218.一个周六下午，小英补习回来，坐在客厅写功课。这时突然门铃作响，小英赶紧跑去开门，她看到一个英俊高大的男士站在那里。心里正犹豫他是谁的时候，妈妈从厨房走出来，看到他，即露出欣喜的笑容说：“你终于来了！”然后回头对小英说：“叫爸爸！”
小英心想：这个男的是谁，为什么我要叫他爸爸，难道妈妈……
她什么都没说，默不出声。妈妈看小英一点动静都没有，就再一次对她说：“叫爸爸呀！”小英还是无动于衷，瞪着眼睛望着妈妈和那个男人，决定以沉默代表自己最后的人性尊严。
妈妈大声且语带威胁的说：“快点叫爸爸！”小英和妈妈僵持着。
妈妈急了，也火了，伸出右手打了小英一巴掌，并且大吼：“快叫爸爸！你站在那里发什么呆啊？”
小英顿时傻了，没想到妈妈竟会为了一个陌生男人而打他，小英难过的哭了出来，对着陌生人说：“爸……爸……”
妈妈一脸惊异，说：“你白痴啊~~~~~~~~你这样叫爸爸，他听的到吗？人家来修水塔，你赶快到房里去叫爸爸，带他上顶楼！”
你还是那么迷糊   那么笨笨的   哎    好想你   好想你

219.一个金发碧眼的美女上了飞机，在头等舱坐下。空姐过来检票，告诉她：“您的机票是普通舱的，不能坐在这里。”女人说：“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”空姐无可奈何，只好报告组长。
组长对美女解释说：“很抱歉！您买的不是头等舱的票，所以只能坐到普通舱去。”“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”美女仍然重复着那句话。
组长没办法，又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句，美女立马站起身，大步向普通舱走去。空姐惊讶不已，忙问机长跟美女说了些什么。机长回答：“我告诉她头等舱不到洛杉矶。”
你把我拉黑了还是我梦游把你拉黑了？
哎       这样也好
我总是下不了决心去做    

没身份证，网吧都进不了     哎
万恶的小偷

220.一农民伯伯第一次进城，突感腹部不适，急于找到厕所方便方便，可是话到嘴边却忘了城里管茅房叫什么，情急之中突然觉得好像听人说过那叫公共场所，于是在街上截住一哥们， “大兄弟，这公共场所怎么走啊？”
     此人一听，啥叫公共场所啊？是指电影院吧，于是顺手一指，说：“那边。”
     农民伯伯来到电影院刚想进去，就被拦在门口，“ 买票！” 售票员说， 老农诧异地想：“ 这城里就是不一样，连上茅房都得买票。 ”
     “多少钱？”
     “二十。”
     老农一听，更觉诧异，这城里上趟茅房要二十块钱，无奈憋得受不了，于是掏钱买票，售票员给了他一张票，老农伸手接过说：“二十块钱就这么点纸啊？ ” 于是往里走，来到门口，检票员拿过票，唰的一声撕掉了一半，老农接过说：“ 这么点纸还撕一半啊。 ”
     于是走了进去，这城里就是不一样，这茅房真好，这么大，还这么多人一起，于是坐下，问后面的人：“ 啥时候开始啊？ ”
     “等灯灭了就开始。 ”
     一会儿，灯灭了，老农脱下裤子开始方便，边方便边想，这城里人真好，拉屎时还有这么大的电视看，忽觉后面有人推他，于是不耐烦地说， “别动！自个管自个的！”后面的人还在推老农，老农更不耐烦：“叫你别动，自个管自个的！”
     后面的人急了，说：“大爷，我是想告诉你，你的烤地瓜掉到我脚面上了！”
其实我有很多事瞒着你    你都不知道   
外面下好大雨    算了   去公司吧   不然又不能上网发了

221.星期一上午，孩子们兴奋地走进教室。老师给他们周末的任务是，卖些东西，然后谈谈对销售效率的看法。
     小玛丽第一个发言。她说，“我卖的是女童子军小甜点，收入30美元。我通过诉诸顾客的市民精神来销售，这是我的成功之道。”老师评价说，“很好。”
     小萨莉接着发言。她说，“我卖杂志，共赚了45美元。我对人们解释说，杂志可让他们随时了解时事。”老师又说，“很好。”
     最后轮到小强尼了。他走近讲台，倒出满满一盒现金，说，“2467美元。“老师惊叫一声，“2467美元！你究竟卖了什么？”小强尼答道，“牙刷。”
     老师追问道，“牙刷？卖牙刷怎么可能挣这么多钱？”
     小强尼颇为自豪地解释说：我在镇上最热闹的地方摆了一个食品摊，免费让行人品尝食品。每个人尝过都会说，这东西味道像粪便。我告诉他，这就是粪便。然后，我再问，要买只牙刷吗？
无话可说了   你知道就行

