瞬间我气得肝火噌噌往上涨，站起身就给了他一巴掌，有多重呢打完之后我手烧得慌，又疼又麻。按道理来说，我应该抬头鼻孔朝天的看着他来一句，你很牛么放下你的身段，你就是个屁，然后装作毫不在意的转身走掉，让自己尽量看起来若无其事一些，这样大概还能留下或讨回一些曾经为他抛下的尊严吧，可我真的做不到。我不明白仅仅只是一句话而已，却好像拟物成了一把真实存在的刀，狠狠插进我心口甚至还不忘拧上一拧。我用力的掐住自己大腿肉把眼泪憋了回去，不能哭出来本来就已经够丢人的了，不能再哭出来了。

我只能撑着两条发软的腿半蹲下把掉在地上的背包捡起来背回背上，扶着墙用力的挺直腰板像刚来这个屋子的时候一样。但包里东西装的又多又沉，再一想里面装的都是当初准备给人布置圣诞惊喜的道具，腿就又有些站不住晃着向前倒，我怎么变得像个娘们儿一样这么娇弱了。我听见身后传来快速移动的脚步声，随后就被他抱在怀里，他顿了一下把头埋在我的颈窝。
他说，对不起。

说句实在话，直到现在我都没太明白那句对不起的含义，也许是对我有愧疚之情？挺没必要的，跟他在一起这几年我也不算太吃亏吧，他也是一直在照顾我宠着我让着我，接近三年的时间一如既往，说他都是装的没喜欢过我，我也是不信的。可也正如我开始说的，他是一个非常好的情人，所以我们也只能止步于情人了。我这个人就是越难过越清醒，我一边被他从后面抱着听他说对不起，一边在脑海里开始过滤今天发生的事情，想着想着不知道为什么就突然释怀了。我毕竟是个男的，不能为她生孩子给他家传宗接代，也不能光明正大的被他带出去撑面子并且年纪还比他大，他想通了要换个女人好好过日子，过正常***子也很正常啊，他只是想通了而我钻进牛角尖里了。我越想越觉得也就那么回事儿，就动了动身子把他推开，一副慈祥和蔼的模样伸手揉着他发顶，告诉他很高兴看到他走出泥潭过上正常人的生活，我敢保证***当时身上一定散发着圣父的光芒。他的表情逐渐僵硬紧紧抓着我的手腕不松开，是真的很紧，我感觉我的手都要被捏断了。他一直解释说自己只是想这样来拖延父母，他不是真的喜欢那个女孩，他没碰过她。我点头听着听着抬手就给了他一巴掌，我指着他鼻子骂他，我说你这样对不起你父母对不起我更对不起那个喜欢你的小姑娘，***当初要是知道你这么混 蛋我绝对不会喜欢上你，你让我恶心你知道吗！他偏着头不说话眼泪刷的就下来了，我一看他哭我忍不住眼泪也刷的一下掉了下来，何苦呢，哭的眼泪鼻涕一起流也太丑了，我只是想笑着分个手怎么就这么难，为什么一定要闹得这么难堪。

我非常潇洒的从茶几上拿起一张纸潇洒的把眼泪鼻涕擦干净再潇洒的捡起包背上然后潇洒的推开挡在门口的花哥最后潇洒的走出门，我敢保证那天的步伐是我25年来最潇洒最六亲不认的。回到家后我选了一包我最爱的红烧牛肉面，起锅烧水煮面，然后端着一碗香喷喷热气腾腾的面一边嗦一边思考人生，思考来思考去感觉最亏的事儿可能就是没来得及把那小子给这样那样了，不够面儿。人嘛就是这样，当欲望得不到满足时就痛苦，当欲望得到满足时就无聊，面嗦完了吃饱了也就不痛苦了，于是无聊到满床滚的我一轱辘爬起来打开基三做日常，常言道情缘可以死日常不能停，更何况做完还有天玄冰可以升级亮晶晶。

