86. 大学时代，暗恋一女同学。
毕业之后，很长时间没有联系。
今天突然打电话给我，激动不已。
她说她要结婚 了。
。。。
87. 我们宿舍一人的老婆一天24小时呆在我们宿舍，我实在烦得要命
今天悄悄把管宿舍的大妈喊过来了，结果大妈啥话没说，把我电炉收走了
88. 记得以前玩WOW的时候。，
一个人的名字是“一个名字”。。
他很郁闷的问我，新建人物的时候，提示说要输入一个名字，他就输入了，然后名字怎么就成这个了。。。
89. 石家庄大雪记闻：乘公交车，车趴窝了，一热心乘客号召壮小伙门去推车，顺利推出雪窝，上车，又趴了，于是大家又推，这次司机没停车，大喊：我开慢点，大家快跳上来！能跳的都上来了，接着司机又喊：后面推车的没上来的哥们，对不住了啊！然后关门，加速.....
90. 那天中午我和我女朋友刚吃完中饭，走在路上，她撒娇把身子转过去，不走了，我想逗她，（她非常怕狗），我站在她背后一下子丢了句：你后面一条狗！ 不想她一点反应都没，2秒过后，她转过来，狂笑。。。。我突然意识到，问题比较严重！


91. 跑1000米，跑完瘫在草地上，实在动不了，和边上的男生说；“报一下(成绩)”。。。
结果他很深情的俯下身‘抱了我一下‘，一个月后发现自己体育么及格。。。
92. 昨晚上，合租的朋友他爸来看他，在家里吃饭，而朋友恰巧加班回不来。遂，我就只好陪他爸喝酒，52°，我差不多空腹喝了七两，然后就不省人事了。早晨醒来头昏无比，缺水严重，就想喝点水润肠，结果：喝开水吐开水，喝盐水吐盐水，喝糖水吐糖水。郁闷无比。坚持着准备去公司上班，心想喝酸奶解酒，遂买之，上出租车，慢慢品味。两公里路程后感觉胃里有些翻动，摇车窗，伸出头，乳白色的酸奶从我嘴里狂喷不止。那可是车水马龙得二环路啊，一西装革履的青年，大清早的在出租车上狂吐乳白色液体，可等稀奇！⊙-⊙!
93. 小时候不知道护垫是什么…然后在翻抽屉的时候看到妈妈的抽屉里有这个方形的小袋袋…打开之后一面是绵的一面是胶…然后就突发奇想把它剪成桃心啊…星星啊好多形状…倒上花露水…驱蚊效果真不错呢…就是后来被老妈训了……
94. 某好学生，本学期第一次犯错，比较严重，被老师批。
老师把她拉到办公室，批评了一会，说了几条惩罚措施。
此生希望老师能原谅她的这次错误，小声地说：老师…不要…人家是第一次……
后面所有人表情严肃，憋得脸都青了。等学生走了，办公室里的笑声，那个叫放肆啊……
95. 昨天收到美女发来的信息：我的钥匙丢了
我回：我没有拣到到也。
美女：没你的事了
我：哦
真是可惜


96. 爆女友一个。一直以来，我都认为女生学英语应该要比男生学的好，我的英语学的就非常不咋地，女友也是本科，心想，她的英语应该不错，然而当她一脸正经的教她小侄儿英语时，我才发现，原来她的英语更不咋地。她教道：熊猫熊猫，Bear,Bear...
97. 朋友夫妻去年过年一起去火车站买车票。2个人打算买6张，因为有一起走的同乡。
妙的事情来了，妻子站在1窗口第一个，丈夫站在2窗口第一个。大早上刚开窗，妻子问：去XXX的火车票还有没，答曰：没有。 丈夫问：去XXX的火车票还有没，答曰：要几张。
难道卖票还看脸的么 - -|||
98. 两个男同事出差 住了一个标准间 第二天结账的时候 和人家吵了起来 原因是打扫客房的清理房间后说他们用了一瓶润滑油 结果两人都要疯了 说要是和女人一起住 用了什么都没有关系 关键是两个男人住 还用了润滑油 这个一定要说清楚 后来返回房间 终于在桌子缝里发现了那瓶油 还了他们清白
99. 在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来...一想也对,于是买了三十双....
就这样两天一换的...
结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双
我:....
...cc


