125.蜜月
一个画家结婚了。
蜜月之后，有人问新娘：“婚后生活怎么样，海伦？”
她回答说：“太好了！我丈夫画画，我做饭。然后，我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。”
明天就回家了    就不能发了   今天多发点吧`````初七过来继续了````
不过老婆   我对你的爱不会停!!!那怕是一分一秒!!


126.赠物
老公送给还活着的老婆一块墓碑。上面如此刻着：“我老婆长眠于此，有如生前一般的‘冷感’。”
老婆也回送老公一块墓牌：“我老公长眠于此，好不容易才真正‘硬’起来。”
老婆,你进来看看我给你的话就够啦```笑话有的就别看了哈  
光发对你的话不发笑话别人会骂我的啦```乖

127.各国的离婚规定
日本：如果丈夫认为妻子睡姿不好看，就可以提出离婚申请。
意大利：妻子不干家务或不喜欢干家务，丈夫便可以提出离婚。
阿富汗：如果女方提出离婚，那么她再嫁人时，她的再婚丈夫要付给前夫两倍当年婚礼费用；如果是男方提出离婚，女方重新嫁人时，新郎丈夫要偿还前夫和妻子当年的婚礼费用。
英国：夫妻双方只有一方可以提出离婚，如果双方都提出离婚，则不准离婚。
黎巴嫩：在传统的家庭中，女人出门前先要征得丈夫的同意。如果有朝一日不想要妻子，待妻子出门前征求他的意见时，他只需说：“快去，别回家了！”便由此宣告离婚。
多哥：男女双方感情破裂，便到当地部门申请，并各自清管理人将各自的头发剃去一半，将剃下来的头发互相交换。
萨尔瓦多：夫妻感情一互破裂，可到当地管理处申请登记，然后宰一头牛，请双方亲戚朋友前来聚餐。餐后，夫妻双方面面相对，各自用手打对方十个耳光，美其名曰 ：记住最后的痛苦。
厄瓜多尔：夫妻反目离婚，皆要绝食三天。到第四天早晨，到当地一位年长者处接受“检测”是否真的有气无力，如果真的，分手也是真的；如果是假的，这位年长者会下令：永远不准离婚。
老婆,你说的这个条件我肯定不会答应的.以后不管我们吵架也好,生气也好,晚上我都要抱着你入睡!!!想去睡沙发,告诉你,不可能!!!


128.一对年轻恋人决定结婚，当大日子接近时，两个人都有一点害怕，每 一个人都有一件秘密没有告诉对方。准新郎终于决定找他父亲寻求建议。 他对父亲说：“我很担心我的婚姻会有问题，会失败。”他老爸问：“怎 么了，你不爱这位女孩吗？”准新郎说：“爱，非常爱，但是我的脚很臭， 我怕结婚后，她会厌恶我的脚臭，连带的厌恶我。”老爸说：“这简单， 你只要常常洗脚，随时都穿袜子，即使睡觉都穿袜子。”准新郎想了一想， 觉得是可行的解决方案。
准新娘则把问题告诉她母亲：“妈，当我每天早上醒来时，我的嘴里 的气味很臭，我怕会把我老公吓跑。”母亲说：“亲爱的，这不是问题， 每个人起床时都有口臭的。”女儿说：“不是，你不了解，早上起来我的 口臭很严重，我怕我的老公不愿意跟我睡同一间房间。”母亲说：“这样 子，早上起来时不要开口，先去浴室刷牙漱口。重点是，在刷牙漱口前绝 不开口。”女儿问：“早上醒来也不要说早安？”母亲说：“一个字都不 要说。”准新娘想，值得一试。
于是这对情侣结婚了，各自记得他们收到的建议，他从不在人前脱袜 子，她早上在刷牙漱口前绝不开口，两口子倒是相安无事。几个月后，一 天早上，丈夫醒来，发现一只袜子脱落不见了，他吓死了，马上在床上到 处找袜子，把妻子吵醒。
妻子突然的被吵醒，想都没想，就开口问：“你在干什么？”
丈夫说：“老天！！你把我的袜子吃进去了。”
老婆,对不起啊,昨天有件事骗你了````你问我如果没有你我会怎么样```
我骗你了```我不想你伤心````我边说边想 怎么样才能说的你不伤心又不会生气呢```
就那样说了```其实没有了你```那怎么会还有我呢```

129.老公生存法则
1.别跟老婆谈具有争议论性的话题。
2.若有争论时，尽可能不要有结论。
3.如果非有结论不可，则以老婆的结论为结论。
ran,对不起啊,害你被你弟看不起``````
对不起,害你最近好累```
对不起,害你最近那么伤心`````我会给你幸福的   i swear

