嗯 继续 刚才 出去了 发现现在的孩子 都不喜欢看 文吗 3年前的时候 一个文 能顶好多楼呢 崩溃 哎

不弃楼 呵呵 那什么 刚才 发了 一楼 说要深刻 崩溃 我再等 郁闷
生离死别 我们每个人都要面对 唉 痛彻心扉

宝贝，我要离开你了，在这个世界上你不在了，我也要离开你所在的城市回家了。我好想把你留下的一切带走，因为那都是你用过的东西，我想留下来，给自己一个有你的空间，可是，太远了，也不现实。我买了一个密码箱，把所有的思念装在里面。每一件东西对我来讲都不是简单意义上的一件物品，而是你，是我最心爱的你。
     
      轻轻的我把你近两年来的照片放了进去，那些都是你自己拍的，很喜欢的，那是留在这个世界上最真实的你，我要把你带走，带在我的身边，就好像你陪着我。轻轻的我把你的相机放进去，那是你最心爱的东西，在你生命的最后你把它留给了我，希望我能把你留在心里。轻轻的我把我们在医院里给你记的那些血液化验日记放进去，那是我陪你的最后日子里，你生命体征的表现，我带着它，就会感觉你没走，你时刻在我身边。轻轻的我把你的MP3，两盒打印纸，一个玩具狗狗，还有那套护肤品放进去，那是你生病之前准备寄给我的，已经打好包了，准备第二天寄，你却住院了，你想让我无聊的日子能够听你下载的歌曲，你想让我晚上睡觉抱着有你气息的玩具狗狗，你去香港专门为我买了护肤品，还有因为我夜里常咳嗽买的琵琶膏，看到这些东西，我的泪水又一次涌了出来，你的爱让我温暖，让我依赖，没有了你，这么细心的一切还有谁会为我想到。我带走的还有你的手机，那是你用了好多年的一部，在我买给你新手机之前你一直用这个，后来新手机丢了，你又用回了这个，我带走它，是因为，我在上面看到你的开机语言设置，你的开机语言是“为了五十年！”那是我们在你住院期间的约定，你用这个激励自己勇敢的和病魔做斗争，我要带走它，带走我们的约定，我会让它永远开机，什么时候打都是通的。那是你一直带在身边的东西，我要让它陪着我，就如你一直在身边。我带走的还有你的印章，你的几本书......那将是我留在身边一辈子的回忆。
     
      准备好自己的行李，我把将来你下葬的时候陪你的那些东西整理在一起，那三个玩具小汽车是你喜欢东西，一直在你的电脑桌上放着，还有我买给你的发夹，两个，镶着水钻的，你很喜欢，另外还有你朋友去西藏旅游回来带给你的摇铃，那是你最喜欢的东西。我让这些东西永远的和你在一起，你的爱人朋友永远的陪着你，你在天堂就不会孤单，不会寂寞。宝贝，你愿意你的宝宝这样为你安排一切吗？


我收拾完了我和你的东西，收到了你的朋友打的电话，她说想在我走之前见我一面。在你家附近的餐厅里，她说作为你的朋友要感谢我这么多天照顾你，这些事应该她们做的，可是我做到了，她在心里很感谢我。我流着眼泪把你最后的日子告诉了她，我说我应该照顾你，因为你是我的爱人。她是一个值得信任的人，在惊讶之余她很理解我们，我多日以来压在我心里的痛终于有了可以倾诉的对象，我的悲伤稍稍得到了缓解。维维，在现实生活中，她是唯一一个知道我们感情的人，我相信你不会怪我告诉她，因为你也曾说过她是值得信任的人。那顿饭我吃不出味道，因为没有你，所有的一切对我来说都是一样的。
    