107. 下班..坐公交回家..路过一个大型超市的路口..跟往常一样还是很堵..还好司机技术不错..
变道。超车。靠站。上下客。刚准备出站,又堵住了 一看情况 就剩下想睡觉了。这个时候有一款特别老款的翻新改装红色福特跑车，闪着蓝色的LED灯光，音响声音开着巨大的DJ歌曲 车内坐着光头男子一名 长发热裤女子一名 从公交车后侧 超到公交车停站的内侧 刚准备超过去的时候没想到公交车堵住了 于是红色跑车就被卡在了车站内 跑车司机相当不满 就狂按喇叭 毫不夸张的说 几乎每一秒钟按两下的频率 一直按了20多秒 嘈杂的喇叭声加上超级难听的DJ舞曲 使公交司机当场耐心崩溃 打开前门 用盖过DJ舞曲的声音大喊道：青年！你开了个七十年代的报废车又TMD拉了一个六十年代的老女人你抖擞什么！此时全车爆笑。。


108. （N年前）大学食堂打饭。前面一满头是汗的男生拿了个盆。出于好奇，我仔细端详了一下他：个子高高，皮肤黝黑，很健康，长相也很man，一看就是刚打完球。运动型帅哥吃这么多，完全可以理解！。轮到他时，窗口阿姨笑了：又是你啊，下次再拿盆打饭我可不给啊！（就在我幻想他声音有多磁性时）此蟀锅手捂着嘴，用极娘的声音说：噗~阿姨~~你.好.坏~~~~~——；（我我我我我我我闪~
109. 和好久不见的朋友坐公交车出去玩
朋友说我今天打扮的好漂亮
我好高兴。
然后大声地说道：“我出来接客都要打扮的。。”
然后车里很安静了。。
其实我想说的是 “我出来见朋友都要打扮的”。
110. 近日天气冷了很多,老公很怕冷的,我给他买了一条羊毛裤,晚上老公回来,我叫他试试看,老公就站在那里试穿，谁知那裤子很紧,老公得一点点的往上穿,穿过**和看过女士穿**的人都知道,那动作……，我怎么看老公穿裤子动作就跟女人穿**样的那么怪，老公边穿边抱怨“怎么搞得我像女人穿长袜子样的，真是的，看，把我的腿穿的这么细”，后来还摆了个很女人很抚媚的POSS，把我笑得在床上滚来滚去。


118. 弟弟3-4岁的时候...某天睡觉醒来发现我妈不见了，其实她去晒衣服了，然后弟弟以为她去上班，就到门口等公车。还提着我妈的包包一起出去的...结果被公车司机报警了。报警之后我弟弟那时候也不太会说英语，就会些很简单的单词。然后pol.ice问他父母叫什么，他：“flower~tree~”后来不知道pol.ice 怎么查出来我们家的。
结果只见我弟弟在前面一蹦一跳地跑着，后面三个pol.ice跟着，其中一个手里还拿着我妈的包包...然后pol.ice近来的第一句话就是：“are you ms.Flower?”囧
119. 裤兜里装着瓜子，女同事（漂亮MM）要我不给，她下手向兜里硬掏，我向后一转身，她就抓着我的JJ了~~
郁闷，喊疼也不是，不吭气也不行。
估计她比我还郁闷
120. 我在我舅舅的公司工作，今天起晚了不想去了，就给我舅舅打电话，说我妈病了，我得送她去医院。（我妈确实病了）结果我舅舅说，我和你妈正在医院里。