130.怕死才吸烟
妻子：“你看看这篇文章，吸烟多有害处。科学家说，吸一支烟要减少生命六分钟，我看你还是把烟戒掉。”
丈大：“你是想谋害我。”
妻子：“我劝你戒烟是要你爱惜身体，怎么说是谋害你？”
丈夫：“你没见这篇文章中还说，不吸烟的人吸入空气中的烟雾，比吸烟的人遭受的危害更大。我们办公室里的人都吸烟，我一个人不吸，不是要遭大危害？我是怕死才吸烟的。”
妻子：“那么，以后你每天给我和女儿也各买一包香烟。”
丈夫：“……”
老婆,你放心吧```我不抽烟的```呵呵
你讨厌我抽烟,我就不会抽烟...你讨厌我玩游戏,我就不会再碰游戏
你讨厌我吃油炸的食品,我就对路边炸东西的看都不看!

131.胖妇的忧虑
一个胖妇人对丈夫说：“使我发愁的不是我的体重，而是我的高度。按照体重与身高的比例，我应该高2．3米。”
老婆,我好想也该减肥了````太胖了现在```
哎 要是根据体重来加点身高多好````那样就算你穿15CM的高跟鞋我也能跟你站一起拉
现在不行````

132.美丽与愚蠢
丈夫问妻子："为什么上帝把女人造得既美丽又愚蠢呢？"
妻子说："这很简单，把我们女人造得美丽，你们男人才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才会爱你们！"
老婆,你知道吗?你的美丽跟你的天真成正比哎````
这么说你懂吗?

133.火上浇油
法官：“他在打你以前，你有没有设法阻止他？”
原告：“有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一顿。”
老婆,等我到家了给你打电话,让你跟我妈聊聊哈````别害怕 没事的
我妈人很好的````嘿嘿    乖啦
爱你!

134.话说，一位胖胖的小姐，嫁给一位瘦瘦的先生。老婆掌管家中大小事，她说1，老公不敢说2。
一天，老婆心血来潮，一反常态，装出嗲嗲的声音，撒骄的说：老公！你爱不爱我？老公以肯定的声音回答：当然爱！老婆听了便心满意足的继续做家事。隔了几分钟，老婆又按耐不住，跑去问老公：“老公，老公，你刚才说爱我，是不是怕伤害我？”这次老公以颤抖的声音回答说：“不！我是怕你伤害我。”
老婆,我好想你.我 好爱好爱你.
明天一见面我就要抱着你不放开   哈哈   你等着吧
多穿点别感冒啦```

6万的点击```才几十个回复```````真伤心啊`````
哎   没在2楼写点狠话就是不行啊````
算了,还是祝天下有情人终成眷属吧``````哎```
老婆,他们都欺负我````
亲个补偿我下

啊 放假归来！！！哈哈
对啊····我也感觉我恋爱起来就跟个小孩子似的 ···
让大家见笑啦···谢谢你们的祝福还有谢谢你们的建议···
我会努力做的更好的

声明：我和我老婆没结婚啦···只是我喜欢这样喊她而已    嘿嘿···
结婚还早呢···还有   大家千万不要对号入座啊····别吓我····

135.换个说法
小东是个爱面子的家伙，可是他的家人工作都很低微，让他感到无法启齿。他的母亲是个清洁工，父亲是个收破烂的，姐姐是个电梯小姐，弟弟是个洗头工。
那天，他心仪的女同学终于接受了他的邀请，和他一起去散步。女同学问起他的家人是干什么工作的，他想了一下，就说：“我妈是个环保工作者，我爸是个资源回收者，我姐是个垂直交通管制员，我弟是个形象设计师。”女同学对他的回答很满意。他还心安理得地想：我没有说谎，只不过换了个说法而已。
好久没来啦···今天先补点吧···
腊月二十八：今天终于去见你啦···到····没能多陪你很高兴···可惜下雪了···路太滑····
本来2点就能到的车搞到4点多才会对不起啊····
晚上吃饭你就吃那么点点   真让人担心····
今天我很开心，老婆，我爱你···


136.彼此彼此
晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。
老婆说：「你娶的是老婆，不是厨师！」
晚上睡觉时，老婆说：「楼上有怪声，你上去看看。」
老公说：「你嫁的是老公，不是警察！」
腊月二十九：早上让你出来吃个早饭真不容易啊····还带两大电灯泡····不过我两也是他们的电灯泡哈····
必须回家过年了···虽然很不想走···可是还是要走的···老婆回头见···我爱你