突然发现其实现在挺多行为和怪癖无一例外都能抽丝剥茧地从童年中找到因果逻辑。
我现在特别喜欢买杯子和灯，杯子一共有6个，几乎毫无差别，灯具也是，台灯夜灯，床头灯落地灯都买了很多个。
今天晚上睡不着的时候突然想起，小时候最能给我带来安全感的除了那只毛绒熊以外就是父辈遗留下来的老式台灯，灯泡换了多个，至今还记得调节灯泡亮度不能太高，否则灯泡会非常烫。直到上初中，父母好像也没有给我任何一个台灯。
后来学着写一些小诗，灯光在里面都是我特别重要的意象。

记记流水账：
还没开始复习

其实今天准备拨那个号码的时候，我已经犹豫了。
犹豫是因为不知道接通以后怎么开口。
“喂，好久不见”
“喂，我是谢淼”
“喂”
哪一种都不好吧。
庆幸号码是我背错了，接通的是个女孩。
我有想过要和你说这些年我经历了什么，但是话到嘴边，只剩下可有可无的寒暄。
你知道吗，17年我从宿舍搬出来，找了一家公司上班。
我瞒着爸妈，也没有开口说实习的事情。
那时学校里的事情还有很多，尽管马上就要毕业但还是有各种各样的小事能够把你逼疯。
工作的前三个月，我的工资卡入账共3000元，好在大学时有存钱，否则以月入1000的水平，每月找家里要钱的频率也瞒不过家里人吧。
每天9点到公司，晚上10点下班，尽管如此还常被**老板PUA。
后面这家公司欠薪8个月，我离职的前一天把老板骂了，老板把我骂他的截图做成周会PPT，激励剩下的员工们咬牙坚持，说到我的那一页，标题是“威胁”。
这是我的第一课，面对**老板要勇敢开喷。
后来换了一家金融公司，每天工作非常闲，但是常有警察出没，我也是离职后大约三个月才知道，这家公司是非法集资。
总共待了一年不到，欠我8000，真的搞笑。
离职以后我换了一家看起来比较正规的公司，确实也挺正规，但是老板特别龟毛。
入职的第三天我就把岗位推给了我一个大学关系比较好的同学，从此过上了中午有人带饭的幸福生活。
后来的时间里，我一直和这同学相处得很好，他脾气比我好得多，我也记不得吵架过多少次了，反正他对我说得最多的一句话是“别人没有那个意思你为什么要想得这么偏激”
我觉得他说的有道理，但我一直没改。
我俩相处的模式，可能同事都以为是情侣吧，那段时间我们和另外几个朋友常常在周末出去喝酒到很晚，周一上班时两张工位就会出现两个埋头睡觉的人。
那个时候关系真的挺好，而且他也教会我很多东西。那时候经常去他家吃饭，因为和我舅妈家的老房子一个小区。
也是缘分吧，小时候我俩还在一块玩过。
后来吵架的次数变多，从吵架到下班前必和好到一周都不说话，工作对接出问题。
可能这是他离职的原因之一，就是和我相处很累。
离职以后我和他联系变少，但酒还是照喝，直到我们的朋友run去国外。
再后来，就变成：“亮亮生日快乐”
“谢谢淼姐 端午忙完一起吃饭”
“生日快乐”
“谢谢亮哥”
其实人都变得很快的，我是说所有人。

再后来，就是最近。
爸妈准备离婚，其实我挺开心。
小时候见过太多争吵，觉得争吵比分离的影响更大。
我爸今天问我“你是不是就是要看见我们离婚才好”
我说“是的，我希望你们马上离婚”
说完这句话我就后悔了，但我是后悔，说得这么直白。

我妈是一个特别勤劳，特别老实本分的中年女性，是大多数中国女性的写照。
辛苦又悲惨，家庭合睦是她所有行动的目的，但一切都未能如愿。
年近半百时谈离婚，她觉得很羞愧。
但我不这么觉得。
母亲的伟大之处在于对生活苦难般的隐忍，作为我的妈妈，她已经好过太多。
对于这段近似“丧偶式”的婚姻，她如今已无话可说。
我知道她尝试过，尝试过改变，反抗，像所有普通的女性那样，追求幸福又完美的家庭，并把这当作愿望，但是她从未如愿。
我从小叛逆，又怎么会体会过她的不易。

又快到明天了，时间真的很快。
加上微信以后觉得有点后悔，本意是想和你说近年来我所有的事情，但感觉对你来说是种叨扰。

我总是相信，有平行时空或其他世界。
这是一种期待吗，我觉得是一种逃避。
想看到另外自己的样子，想试着找到一点离开生活的理由，沉迷于探究世界和宇宙之中。
如果这世界是一个游戏，我们只不过是游戏中最低级的角色。

准备9月辞职备考，近期的工作状态可以说是“摆烂”，怀着这种心态上班，觉得快乐了许多。完成自己工作即可，并学会不看领导脸色，学会拒绝同事和领导的脑瘫要求，觉得工作都顺畅许多。

又到了每月一度的流水账时刻，最近生活很愉快也很充实，愉快来自没有压力的工作和美食，充实来自每天的学习成果。
觉得比去年更知道自己要什么了，这是一个很大的进步。同时感到学习是一件无比美好的事情，接受人的一生都需要在学习中度过这一观点，谦逊认识到自己的渺小和无知。

近期的一些目标看起来有条不紊地推进着，比如学习的计划和辞职前的工作交接，一切都在变好。现在自由时间变少，于是很珍惜自由学习一些有趣事物的大段时间，比如看福柯和海德格尔，同时结合专业课补充媒介批判的知识。

如最近没有什么感性的时刻，觉得感性大部分时候都会使事情变更糟，对我来说已经极少的感性成分变得几乎更少了，我觉得也许以后我会一直追求更理性和更像机器人的自己。不过也许会变吧。

最近写的思维训练都让我产生一种“妈的，真够烂的”这种想法，对比其他同学写的内容，真感觉自己脑子锈逗了。总之觉得和别人的差距很远，一时半会不知道是羞愧还是悲伤。

辞职咯，在家玩了一整天，搞了一整天卫生，晚上上了会实务课。
实务课后作业ddl是后天，但是后天有线上小考，为了保持写东西的手感，于是在课后就写完了。
交作业的时候被同学说卷，我真是笑死了，没想到有一天我这种拖延症也会被别人说卷……况且滑稽的是，我被说卷的原因是因为按时交作业。
就感觉大家没有什么智商吧。
今天上午八点多自然醒了，想着再睡一会，九点多又醒来一次，想着再睡一会吧醒来就十一点了。按惯例先喝了大杯冰咖啡，不得不说新买的咖啡粉冷萃还是有点意思，风味特别明显，酸度适合。
中午尝试做了一点蔬菜加蘑菇汤，发现家里没有盐也没有生抽，也没有油，只能混在泡面里一起吃，味道就那样，反正之后我对食物的要求应该会越来越低，果腹足矣。

突然无端地想到之前豆瓣上认识的一个书友，去年二月还经常和他分享心得之类，过了蛮久没联系了，看了他朋友圈发现半年都没发过，甚至更久吧，感觉凭空消失了，但是朋友圈背景又还换。
最后一次聊天是他跟我分享学术上和生活上的逻辑困境，反正也挺有意思。

考研政治***要不要看看自己在说什么