上线之后果然密聊炸开了锅，叮叮叮响个不停，不是让看手机看消息的就是问到底怎么回事的，我当时想着他mua的，去他屋子的不就我一个人么，怎么一下子跟全世界都知道我被甩，不对，是我甩了他一样。刚把电脑QQ登上，花姐就一个QQ语音甩了过来，我盯着看了半天纠结着要不要接它就断了，我喜出望外正准备退出QQ就又一个语音电话甩了过来，我叹了口气最后还是掏出耳机带上接通了电话。这个花姐就是当初带我遇见花哥的那个奶妈，我估计她现在一定很后悔为什么当初要牵这段孽缘。电话一接通花姐那边迷之沉默了一会儿，我也不知道说什么就也跟着沉默，然后她问我到底怎么回事，前几天不是还好好的，为什么花哥今天到YY说你要跟他死情缘求我们帮帮他？我一听心想，好家伙，你个臭**居然跟我来这么一手，恶人先告状啊你这。我只能告诉花姐事情很复杂我需要捋一捋，说起来可能有点乱然后去掉混乱的地方稍稍跟花姐讲了个大概和始末。结果我事儿还没讲完花姐那边先气的哭起来了，又哭又骂有一种恨不得穿过电脑屏幕扒了花哥皮的感觉，那小姑娘哭起来咋整肯定是快哄啊。我只能一边哄着一边说你哭啥啊，我都没哭我都不在意，行了行了你别哭了。其实一开始在我规划未来的时候我就想过这样的结局，毕竟是两个男人我不相信一帆风顺，电视剧都不敢那么演的。我也确实曾特别特别依赖他对我的好，但我也不会完全失去理智，总得来说我还算是一个比较清醒的男人，对吧对吧？只是...只是我想没想到这一天会来的这么快，你说我这一下子怎么能反应的过来啊。我说完花姐哭的更狠了，我只觉得脑门一阵一阵抽抽的疼，安慰了几句就找个借口下了游戏挂了电话。我晕晕沉沉的从椅子上爬起来跑去厕所洗了把脸，然后蹲在阳台上赏月顺便点了根烟。去年圣诞节的时候我在干什么呢？哦对了，去年圣诞节的时候可太冷了，我缩在沙发上盖着被子不愿意出去结果被花哥一把拽起来包的像个球一样拖了出去，我们买了一堆菜和香槟，花哥给我做了好多好吃的，说要把我喂的胖胖的这样就不会被别人抢走了。吃完饭他又抱着我不松手，两个人窝在沙发上看电影，是花哥选的碟子挺文艺的一部片儿，名字很长我看了好久都没记下来到底叫啥，但他喜欢看我就陪他看了。他借着醉意在片尾的时候模仿里面男人的动作把我压在沙发上接吻，我余光扫过电影里的两个男人好像成了我们，也只是好像成了我们。

有句话怎么说来着，爱情就像一趟列车能停在风景最美的地方也不错。我给公司请了个小长假给父母打电话编了个理由就开始在家蜗居，大门不出二门不迈吃饭全靠某团和某了么。有天听公司同事给我说，花哥去我公司等我结果没等到，就抓着他问我人呢，他说请了个小长假具体也不清楚，就看花哥在公司楼下站了一会儿走了。我一听就开始冷静分析，并拿起手机快速沉着的将花哥拉入黑名单中，果然一下午一堆拦截电话和一个陌生号码发来的短信，小咩你拉黑我了吗？我们两谈谈好不好？对不起都是我做错了，你别不理我。我全都装作没看见标为已读一键删除，我真是一个冷酷果断的男人，我都快被自己迷住了既然去公司蹲我和打电话发短信都不管用，那下一步肯定是来我家敲门了。果然有天我正在打着游戏吃外卖，房门就被响起来了，我当时还怕是我爸妈先出去瞅了一眼，就看显示器上一张花哥的大脸。哦，还真被我猜中了，那你再敲会儿吧。于是我慢慢悠悠晃进房间继续打我的ddt吃我的大鸡排喝我的古茗。敲门声仿佛是给团长放的BGM，从一开始的缓慢试探到后来略带急促，完全跟我打本的节奏完美重合，有点意思。我敢保证要不是隔壁阿姨被他敲门的声音吵出来在门外喊我，我一定还能稳稳坐着让他敲到我开完荒再说。

