马克

班上几个男生出去喝酒，A指着远处一女生说：那女的前晚跟我ON(百度)S。B说：不会吧？那是我炮（百度）友啊。C沉默了一会，终于开口：那是我女朋友。。。于是，全场一直寂静。。寂静。。

话说当年家里养了两只狗的时候，我们家添了第六个家庭成员：一只小白兔。两只狗一只兔天天就在院子里玩……狗狗不欺负兔子就是喜欢把兔耳朵含嘴里……时间长了两个兔耳朵都没毛了…………后来兔子被狗狗带坏了……院子里经常出现这样的场景：两只狗一只兔一起啃骨头……兔子啃骨头……


班上几个男生出去喝酒，A指着远处一女生说：那女的前晚跟我ONS。B说：不会吧？那是我炮友啊。C沉默了一会，终于开口：那是我女朋友。。。于是，全场一直寂静。。寂静。。

说一个刚发生的吧。相亲，请一个美女去看电影，于是上车。思域这小车正副驾驶都要系安全带，不然就会报警。上车我系了，她没系，一会车就叫了，姑娘问怎么车老在叫，是不是坏了。我明明心里想着不要把安全带说成安全套，那边嘴里就说：“你把安全（百度）套带上，就不叫了。”………mm半晌没吭声，然后默默系上安全带。天哪，我明明想说“你把安全带（百度）套上”，我当时一脑袋黑线，也没敢再纠正解释。过了会mm为了打破尴尬，问看什么电影，我说话一向快：杜拉拉生z器”… … …又是半晌的沉默，现在在电影院了，真不知mm对我怎么看的……


北京车展，大家都忙乎地找漂亮模特，我和朋友站在一展台前，听到旁边有人如是说，我真想QJ那女的(车模)。然后一大群人向他投去异样的目光，其中一个还挺愤世嫉俗，刚才说话那人又说，干嘛呀，你丫有意见。人群中那个人缓缓说，我看我闺女。
是哪个展台就不说了，呵呵！


一同学A，男。有点胖，所以胸部有点丰满。一天正和A聊天，A的师妹过来了。此女样貌不错，就是太瘦，没胸…师妹和A比较熟，她过来看到A的胸，就指着A激凸的两点笑：哈哈哈哈！师兄你突点了！！（当时是夏天…）A爆发、、、、挺起胸、、、、“你羡慕不，你羡慕不！！”师妹扭头泪奔……


早上起床后心血来潮上网查手机话费清单，发现有项扣费叫“日租费”，每天扣2.9元，纳闷中，于是打10086问人工客服才知道那个是之前开通的香港日套餐！！！
囧！！！！！！！上次去香港是08年8月份！
泪奔中~白送了快2千元给移动啊！

一天，有人在我家楼下喊我名字，我探出头一看，还是个美女，我便应了一声，美女好像没听到，美女再喊，我再大声应，大概有7-8回，最后美女说：“我在找我的小狗！”...

中新网5月2日电 据“中央社”报道，一名澳大利亚男子最近被指控对一名女子进行X侵犯，但由于陪审团认为被害女子所穿牛仔裤太紧不可能被人强脱下来，因而判决该男子无罪。
   报道称，原告宣称，她被23岁的冈萨雷强行脱下6号尺码的紧身牛仔裤后遭到X侵犯，但后者在庭上坚称，双方X行为是两情相愿。
   该案件的陪审团在庭讯中以纸条要求法官查明“冈萨雷斯究竟如何脱下这名女子的裤子”。其中一位陪审员并在纸条中写道：“我怀疑这种牛仔裤有没有可能在完全未经任何合作的情况下被脱下。”
   据悉，法官最后认同了陪审团的看法，判决其无罪。
   冈萨雷斯告诉法庭，2008年4月，他先和这名女子一起喝酒，再同返他家听音乐。女子则说，他们上楼到冈萨雷斯的房间看他表演打鼓，但他却把她推到床上。
   她说：“我试图挣脱，但他拉开牛仔裤，并将它脱下来。”
   面对被告律师霍根的质疑，该女子说：“我体重42公斤，穿、脱这条裤子毫无困难。”
   霍根则认为，若无穿者同意、协助或合作，这种紧身牛仔裤不太容易被其他人脱下来。
一网友评论曰：去澳洲，专找穿紧身牛仔裤的下手


我家是一个农村小院子 有两个房子 我住一间 我父母住在一起 某年冬天一天在家里上网 突然电话响了 一看来显是我妈打来的 一般我妈有事叫我喊一声就好了   但这次是给我打电话了 在趴窗户上一看 我妈那屋子电视还亮着 突然有种不祥的预感 大家都知道农村冬天没有暖气 只有靠自己生火取暖 而且都是炉子那种的 在东北的生活的朋友都知道 一般冬天晚上都把炉子烧的不是很旺 这样就可以一直慢慢的燃烧着 可以一直取暖 但是很容易产生一氧化碳 让人缺氧窒息 一氧化碳中毒 都是神智明白 不能喊 不能动 一直到窒息死亡 我感觉不好突然冲出去 一边跑一边在地上拿起一块砖头 扔向我妈妈屋子那面的窗户把玻璃打碎 然后迅速的一脚踹开大门 冲进我妈那屋子 抱起我妈就往外面跑 然后想都不想准备回去救我爸 正当我要冲进去救我爸的时候 我妈在后面喊我 我回头一看 我妈妈没事啊   这时我爸爸拿一个棍子冲了出来 一看是我 当时我们家三口都石化了 我妈突然说你干什么啊   我说你们不是一氧化碳中毒了么 我来救你们啊 这时我妈说 我看电视累了 不想关电视 打电话你过来帮我把电视机关掉！！！
我......     
事后我发现我的这个砖头还把电视给砸坏了！！
这就是悲剧啊   %>_<%


今天去超市买酸奶，一个大叔站在我旁边，突然转过来深情地对我说：“小妹妹，你知道酸奶是人上辈子的情人吗？”
我面无表情地看他一眼，把手里的酸奶放回冰柜，打算去买牛奶。
那个大叔又跟过来，继续深情地说：“小妹妹，你知道牛奶是人上辈子的父母吗？”
我：“.......”


我们班有一女生，此女皮肤白皙，身材纤细，经常穿棉布长裙帆布鞋，再抱本圣经就是一标准的文艺女青年形象。
前提是。不能开口说话……
记得某一天，我们在翻一本摄影图册，都拍的是小动物。我们就很兴奋地指着某长颈鹿说：“这只跟XXX好像。”“哎呀，XX好像这只松鼠！”说的都是同学和老师。
结果此女很淡定地瞥了一眼，得出一结论。
她是这么说的：
“恩，对，都你妈像牲口……”


五一我小阿姨带著她四岁的儿子来我家玩。晚上回到家后看到相当震撼的一幕。我那小阿姨的儿子正爬在她身上，跟她法式SW。我尴尬的问这是在干嘛…小阿姨笑著说：这小孩偶像剧看多了。正当我雷的说不出来话的时候，就见我小阿姨很BL的把她儿子揍的哇哇叫。再次询问，曰：NND,这小兔崽子冲我嘴里吐唾沫！囧！


每天坐公交上班,以前的刷卡机是在第一个座位扶手上.不知啥原因刷卡机改到投币箱上方.今天从起点站上车正好坐第一位.因为没刷卡机头靠在扶手看窗外.过了两站人越来越多.这时上来一妇女.也不知道她在想什么.拿着卡就贴我脸上了.半车厢人憋笑.谁知这妇女估计没听到滴声.又贴上来.我快疯了