我真的好生气啊！忍不住回来又想发几句牢骚。虽然你很不情愿但你还是给他看你和学长的聊天记录，举动真的还挺真诚的。他没有说分手是真的挺喜欢你的，我猜他肯定心里也自我安慰无数次了，才能勉强做到对你看起来像没事儿人一样。我生气是因为在我身上也发生过类似的事情，也是发现一些前任貌似对别人有好感的一点聊天记录，我不知道我这算不算精神出轨，总之我反复自我安慰反正他没做出什么实质性的事情。这种事情永远都是一根钉子钉过的洞，拔出来也无济于事的。后来我们最终也和平分手了，还是祝你们好。

渣得明明白白惹

建议分手

建议分手 我看了都气

想看看你对象可以吗

十一假期 我和小尹只见了一次
其余的时间他都在陪他表哥
从十一假期以后我们也没再开过房
但是他主动找我的次数明显减少了
之前他每周至少要找我两次
一次晚上一起遛弯 一次去开房
好像他知道我有备胎一样
人好像就是这样贝戈吧
别人对你好的时候 你不珍惜
别人开始不在乎你的时候 你却想起点点滴滴 都是他对你好的画面

我们终于转换了立场
他就像我以前一样
回复微信 永远都是毫无异常
但是却连接不上情感的感觉
顿时感觉心里空落落的

代入感太强了 我已经跟着心酸了

然后有一段时间 特别想他
甚至夜深人静打✈的时候 脑子里想的全是他
有时候真的很想把他死死的压在下面
但是我依然不主动找他
可能我这个人比较爱装吧
直到上周六那天 他说要来单位加班
他直到我在宿舍 没有回家
说晚上约我出来吃饭
所以周六我一早收拾了一下 穿了件浅色的衬衫 帅气的去单位加班了
小尹下午五点左右才来 他说晚上七点来我家找我
我说我也在单位 我可以随时陪你走 也可以随时等你
他知道我也在单位 就很意外
晚上我们一起吃了饭 但是可能我很敏感吧 总感觉感情联系不上
我也总保持着适可而止的距离
吃完饭 我们散步 聊着天
青岛的夜晚已经凉了 看着熙熙攘攘的街道 感觉很惬意
他说我们下一周再开房吧 毕竟青岛现在疫情还挺严重的
我说好

然后他问我 你有blued吗？
我说没有啊
他说”我想看看什么样，我从来没用过"
我说：“我没有，不信你看”说着我把手机递过去
他翻了一下
有一个软件跟blued很像
他打开看了看

我说“我真不直到你今天找我出来的目的是啥”说实话有点生气
因为恋人之间没有了信任 就没什么意思了
说完这话 我们又走了一段路
聊了几句有的没的 就分开了
分开的那一刻我想应该就一别两宽了吧
回到宿舍 他给我发了一条微信

不喜欢趁早结束…

然后第二天是周日 我一个人去科室加班
那天天气很好 很风和日丽的
但是我的心情却很难过
心里一直在想着这些日子的点点滴滴
想着如何体面的分手
毕竟是一个单位的同事 希望日后再见到不会太尴尬
心里感觉心酸到不行 然后眼泪不止的往外流
说真的 我印象中应该好几年都没有哭过了
从当兵到工作 好像一直都很坚强
看来爱情真是折磨人的东西

然后哭着哭着 小尹居然来了
不知道看没看到我哭
我揩去脸上的泪水 手背湿湿的
然后小尹好像没有看到我哭‘
他在我这坐了一会 就去他自己的科室加班去了
我上厕所的时候路过他的科室 往里看了看他还在不在
我想 如果他走了都不和我打个招呼的话
那真的应该分手了
说明真的不在乎了吧

他还没走
直到中午午饭时间
他来我科室 坐我旁边
问我昨天生什么气啊
然后我依然嘴硬的说 我没生气
然后在我这腻歪了一会
他说中午回家做酸菜鱼
然后就走了