花哥一进门看我一手拿着鸡排一手端着奶茶嘬的不亦乐乎的快乐模样还愣了一下，随后就抢过鸡排丢进垃圾桶里。我当时就傻了，你干啥玩意儿啊，这鸡排15呢。他也不说话把手上拎着的超市购物袋拿进厨房挽起袖子就开始准备饭菜，我也不拒绝就靠在门边看着他切菜淘米的背影，我承认我有那么一瞬间恍惚以为回到了从前，但我立马就清醒过来摇摇头凑上去看他在做什么。
鸡腿我要吃去骨的。
好。
总的来说气氛还不算太尴尬，我也不是那种分手了之后就要闹的不欢而散也不能做朋友的那种，我心挺大的，至少在别人面前我装的心挺大的。吃了几天外卖好不容易蹭上一顿美味饭菜，我也不客气吃的满嘴是油足足吃了两碗饭，花哥不怎么吃，就坐旁边看着我时不时给我夹点菜。我吃饱了就瘫在椅子上摸着肚子，仿佛一位步入中年的男子，我这个坏毛病一直都有之前被花哥管着才好一点，现在一个人了又开始放肆。他把碗筷收拾了看我瘫着就要拉我起来动一动，还念叨着跟你说了多少遍少吃点油炸食品垃圾食品，对身体不好，不想自己做就跟我说我做了带给你也行啊。我看他絮絮叨叨的老妈子模样感觉有些陌生又有些熟悉，忍不住笑出了声问道，你现在是以什么身份跟我说这些话呢？花哥拉着我的手突然僵住愣愣的看着我，我面上还是笑但我知道，我的眼神一定是很凶狠了，不然他怎么能这么手足无措的模样。长痛短痛都是痛，不如快刀斩乱麻，你放过我吧。

我说完这句话想了想又觉得不大对，于是把他的手从硬生生的掰开又说了句，你就当是放过我也放过你自己，成吗？说完这句话我就拿起手机把他从黑名单里拽出来当着他的面把他的电话QQ微信全删了。看他眼眶通红说不出一句话的样子，差一点心软，我咬咬牙狠狠掐一把自己大腿拉着他冲进房间把好友列表打开。意外的是，当我点开那个单独的分组鼠标移动到那个小头像，看着和花哥曾刷到1500的亲密度时，手虽然还是抖个不停但但内心却特别平静了。他拉住我握着鼠标的手不停的说着小咩你别这样，你再给我点时间好不好，小咩我是真的喜欢你。他声音抖得有多厉害，我的手和身体就抖得有多厉害，那种感觉和心情至今都无法用言语形容出来。
“小咩，我是真的喜欢你。”
就是这句话，就这么一句真的喜欢我让我搭进了半条命，和三年的时间。谢谢你曾经真的喜欢我，但从今往后你那些毫无盼头的承诺和口头的喜欢我再也不需要了。
就这样吧。
系统：你确定要删除这名好友吗，这会使你们的好感清零。
我：确定。
剑三诚不欺我，原来生死不离之后真的是江湖不见。

我一向不是个拖泥带水的人，饭也吃了人也删了赶出门就好了。身体上的接触不想再有，谢谢他最后还给我做了一餐美味的饭把包丢给他，客气的请他离开。他不愿意走，就站在原地默不作声，我只能表示你现在只是一个客人，我以对待客人的态度来对待你，也请你以尊重屋主的方式来尊重我，离开我的空间，从今往后在这个屋子里再没有第二个主人了。我话说的决绝不留一点面子，其实大家心里其实都知道会有个什么结局，他现在所做的一切不过是无力的挣扎，不过是想减少一些心里的愧疚罢了，可我真的不需要，活了这么久了我也明白死皮赖脸纠缠在一起也没什么意思，生活不是伦理偶像剧，洒脱一点比什么都好。
后来我在群里不怎么说话，游戏也不怎么上了，就是为了避开他。但好像任何事情都是这样，越不想关心一个人，那个人的消息就不停出现在你眼前耳边。我从群里小姑娘们那里得知他分手了，他毕业找了一份很好的工作，他每天还是会喜欢去纯阳的论剑台挂机，他修回了花间。一切好像又回到了起点一样，但我知道终点站到了。
其实帖子写到这里差不多也就结束了，这个结局应该是大家都能想到的，越往后写我停住的时间越长不是我失踪，是我在努力的回顾和消化我曾经发生过的一切，越写到后面我基本上写一段就会一直哭。我说句矫情的话，这件事这么多年在我心里一直是块疤，我从要分手的那段时间开始一直佯装洒脱也有几年的时间了，但我真的没放下。我一直在想当初是不是我真的做错了，是不是我太决绝了，是不是我再给他点时间我们也许真的可以走下去。有句话叫，背着一个人喜欢上另一个人那叫背德，我不知道他喜不喜欢那个姑娘，但我过不去心里那道坎。可能当初还是心有不甘吧，江湖并肩也好，爱恨情仇也好，明明都是我先，明明都是我先啊。