      下午四点多钟，我该去火车站了，妈妈要去送姑姑，所以提前出去了，在她出门之前，她拥抱了我一下，我的眼泪又一次流出来了。宝贝，以前我特依赖你的怀抱，即使夜里睡觉你也抱着我，可是以后永远不会有了。妈妈对我说让我回去好好休息，有机会一定要来广州，她会想我的。我流着眼泪，让妈妈好好照顾自己，我说一个月后你下葬的时候我一定会来的。宝贝，在你的房间里，我凝望着你的照片，我对你说“宝贝，我要走了，你要好好的，以后我会常来看你，再见了！”我拉着箱子，背上了背包，和姐姐一起去火车站。
    
      今天天依然下着雨，是不是你不想让我走，在天上流泪了？宝贝，我也不舍得离开你。姐姐和姐夫送我到的火车站，在进站口我让他们回去了。我不想再经历离别的场面，以前我回家，你总是把我送上火车，帮我安顿好了一切，甚至帮我打好了热水再下车，你说我笨手笨脚的，怕我被开水烫了,你的细心总是让我哽咽。每次我离开，我都不知道自己什么时候才能见到你，所以总是流泪，你也总是说“小傻瓜，坚强一点，我们不久就可以相见，就可以永远在一起。不要哭了，你哭，我也会难受的。”你生病的时候，我回家是一个人到火车站，总是很不舍，因为我真的害怕在我离开的日子你会出什么事，害怕真的见不到你。宝贝，我好想在熟悉的候车室里看到你的身影，看到你的笑脸。


我无语了 百度一直审核 崩溃 了 看来 百度还真是进步了

真人真事 嗯啊 应该会发完

疯了 一直在审核

崩溃了 我看了下 也没什么啊 怎么要审核呢 疯

我的泪水无声的落下，太想你，回忆的闸门打开，17个小时的路程里，全都是你，从我们相识到我们相爱，那美好的一切仿佛都在昨天。2006年10月29日下午，我刚参加完自学考试，百无聊赖的进入一家网吧，想看看我的文章还有没有人看。那个时候我被一段难以自拔的爱情折磨着，同时也被一段失望透顶的友情伤害着，很麻木，也很消极。打开QQ，看到了两个邀请加好友的信息，是同一个号码，不同的时间，那段时间好多网友看了我的故事都给我发了邀请，我就很随意的加了。那天你正好在线，你对我说的第一句话是“我还以为你拒绝我了呢？”我说“怎么会呢？只是这两天没有上线而已。”我们聊了不是很久，但是感觉你很真诚，我问你为什么要加我，你说你和我有着同样的经历，并且依然没有走出来。一种同命相连的感觉，让我感觉到了温暖。就这样，我们在网络里，相识了。我不知道，这样一个有着和我一样经历的女孩就从这里走入了我的生命里，给了我爱的勇气和幸福的回忆。生命里，有些人是注定要相遇的，有些事情是必须经历的，以前我从来不信命，我认为人只有到了绝望的时候才会去相信命运的安排，然而到了今天，我信命，因为我已经绝望，因为生命里你再也不能回来。
    


我们在两个相距1600公里的城市里互相关怀着。网络把我们连的很近，有时候，我们每天的心情对方都能知道。可以这么说，你在我一片荒漠的心里撒下了绿洲，我从心里感谢你。有一天，我给你发了朋友旅游时的风景照片，你就把你从凤凰旅游的照片发给了我，第一次，我看到了你，我说你很高，你说你有176厘米，我说你很漂亮，你说你小时候大家都说你是洋娃娃。那个时候我感觉你就站在我旁边，我需要仰起头来看你，你说没关系，如果我和你一起走电梯的时候，你可以站在我下面的台阶上，那样你就可以和我一样高了，那一刻我被你的善解人意感动了。
     
