女人的自尊
     两个好胜心强的女人在一座有喷水池的公园里碰上了。
      一个说：“哎哟，听说你和罗伯特订婚了？罗伯特从前也向我求过婚呢。他没对你说吗？”
      “没有啊。他只说过另一件事。他说他有一次遇到一个不知打哪儿来的混帐女人，追了他老半天他也没搭理。” 

性别确定
母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。在车上，儿子问母亲：“这只鹦鹉是公的还是母的？”
      “母的。”母亲回答说。
      “你怎么知道的？”儿子又问。车上鸦雀无声，乘客个个都想听这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道：“你没看见这只嘴上涂了口红吗？”

大哥谁砍的
0看见8说：小样，胖就胖呗，还扎腰带；
      7对2说：跪吧，在跪500年也不嫁给你；
      6对9说：酷就酷呗，还玩倒立；
      8看见3跑去大哭道：大哥谁砍的？

牛人考试作弊
     学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。
      这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。 

来一组爆笑句子
      1.世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
      2.今天谁坐庄啊？连黑板都不擦！
      3.我左青龙右白虎，腰间纹个米老鼠。
      4.鄙视我的人那么多，你算老几？
      5.风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还！
      6.我不但手气好，脚气也不错。
      7.再逼我，再逼我我就装死给你看！
      8.哎，该说的说，不该说的小声说。
      9.书山有路先干为敬，学海无涯八宝作粥。
      10.别紧张，我不是什么好人……
      11.再烦我，再烦我我就把你绑草船上借箭去！
      12.别谢，谢完了还怎么好意思向你收钱啊！
      13.别和我说放马过来——我是阿凡提！
      14.你都不理我，那我成狗不理了？
      15.明月几时有，去问易中天！
      16.够不着吧？左脚踩右脚上试试……
      17.有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
      18.你说……你喜欢我？其实……我一开始……其实我……跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的……
      19.你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！
      20.喜欢的话哥我给你买……（意识到对方的怒意后）啊不，是“哥，我给你买！”
      21.帅有个屁用？搞得不好还不是被卒子给吃了？
      22.读书人的事，能说偷吗？
      23.讨厌啦，不要问单身男人这种问题！
      24.子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！
      25.别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
      26.今天天气不错，又刮风又下雨的。
      27.作为失败的典型，你实在是太成功了！
      28.真想消灭这个小虫，奈何我的舌头不够长……
      29.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮。
      30.在这个红叶枫了的金秋……
      31.一个切甲状腺激素，一个不切。
      32.别担心女朋友跟着我会出事。只要她一下蛋，我们便立即把蛋踩破，绝不让校长和父母知道！
      33.打死我也不说，你还没使美人计呢！
      34.A：去哪儿吃？我没钱了。B：下馆子吧，我请……水管子。
      35.A：此仇不报难咽下这口恶气啊。B：那怎么才能让你咽气呢？
      36.老子不但有车，还是自行的！
      38.看看有该落下的没落下吗？
      39.这个盲人难道是个瞎子？
      40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊。
      41.交给我你就不用放心了，没有错不了的事！
      42.青山依旧在，只是有点红。
      43.作业把我写了得了！
      44.A：作业做了没有？B：坐了！喏，在屁股底下，还热乎着呢……你要啊？那给你。
      45.是镜子总会反光的！
      46.这鞋多少钱一斤？
      47.当初我真是瞎了狗眼……


前日到母校转了转，看到一女生宿舍门上贴有几句留言，颇有趣味。  
“阿兰，对不起，请回电话”。小余。  
“阿兰，我对你是真心的！不要折磨我了，见字回话。”。小余。  
“阿兰，逃避不是办法的，我等你”。小余。  
“小余，你找错了宿舍”。住客。

一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
      一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
      员警赶到后……
      员警甲：好严重的车祸。
      员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
      员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
      员警乙：好……一、二使劲，转回来了。
      员警甲：嗯，没有呼吸了…… 

“你吸烟吗？”雇主问求职的青年。  
      “不！”年轻人肯定地回答。  
      “喝酒吗？”  
      “不！”  
      “爱玩儿吗？”  
      “不！”  
      “那么你什么嗜好也没有？”雇主惊讶地问。  
      “哦，有的。我最喜欢撒谎。” 

警察向上司报告：“我们不能再盘问那个被控有谋杀罪的推销员了。整队弟兄轮流审了他3个小时，叫他自首，结果是，他已经卖给我们3部吸尘器、2部洗碟机和5个电吹风了。”

六岁的小洁从楼上哭着下来，妈妈问是怎么回事，  
小洁说：“爸爸往墙上挂画，不小心把大拇指砸了。”  
妈妈说：“那不要紧，你这么大了，为这么点小事不该哭，你该笑！”  
小洁抽抽噎噎地说：“就是因为我笑来着。” 

一天，排长到二班检查内务卫生，进门时闻到一股脚臭气。
      排长问：“昨晚谁没有洗脚？”
      众士兵：“都洗啦！”
      排长：“洗啦？怎么这么难闻？你们是怎么洗的？”
      甲说：“热水浸泡！”
      乙说：“冷水刺激！”
      丙一摸脑门，很不好意思地说：“我……干洗。” 

医学院学生来实习，主任领着他们来到病房，说：“等会你们看一看病人的病情，知道的就点头，不知道的就摇头!”
     
       学生甲先去看了看，摇着头出去了；学生乙跟着去看，也摇着头出去了，主任看着他们叹了一口气。
     
       当主任正准备领着学生离开时，那个病人突然跳下床抱着他的腿，大声哭道：“主任，救救我啊，我还不想死!”
O(∩_∩)O哈哈~！！！笑死我了~ 

有一位船长带领一批新水手航行在大海上，突然，一只海盗船向他们驶来。水手们一片惊慌。然而船长很镇静，他向副手说：“拿我的红色衬衫来！”船长穿上他的红衬衫，指挥水手作战，终于战胜了海盗。  
      这天，又来了两艘海盗船，水手们又害怕起来。船长仍镇静地说：“拿我的红色衬衫来!” 终于又打败了海盗。  
      水手们不解的问：“您为什么总要穿红衬衫打仗？”船长说：“这样做，万一我受伤，你们就不会因看到鲜血而惊慌啊！”  
      这天，突然来了十几只海盗船。这次，水手们更加害怕，他们都紧张的看着船长，等着船长的拿红衬衫的指示，船长想了半天，对等着他命令的副手说：“拿我的黄色裤子来！”

爷们：耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？
娘们：他俩头发一个大卷一个小卷。

明月几时有，自己抬头瞅