是在想孩子吧！不知道你瘦了吗？