223.一个骑兵在做战中不幸被俘
     “我们会杀掉你的”敌军的首领对他说，不过由于你的作战中的英勇表现，令人佩服，我三天后再杀你，在此之前满足你的三个愿望，现在，你可以提出你的第一个请求了。
     骑兵想也没想说：“我想对我的马说几句话。”
     首领答应了，于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句，那马听了后，长啸一声，飞奔而去。
     黄昏时分，背上驮了一个漂亮女郎。
     首领惊奇不已，“真是一匹神马啊！”他说，“我还是要杀你的。你的第2个请求是什么？”
     骑兵再次要求和马说话。首领答应了。
     骑兵再次和马说话，那马长啸一声，飞奔而去……
     黄昏时分。马又回来了，这次背上驮的又是一个女郎，比上次的那个更加性感动人。
     首领长叹：“你和你的马让人大开眼界，不过明天我还是要杀你的，现在你提出最后一个请求吧。”
     骑兵想了下，说：“我想和我的马单独谈一下。”
     首领觉得很奇怪，不过还是答应了，帐篷里只有骑兵和他的宝马。
     骑兵死死盯着他的马，突然抓住马的耳朵，气冲冲的说：“我再说一遍，去带一个旅的人来，不是带一个女的人来……”
又降温了    最近天气多变    注意添衣服   别着凉了    你一感冒没个十天半个月都好不了    照顾好自己

谢谢你们大家！！！
我的牢骚话，难为你们了    

225.
问：阿拉丁有几个哥哥
     答：3个，阿拉甲，阿拉丙，阿拉乙
如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？
     回答:去天堂占位置。
问：达芬奇密码的上面知道是什么吗
     答：？
     问：是达芬奇帐号，那知道达芬奇密码的下面是什么吗
     答：是达芬奇验证码
爸爸问儿子：海尔兄弟为什么只穿内裤？
     儿子答：没Q币
坚持是因为不舍得，还是只是习惯了？
我自己都分不清我自己了

226.两只水母在海边相撞在一起,
     水母甲:「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」
     水母乙:「甚么是眼睛啊？」
      水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」
      水母乙:「喔！是这样喔！」


227.音乐课上   老师弹了一首贝多芬的曲子
     小明问小华：“你懂音乐吗？”
     小华：“是的”
     小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
     小华: “钢琴。”

228.我是班里的学习委员，今天教育局的领导来我们班里听课（重点示范班），早早来到学校，开好课件，开好话筒，看看时间还早，就上了会QQ，临上课时忘记关了。谁知.......
开始上课了，老师讲的很投入，我们听的很认真，领导们也很高兴，这时候，一个qq窗口抖动跳了出来....我兄弟发的：“XX，小泽玛利亚出新片子了，给你种子”附带一张28都不宜的截图......全班石化..领导石化.....

回复：532楼
上个周末看非诚勿扰，有个男嘉宾说他会把自己和女友的事写成小说，说不定还会发表，问那几个女生的想法。有个女的（忘了谁了）说，她很反感。感情是两个人的事，没有必要弄得世人皆知，我想是不是那个她也很反感呢？
不说那些话了，污染了大众的眼睛，对不起。
不说那些话了，扰乱了某人的生活，对不起。
不说那些话了，有些事自己知道就够了。真的够了。

我喜欢看死神   
小白很可爱吧
回复：542楼
今年本命年

230.上初中时忘带试卷就请假去取。可是路上很无聊就找到了班上最爱美最不爱学习的同学一同前往。
我和他说我们旷课去玩吧，他说去哪里我说去我家。
他也没多想就跟我坐上回家的公共汽车。他问我要是被班主任老师发现就惨了。我只是笑而没有回答。我说到目的地我会给你一个惊喜。
到了家我说你想知道惊喜吗。他非常兴奋的说当然当然。
我说我请假了。。。

231.说个我小时候的吧！大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！哈哈，出发！！结果到目的地的时候杯具发生了…老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接踢了下来…