106.人云亦云
法基姆到澡堂去洗澡，服务员请他猜个谜语：“请你告诉我，聪
明人，这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他却是我父母的孩子。”
法基姆想啊想，最后他说：“我不知道。”
澡堂服务员笑道：“就是我呀！”
法基姆很喜欢这个谜语。他回到家里，便对老婆说：“莎娜，告
诉我这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他是我
父母的一个孩子。”
莎娜答不出来。法基姆笑得几乎透不过气来，“你不知道吗？他
就是洗澡堂的服务员呀！”
老婆,好想你.明天就能见到你啦```嘿嘿````希望天公作美,不要下雨吧````就算下小雪也好,千万不要下雨加刮风````阿门```
老婆,我爱你!

108.记 性
一位医生专治记性不好。有患者就诊，医生卖给他一大包药。
几天后，又来，说没见好转。医生又卖给他一大包药。患者走后，医
生对老婆说：“这包药他又忘记拿了，放起来，等下次仍卖给他。”
ran笨笨,今天你就好好睡会吧````不过醒啦就给我打电话   我好想你
我也好困哦````中午看能不能补会觉`````
老婆,你对我真的已经很好啦 你不要钻牛角尖啦````
不过以后你更关心我那就更好啦   嘿嘿


111.话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……计程车司机开过那里……有个妇人在路旁招手要上车……
     嗯……一路上……蛮安静的……直到那妇人说话了……
     她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”
     司机觉得很棒……就拿了……
     接着吃了一口……
     那妇人问：“好吃吗？”
     司机说：“好吃呀！”
     妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”
     哇……&*$@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……
     只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说……
     想知道她说什么吗？……            
     “……但我？在生完小孩后就不喜欢吃了！……”
这个世界上很多时候都只是自己吓自己而已.但是我真的很怕失去你,我太敏感了我知道.我希望你对我的态度更明确点,其实我很没有安全感的,谁让你那么漂亮那么可爱那么好呢``````老婆 想你了

112.在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。 这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀？拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砸了我三次。”
老婆,别人说喜欢你那是别人的事,没关系的````可是我希望你能在他说完后给点很肯定很明确的拒绝``````我很讨厌你们开这样的玩笑     我没办法接受````
你的不作为才是我伤心的原因,我期待着你做给我看````


113.主任医师大发雷霆：“这已是你这个月里损坏的第三个手术台，史密斯先生！请你以后开刀不要开得这样深！”  
老婆,你知道的,我很讨厌上你的QQ的````
今天早上我没上你的QQ,我不敢上``````怕我自己伤心````
我进了下你的空间,帮你把菜收了````还有偷偷的看了眼你们的回复````
我自己号看不到啦```所以不要生气哦```你让我看的(我这样认为哈)....
对不起啦,小ranran,乖,不许生气!
老公明天过去让你亲亲 好不好

114.已经疯了````
一天,在广阔无垠的澳洲草原上,两头奶牛在讨论关于欧洲疯牛病的事.
     一头奶牛对另一头奶牛说：“听说欧洲疯牛病很可怕，不知我们这里有没有？”
     另一头奶牛大叫道：“你疯了，我们是袋鼠？”
想你想的我快发疯了````越接近去见你的日子越想``````今天晚上我怕我睡不着啦````
老婆````我真的好爱好爱好爱你!!!!
爱xuran永远!

115.一对夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老婆讲述自已的经历。
谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好！
老婆,你的百度号已经能用啦```今天你能用自己的号回帖啦```嘿嘿
赶紧进来说几句吧````我好想听哦```` 

116.新婚夜的忏悔
新婚之夜，不安的新娘告诉新郎，
她有事要向他忏悔。
新郎说：
"亲爱的，没关系，我知道你跳过脱衣舞。”
新娘说：“可是，我要忏悔的是在之前的事。”
新郎问：
“难道你要说你以前放荡不羁，非常不自爱吗？”
新娘说：
“是的，在我还没经过变性手术之前....”
老婆在吃饭啦 我也放心的去吃饭啦
好饿啊   吃饭去咯 嘿嘿
老婆你吃慢点   别噎着 不许吃辣 不许吃太咸   记得倒点热水
爱你