54. 一次来了电话，接好了后，抓着手机看了一会小说，忽然想起要给朋友打个电话，结果一摸口袋，手机没了，在家里是翻箱倒柜，找了有是一会，最后才发现手机在自己手上
55. 一次，邻居的钥匙忘了带出来，于是从我家的阳台爬到他家的阳台然后进房间，拿了钥匙，又从他的阳台爬到我家的阳台，然后下楼开门，进了门的时候我愣了一下，问了句：“你刚干吗不从你家楼上直接下来开门呢
56. 扔在床底下的纸巾没了 ╮(╯﹏╰）╭
57. 今天早上起得很早，是被我床下的哥们**晃醒的。囧…………………………
58. 昨天和我女朋友去办公积金贷款，原本以为两个人可以合起来贷到45万，结果被告知须是夫妻双方。于是我们立马去民政局办证，又被告知要婚检。我们立马又去婚检，婚检须次日才能拿到。于是去拍照（结婚证上的合照）...就这样，我要结婚了。
59. 一次在便利店买东西，结账的时候电话来了，就一边结账一边电话了
我拿回找的钱后就边打电话边走了
只听见后面的售货员在叫：喂 喂
我没当回事，还是讲电话就走了
等我讲完电话
发现买的东西没有拿
回去拿的时候人家还把我数落了一顿
60. 初中毕业考上师范，要体检，其中一项是脱光衣裤看是否有皮肤病。那时我已经发育了哇，已经是毛茸茸了，怎么好意思见人呀，于是体检前我用剪刀仔仔细细地把毛沿根部齐齐剪掉。可是转念一想不行，说不定别人也毛茸茸，那我岂不是弄巧成拙了。想来想去，只有用墨汁把那里周围涂黑...咳咳咳，体检那天，姐夫陪我，幸好他离我有三四米远看不太清，回来后他微笑着对我说，呵呵，刚开始发育哈！...咳咳咳，可恨那医生，当时竟然还觉得我裤子脱得不够下，亲自过来用尺子拨了拨我的**


54. 一次来了电话，接好了后，抓着手机看了一会小说，忽然想起要给朋友打个电话，结果一摸口袋，手机没了，在家里是翻箱倒柜，找了有是一会，最后才发现手机在自己手上
55. 一次，邻居的钥匙忘了带出来，于是从我家的阳台爬到他家的阳台然后进房间，拿了钥匙，又从他的阳台爬到我家的阳台，然后下楼开门，进了门的时候我愣了一下，问了句：“你刚干吗不从你家楼上直接下来开门呢
56. 扔在床底下的纸巾没了 ╮(╯﹏╰）╭
57. 今天早上起得很早，是被我床下的哥们**晃醒的。囧…………………………
58. 昨天和我女朋友去办公积金贷款，原本以为两个人可以合起来贷到45万，结果被告知须是夫妻双方。于是我们立马去民政局办证，又被告知要婚检。我们立马又去婚检，婚检须次日才能拿到。于是去拍照（结婚证上的合照）...就这样，我要结婚了。
59. 一次在便利店买东西，结账的时候电话来了，就一边结账一边电话了
我拿回找的钱后就边打电话边走了
只听见后面的售货员在叫：喂 喂
我没当回事，还是讲电话就走了
等我讲完电话
发现买的东西没有拿
回去拿的时候人家还把我数落了一顿
60. 初中毕业考上师范，要体检，其中一项是脱光衣裤看是否有皮肤病。那时我已经发育了哇，已经是毛茸茸了，怎么好意思见人呀，于是体检前我用剪刀仔仔细细地把毛沿根部齐齐剪掉。可是转念一想不行，说不定别人也毛茸茸，那我岂不是弄巧成拙了。想来想去，只有用墨汁把那里周围涂黑...咳咳咳，体检那天，姐夫陪我，幸好他离我有三四米远看不太清，回来后他微笑着对我说，呵呵，刚开始发育哈！...咳咳咳，可恨那医生，当时竟然还觉得我裤子脱得不够下，亲自过来用尺子拨了拨我的**


幸运
经典笑话：幸运 两个酒鬼在一起喝酒，其中一个说道:“我真倒霉，我的老婆拿走了我所有的财产跑了。”
另一个酒鬼说道:“老兄，你还是挺幸运的，我的老婆拿走了我所有的财产，但是她还不肯走！”