前几天我跟他见了一面，比起现在西装革履的样子我还是觉得之前他穿着运动装的样子更帅。他成熟了挺多的，不再像以前一样情绪都写在眼睛里，可能是心里作用的缘故吧，我觉得他的眼睛没那么亮了。他还是很细心，提前十五分钟到达，选了我喜欢的咖啡馆点了我喜欢的咖啡，也许是相处过几年的缘故吧，跟他聊天挺顺心我想说什么他都明白默契不错，如果抛开以前的所有我觉得跟他当个朋友还是不错的。他跟我说了挺多他这几年的事情，我完美的充当了一个倾听者，时不时说一两句点点他，聊天很愉快从下午坐到了晚上，直到我看见那个女孩给她打了视频电话。我瞟了一眼，是个看起来就很温柔的漂亮姑娘，他尴尬的看着我，我摆摆手让他接了。我撑着头听他轻声哄着，说一会儿就去接她下班然后去买菜做饭，鼻子突然就有点酸，我装作不在意的样子看向一旁的小电视，电视机上正在回放某位知名歌手的演唱会，丰腴美丽的女人神情温柔，说下一首歌送给我的爱人，然后花哥恰到好处的在她开口之前关掉了电视，他说走吧我送你回去。
“你后悔过吗？”我敢保证我的声音一定哽咽的不像话了，我感觉喉咙里好像卡了什么东西不上不下。大概是声音太小了他一下子没听清，偏头看着我，我看自己映在他眼里的样子良久最终还是放弃，拿起外套起身跟他出了咖啡馆。那天夜里的灯很亮，好像他曾背我回去的那晚上，他给我拦了一辆出租在我上车之前俯身抱住我，憋了一晚上的眼泪差点没忍住，我深吸一口气回抱住他拍了拍后背。我两都很用力，我被他的手臂勒的生疼，这好像是一个简单的拥抱又不止是一个拥抱，算是在跟过去道别吧。
他说，小咩，以后你要幸福。
我说，好，祝你们长长久久白头到老。
上了车起步的速度很慢，我从后窗看他站在路灯下看着我，我一直看着他，一直在想他会不会追上来，只要他向前迈出一步，只要是一步，我都会开门冲下去，不管怎么样，再拥抱他一次。
可是他没有，他转身离开没有回头。
“我想我们不会再见面了。”
“这辈子而已。”
但如果下辈子性别还是相同，就别遇见了吧。

帖子到这里就结束了，原本只是想把当初的事情说出来记录一下也算是放下，没想到有这么多的人看。评论大部分我也都看了的，谢谢很多朋友说祝我幸福希望我早日走出来，我会努力的。还有很多朋友说看我的帖子一直哭，我想说不要哭了哭花脸就不可爱了，大家一定要开开心心，不要为我难过了，只是我和花哥做出的选择不一样罢了。谢谢大家能看我絮絮叨叨这么久，看我说这么多的废话，有时候难过到不行的时候我看着大家安慰的评论就努力的撑住自己才好很多，真的很谢谢你们。
希望未来的日子，大家都能开开心心的，足够幸运，都能在感情里，遇见那个对的人然后带着祝愿一直走下去。

以后可能会更新一些日常，但三次比较忙可能会很缓慢，只听故事的朋友就不用再追了。
最后，谢谢你们，也谢谢曾经的自己。
再见。

一直说有时间就来更新日常给你们看看，但没想到日子一天比一天忙，今天有点时间打开贴吧看看发现b站的视频都出来了，帖子居然有4w多人看了，一晃从开始写帖子到事情结束已经有两个多月了。最近隔壁桌的姑娘给我推了一首歌，原本抱着客气的心态去听结果循环了一天了，推给你们好了就当做是消失这么久的补偿。

还有今天考试的小朋友们，祝你们考的全会蒙的全对，高考加油，我嘴是金台寺认证开过光的。

新的一个月了，祝大家万事胜意，平安喜乐。