为了你,再辛苦也值得啊.
谁让我就是那么爱你呢

117.在外地出差的丈夫回到家后发现妻子和她的情人在聊天。而且妻子的情人表明他很爱她，她也很爱他。丈夫很生气决定和他决斗。两人到了另外一个屋子里，丈夫说：“我们都朝空中开一枪，然后倒在地上。她进屋后先跑向谁谁就拥有她.”两人商量好后向空中开了一枪。
     妻子推门进来，看见两人躺在地上，跑向大衣柜说：“亲爱的出来吧，他们俩个都死了。”  
老婆,我不要你跟我说对不起. 你没有错啊,你不开心不告诉我我更睡不着啊
乖啦   以后有什么想说的都必须跟我说!!! 我要听你的想法   你的心声
我不开导你你就自己在那钻牛角尖 自己伤心 多不值得啊
为了你做任何事我都愿意啊,你不需要跟我说对不起```

118.大愚告诉朋友：“哎，我两次向丽丽求婚她都不答应。后来我就告诉她我叔叔特别有钱，可以给我们买一套大房子。”朋友于是问：“丽丽后来同意了？”大愚伤感的说：“是的，她已经是我的婶婶了。”
老婆,其实我今天心情很差.牙疼了一天了,真要命啊`````
我都不敢跟你说,怕你担心,怕你难过.
你开心就好,我怎么样都没关系的

119.曾太太每天都在唱歌他的老公都躲在阳台上，今天曾太太又在唱歌，他老公又躲在阳台上，曾太太生气的问老公：你难道一点都不欣赏我的歌声吗？他老公说：我只是想让别人知道～我并没有打你
老婆,其实我很想你能在这回帖说那些我想听的话.但是你说你会不好意思`````
算了,我不想你为难.你想怎么样就怎么样吧`````
其实我很难过````因为你没有在这说

121.窃听器
新婚夫妻蜜月旅行,住进一家客店.晚上新郎正要关灯,新娘不安地问新郎:“屋里会不会有窃听器?“
“不会有,亲爱的.“新郎安慰她.
“万一有窃听器,那多难堪!“
新郎四处查看.最后掀开地毯,果然发现一个小巧的玩艺儿.新郎拧开外圈,除去中间的硬块后上床去了.
第二天早上侍者叫醒了这对夫妻,问他们昨晚睡得可好?
“很好,谢谢!“新郎不满地问,“干么这么早来打搅我们?“
“非常抱歉!“侍者说,“因为住在你们楼下的夫妻昨晚发觉有只吊灯落在他们身上!“
老婆,我也很喜欢钻牛角尖的```可能我又钻了吧
你那么单纯   很多事情你想不到的   我又没办法跟你说    
幸福是不能靠乞讨的`````

123.爱妻六大守则
老婆绝对不会有错。
如果发现老婆有错，一定是我看错。
如果我没看错，一定是我的错，才害老婆犯错。
如果是她自己的错，只要她不认错，她就没有错。
如果老婆不认错，我还坚持她有错，那就是我的错。
总之，老婆绝对不会有错，这句话绝对不会错。
老婆,看到了吗?这就是我想对你说的话.....
不过有些时候你错了那我还是会跟你说的 ```错了就是错了
不许唱歌太多就是不许唱~~~身体要紧    小傻瓜

124.老婆：“亲爱的，这肉丝好不好吃？”
老公：“马马乎乎。”
老婆：“这鱼呢？”
老公：“将就。”
老婆：“那这豆腐呢？”
老公：“一般。”
老婆按捺不住吼道：“你就不能说个好字？”
正喝着汤的老公大叫道：“好烫！”
老婆,真的好想好想你啊````初一是情人节 我会努力找机会去找你的    我也想你能想办法出来见我   我爱你   ran!