      我们在网上每天都聊天，我知道了你是个超级路盲，还知道你喜欢吃巧克力，对大白兔也情由独钟，如果我说错什么话的时候你会说把我卖了换一车的大白兔或者是巧克力，我说自己总算有点价值了，还能为美女换巧克力，值了。有时候你会说把我卖去做佣人，挣钱让你花，我说干脆做你佣人得了，我不要工钱的，你说太便宜我了，要我赚钱给你买巧克力。我很乐意和你在QQ上拌嘴，那个时候我感觉你有时候像个孩子，让人疼爱，让人怜惜。 有一天晚上，你对我说“明天你一定要多穿点衣服，包括棉衣，还有围巾，手套都要戴上，明天你那里有大风降温.”我被你的细心温暖着，我说我从来不戴围巾的，感觉很麻烦，有羽绒服就够了。原来你每天晚上都关注着我们这里的天气变化,你说让我多注意身体，你说自己怕冷，害怕把我也冻坏了。我说放心吧，我除了左腿膝盖由于冬天骑摩托车冻坏了，一到天冷就会疼之外，我的一切器官还是正常的。你的叮嘱好像有点生气了，说让我一定要保护好自己的腿，否则你会不高兴的。我听了心里暖暖的，我为自己有这样一个朋友而感觉自己的幸福。第二天上午我收到你的短信，我至今保存在我的手机里，不舍得删去“你的腿不舒服的时候，用姜煮水用来泡，老人说这个效果不错。”这是你特意问妈妈怎样才能治疗这样的腿痛。我深深的被打动了，为你的细心，为你的关怀。
     
      随后的那个夜晚，我们在聊天的时候，你这个家伙套出了我的详细地址，你说你如果要给我写信总得有个地方寄吧，我说你发电子邮件多好，省钱，省时。你不依不饶的费了好大的力气总算把我的详细地址给骗走了。你说说不定你会哪天按照地址来找我给我一个意外惊喜。我从来对你没有过戒心，虽然我们是未曾谋面的网友，我就把那个没有门牌的地址告诉了你。我不知道你为什么那么着急要我的地址，心想随你去吧，满足一下你的好奇心吧。


我们的感情在一步步的加深，每天好像我们都在一起。我明显的感觉你在和我聊天的时候，你的语气总是小心翼翼，总是害怕说错话，怕我生气似的。我对你说，和我说话不要老那么客气，我们是朋友了。你的话让我心里有一丝疼痛“我不想失去你这个朋友，我害怕我说错了什么你会生气，怕你会离开我，知道吗？我真的很在乎我们的友谊。”宝贝，你知道吗？那个时候，我好想拥你入怀。那个时候，我和你都没有从各自的伤痛里走出来，我们说话有时候很暧昧，都好像刻意的让对方知道自己不孤独。但是我知道，我们可以是朋友，可以是亲人，但是我们不可能是恋人，因为爱情都让我们经历了刻骨铭心的痛，在伤口还没有完全愈合的时候，“爱人”两个字对我们来说都是奢侈品。尽管在我心里，我把你当成了最亲近的人。
     
      你也把我当成了最值得信赖，最亲近的人，你想给妈妈买块翡翠，就拍下图片发给我，让我给你参谋。你心里有什么事，总是第一个告诉我。你为了发短信方便，给我注册了飞信，我对你更是毫无保留，连手机的密码都告诉你了。白天我学车很累，你总是给我发短信，让我注意休息。每天早上，都提醒我吃早餐，提醒我多穿衣服。我感觉自己好像就生活在你的眼皮底下。
     
      冬天很冷，但是我戴着你买的围巾，真的感觉好暖和。有一天我们这里下雪了，很小很小的雪，我告诉你了，你着急的问我今天是不是穿羽绒服了，是不是戴围巾了，有没有戴手套？等我回答完毕，你才说你还从来没有看到过雪，说让我照几张雪景给你发过去。我对你说，等你有时间了，你来看我，我们一起打雪仗，你说你一定会来我的家乡，看看我生活的地方。我说有机会我陪你去哈尔滨看冰雕，去滑雪，你说那里太冷了，你一定会武装到牙齿，我说我抱着你你就不会冷了。你嗔怪的问我是不是想揩油呀？我打着哈哈，你说要我说话算话，一定要带你去看冰雕，去滑雪。我答应你了，宝贝，可是你再也不给我这样的机会，那是我们最早的一个愿望，永远都不能实现了。宝宝，我很想和你一起去实现我们所有的愿望，很想，很想......
    