夫妻小趣
妻子：“婚前你不是叫我天使吗？”
丈夫：“对。”
妻子：“为什么现在你不这佯叫我了呢？”
丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。”
妻子（在船上）：“如果这条船在沉下去，你首先救我还是救我
们的孩子。”
丈夫：“先救我自己。”
妻子：“昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我200块钱买衣
服。亲爱的，你会成全我的美梦吧？”
丈夫：“那当然。说来巧，昨晚我梦见自己把200块钱给了你
哩！”


正确无误
一个人问他非常害怕老婆的朋友说：“圣经上说：丈夫是妻子的头，你的情形是这样吗？”
那朋友的妻子抢着答道：“怎么不是？我只是他的喉舌而已。我负责开口说话，他负责点头。”丈夫在旁点头表示赞同。

细心的老婆
话说一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语时, 做老公的常看老婆常常很用心的教导孩子“叫爸爸”,这个做老公的大受感动, 认为太太真好先教孩子叫爸爸 ,而不是先叫妈妈,觉得真幸福。
有一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸, 此时夫妻俩睡的正好,老婆就推了推老公说你儿子一直在叫你,你赶快去啦, 这时老公才知“原来如此……”


生日
经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。
经理乙见经理甲神情沮丧，便询问发生何事。
经理甲叹气道：“昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”
“那不是很好吗？”
“到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。
说要给我一个惊喜。”
“那不是更好吗？生日交上桃花远了。”
“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，
发现我的女秘书和其他职员都在里面，捧着生日蛋糕等着我呢。”
“这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。”
“可当时我是脱光了衣服之后才进去的。” 

义无反顾
夫：若是我的父亲没有留下一大笔财产给我，你会嫁给我吗？
妻：不管是谁留给你一大笔财产，我都会嫁给你的

汽车时代的夫妻性笑话(超搞笑)
有这样两个小俩口子结婚时间不长，虽然暂时臀下无车，但夫妻每天晚饭后泡汽车时代坛子已成必不可少的习惯，跟贴、灌水、做托、拍砖……汽车知识天天见涨……不早了，洗洗睡。
夫妻俩上床后开始温存。
妻抚摸夫：国产车的漆面怎么这样粗糙？
夫抚摸妻：你不也是合资车嘛，只不过是金属漆而已。
妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么还不上路？
夫：别着急，冷启动嘛，点火后热一下车还是必要的。
妻：没看刚才那个贴子？专家说点火后原地热车对车不利！
夫：这你就太不全面，谁像你这样对着冷车死踩油门啊，应该在每次发动时都养成“热车“的习惯。坚持原地热车几分钟，充分润滑后对爱车的使用寿命大有好处。
妻：你个托儿，你结婚前每次*我怎么不用热车？！
夫：过去是新手上路嘛，只知道大脚油门轰，不懂心痛车子。
妻：竺老总的名言你可是学到家了，还要让偶“耐得住寂寞二十年“啊！妻继续抚摩夫的下面……
妻：哇，水温开始涨了，哇，涨的好快！
夫：怎么样？水温刚好，怠速稳定，电喷车嘛。
妻：你是德国大众车，低盘重，我来吧？
夫：那当然，你们日产车身轻铁皮薄，轻的还要在上面。
妻：你可真托到家了！铁皮薄？那叫吸能性好！车身轻？省油！
夫：你说这点倒不错，小**的车乘坐舒适性就比欧车来的好，避震不软也不硬。
妻：铁皮薄不怕，有安全气囊就行。嗯？差点忘记装气囊了，你这国产车，只有单气囊啊！
夫：你往方向柱上套俩气囊不就成双气囊了嘛？傻！
妻终于忍不住，翻身骑在夫身上：亲爱的，偶要踩油门了。
夫：踩吧，踩的越深越好。
妻：我要开始体会一下推背感了。
夫：好吧，但要注意控制好节奏，时间不要太长，汽油刚涨价啊。
夫：不好～～我要～～漏～油了～～。
妻：你光自己享受啊～～～不想搞自主开发自主品牌嘛？
夫：还是你来啊～打洋品牌～～赚钱啊～～～不行～～了
妻：等等我，我也马上要突破了呕啊喔呜噼里啪啦……..
夫妻高呼：汽车工业进入“井喷“时代&%~! (>.*>^%~~~~