     


彼此关心，彼此牵挂的日子过的好快，我们在享受友情带给我们的温暖和快乐。可是，我发觉，我和你每次聊天，每次通电话的时候都有些不舍，不舍得下线，不舍得挂电话，总是再见说了好多遍，拜拜发了好多次，就是不想离开彼此。那样的日子对我来说有一种甜蜜的感觉，我不想承认那是爱情，因为我以为自己已经失去了爱的能力，生活里有你，我不寂寞，但是爱情我总是不敢触摸。如果不是你那天不是你问我那么直白，那么让我始料不及，也许我不会发现自己是真的爱上了你。
     
      12月8日，我会永远记得这一天。那个晚上，你还和以前一样给我发了短信，问我吃过饭没有？我说我已经准备就绪，就要上网和你约会了，就在这个时候，我的手机响了，是你的电话。我回拨过去，你这个家伙撒娇似的对我说，你的主人已经吃饱了，正拍着肚皮，打着饱嗝等你汇报今天的内容呢。我一下子就乐了，曾几何时，我们都是这样开心的笑着。我对你说我今天苦练车技，为的是将来有一天能有机会让你坐我的车有安全感，你在那边沉默了好久，直到我喂了好几声，你才回过神来。我问你怎么了？是不是我说错话了？你说没有。你问我“你到底对我是什么感觉？”我回答“你很乖呀，是我的好朋友呀！”你“我只是你的朋友吗？”我“我喜欢你。”你“仅仅是喜欢吗？”我一下子不知所措，我发觉这个晚上，你是真的要我一个答案，不管是什么，你都会要一个很明确的答案。我忽然发现自己对你并不是朋友的感情，每天早上醒来想起的是你，每个夜晚最想梦到的是你，每天都想和你通电话，身边发生的事情总是想第一个告诉你......“我爱你”当我说出这三个字的时候，我发觉自己好轻松，好像终于释怀一样。但是令我所料不及的是你并没有像我一样轻松，只是长长的叹了一口气。你对我说我们在一起的日子，你感到了快乐，我的关心更让你感觉温暖，在你心中爱情就是这个样子，彼此关怀，彼此理解，但是你还不能接受我的爱，因为你依然爱着她。你只所以要逼问我这些，就是你不确定我对你的感情，你让我了解你的内心，如果我不能接受你的这种感情，如果我就这样离开你，连朋友都做不得，你也不会怪我。我知道你是鼓足了好大的勇气才对我说这些，你能正视自己的内心世界，我又怎么舍得你伤心。我对你说“对不起，我说了我爱你，但那是我的感情，和你无关，如果你不能接受，认为我冒犯了你，我们可以就此分手，从下一分钟开始，我们就当谁不认识谁。”你着急的在电话里解释着“不，不，不是这样的，我只是想知道在你心里，我到底是什么。”我第一次叫了你“宝贝”对你说了“宝贝，我爱你！”你在电话的那边哭了。你对我说对不起，你不是有意伤害我的，可是我知道我的心被刺痛了。为了你不再伤心，我对你说“你可以不接受我的爱，我们依然是朋友，就算你永远不能接受，我会做你永远的朋友，在你身边陪着你，就够了，不要害怕我会离开。”电话的那一头，你轻轻的对我说“即使我没有对你说我爱你，但今天晚上，我是你的。就算明天我们还是朋友，这个夜晚，我愿意做你的爱人。”我不知道自己的心里是一种什么样的滋味，好像很甜，又好像很涩。我说“哦，我明白了，今天对我来说是礼拜天呀！”那个夜晚，在电话里，我们真的像恋人一样，我第一次吻你，第一次抚摸你......我们谈我的她，谈你和她的过去，谈快乐，谈痛苦.......我们在电话里一次次的哭，也一次次的笑，我一次次对你说，我会是朋友，永远陪你，也不停的问你我还有没有第二个礼拜天，你说你没有想好，也许明天我们就是陌生人，我们在那样的夜晚疯狂了，肆意的享受着那份感情给我们带来的快乐。
    
      那个电话一直持续到第二天早上五点钟，我的手机被停机了，才没有继续的聊下去。我以为我们两个，永远都不可能走出朋友这两个字，明天我不知道是不是就此失去这个朋友，我为我的表白后悔了，因为我真的不舍得让你离开我。
    


那个夜晚的电话让我很失落，睡了两个小时以后，我第一件事是补缴电话费，让手机通了。我知道我是在给自己打赌，如果我赢了，你会对我说声“我爱你”，如果我输了，那我只能是你的朋友。我不后悔自己对你说出那三个字，虽然你拒绝了我，我会伤心，但是我更担心如果我真的连朋友都做不得了，你会不会失望，会不会对人的感情绝望。我不能离开你，因为，我爱你。但是如果你真的希望我在你的生活里消失，你会快乐的话，我会尊重你。所有的一切都由你决定吧，我感觉到自己的无力。
     
      当我的手机重新开机，短信的提示音响起，我知道是你，我不敢看，我怕自己接受不了。吸一口气，定一下心，我看到你写给我的短信“对不起，也许我的态度伤害了你，我希望我们依然是朋友。今天天冷，你穿厚点，早餐一定要记得吃。昨晚你没有休息好，今天学车的时候，你要注意点。”那一刻，我不知道自己心里到底是什么样的滋味。我没有失去你这个朋友。我像以前一样回了你的短信，心里很坦然。这一天我们和以前没有什么两样，我们只是都很小心的不去碰触爱情这个字眼。
     
      12月9日下午，我的外公去世了。忙乱中，我没有回复你的短信，你发了好几条，我都没有回，你很着急，就打电话过来“你怎么拉?出什么事了吗？还是生我的气了，怎么不回我的短信？”我告诉你我的外公去世了，很忙，没有来得及回你信息，我没有生气，我要你好好照顾自己，下班早点回家，晚上就不能给你电话了。你让我不要太伤心，让我注意身体，你说你会很乖，让我放心。
     
      那个夜晚是我们唯一没有通电话的夜晚，我知道你会想很多。后来我才知道，前一个晚上的电话你一直是坐在椅子上接听的，冬天的夜里，你一直坐在那里，我真的很心疼，你说在那个夜里，你快冻僵了，但你真的不想挂断电话，只想和我一直聊下去。为了你以后可以躺床上和我说话，我说我想送你一部无绳电话，你拒绝了，你说你已经准备买了，你说你还会每天晚上和我说话。
     


外公去世的第二天，我还有很多的事要做，很忙。虽然你的短信不断的发过来，都是担心和关心，但是我没有时间回过去，我知道你在那边很着急，偶尔有时间我会打个电话告诉你我很好，不要担心我。那个时候，我真的感觉特别的温暖，你在我失去亲人的时候给了我无限的关怀。晚上的时候，我给你一个电话，对你说我明天早上6点去殡仪馆，要你好好休息，不要担心我。你说让我照顾好我的妈妈，她们才是最伤心的人，还要让我注意休息。我说忙过了这几天我会好好陪你，你说你会照顾好自己，就是真的有点想我。我说谢谢你的关心，我会好好的。
     
      第二天早上5点40分我的手机响了，是你发的短信，你说我该起床了，你想提醒我注意身体，注意休息。我的眼睛湿润了。也就是从那天开始，我和你好像都生活在对方的时间表里。你出差需要早起的时候，我会定下闹钟，到时候叫醒你，我忙碌需要早起的时候，你会一直想着叫我，甚至一个夜晚都睡不好。你加班晚归的时候，我会一直等你回来再睡觉，你和朋友出去到凌晨两点，我也会听到你用家里的电话打给我我才会放心才会去睡。这一切一直持续到我来到你的身边。那些温馨的日子，那些相互关心的日子，失去你，留给我的都是永不再来的回忆。
     
      外公的后事办完的那个下午，我回到了家，很累，本来是想休息一下，你的电话打来，说你已经查出我的英语等级考试成绩，56分。那是你在遥远的广州打了好多个电话才查出来的。我骂自己真笨，你在电话的那头为我惋惜的同时，让我不要太难过。你说以后我们都要努力的学习，要互相监督。我们这几天的联系少了，都很思念彼此，于是，我们在电话里又聊了一个下午，我不知道那个时候，我们怎么就会有那么多的话题。我依然叫你宝贝，你没有拒绝，你说，我叫你什么样的称呼都不过分，因为我给你的温暖可以胜过亲人，胜过你爱的人。
     
      从那个时候开始，我们感觉两个人的距离近在咫尺，每天早上我叫醒你起床，告诉你今天的天气情况，提醒你吃早餐，然后让你在上班的路上小心。你到单位，一定会给我报个平安，同时让我开车的时候注意安全。有空的时候你会打个电话查岗，让我感觉那是多么温暖的爱意，尽管你珍惜着我的友情，拒绝了我的爱

我们的感情终于有了质的飞跃，我们终于可以以最亲密的称呼呼唤着对方。我有了一种叫做依靠的感觉。我爱你，你也爱着我，我们每天都享受着爱情的甜蜜。空间，距离都不能阻挡我们的爱，我们相伴。有一天，你问我是什么时候对你有那种感觉的，我说，我也不太清楚了，是我收到围巾的时候，还是你每次找不到我紧张的时候，还是那个早上你叫我起床的时候........我无法告诉你一个准确的时间，因为，我一直享受着一种叫爱的感情。我问你，你连我是什么样子都不知道，怎么就会爱上我呢？你说，你爱的是我的心，你不会在意我是什么样子，你只知道我很爱你。但是你真的很想知道我戴上你送我的围巾是什么样子。我就以最快的速度照了照片给你传过去，你收到以后对我说，想不到你挑的围巾的花纹这么适合你的宝贝。也许相爱的人都是这样，都会把幸福夸大的无以复加。我说我每天都抱着围巾睡觉的，你在那边哈哈大笑，说早知道我这么在乎你送的东西，就寄来一条裹脚布当做围巾送给我了。你个小坏蛋，老是欺负我。
     
      有一天，你问我相爱的两个人谁是老公，谁是老婆？我说你说吧，你想当老公还是老婆？你这个家伙说你想当老公的时候就是老公，想当老婆的时候就是老婆。我知道了，在你很认真的对我说某件事的时候你就是老公，因为你的考虑总是比我周到。你在想撒娇的时候，想欺负我的时候你就是老婆了，很缠人的老婆。我们之间一直没有一个很明确的界限，虽然我一直认为自己偏T，可是在你面前，我认为只要我们相爱，是什么都无所谓。但是在你生病之前你一直以老公自居，你说你有一米七六的身高，怎么能够是比自己矮20厘米的女人的老婆，你说你将来要挣钱养我的，让我乖乖的听你的话。可是在你生病的时候，你对我说，你不做老公了，你要我挣钱养家。我答应了，因为那个时候你每天早上都叫着“老公，抱我起床。”你真是我爱的小女人。
     
      我们相爱以后，我家里的生意很忙，总是每天很早就出去了，晚上很晚才回来，但是我们还是会在自己空闲的时候给对方一个电话，一条短信，让对方知道每时每刻在远方都有一个爱人在牵挂着自己。