敞开心房适应阳光需要的仅仅是时间.
希望当温暖覆盖全身的时候. 会忘记背后的寒冷.
小孩样的你有时很纠结, 有时很窝心,有时很让人心疼.
自残 会让人很害怕
如果 我说的是如果 即使以后再怎么感觉受伤 也请爱惜自己!! 就当为了俄 不喜欢血腥.


曾经自我的生活18.年 , 不想为谁改变 觉得改变之后的那谁就不会再是我.
固执 蛮横 任性 似乎成自我保护的刺, 不想卸下
即使会让对方体无完肤 虽然害怕 但更害怕自己会遍体鳞伤.
喜欢拥抱 那种不顾一切彼此相偎 信任的感觉
当我相信一个人的时候 想得到的也只是对方的信任 神经质的你让人不太满意.
即使我知道那代表在乎 但给彼此私人空间会让互相更美好
我给自己也是给你的承诺 当我准备对某敞开心房时 也代表一心一意的只对你一个人敞开
所以不要在对自己不自信 会让人有压力 在不想伤你的同时 也想要空间.


原谅我莫名的任性, 当我不说话时 代表的只是我想一个人静静.
每天结束的时候都会这样, 习惯了总结一天的所有记忆. 即使第二天会忘记大半.
特别是让人感觉美好的一天, 最后身心都会感觉疲惫 需要的只是那小半个小时的安静.
自我调节, 受到打扰会脾气暴躁.


许多的事情 并不是都需要说出来才可以知道, 更多时候靠自己感觉 结果会更幸福.
正如以前日记提起过 未曾想过伤害任何人, 想要的只是周边幸福 自己可以感染些许.
想做的只是努力的对你好 像你对我那般, 即使做不到那般完美 至少是努力的,
我很独立 我很自主 长久的习惯有时也希望有人可以依赖,不是如父亲 兄长那般的 .
小澳同学 我的目标只是希望以后可以全心全意的对你好.


LZ加油

我想了很久才决定写这些东西 ，
    我知道你不看邮件的
    所以我决定把内容发送到这上面
    也许你看见这些的时候会是很久之后
    那时我们也许在一起 也许已经分开

今天看见你和那女孩子的聊天记录 我真的不敢相信
    一连看了三次 才确定没有看错
    我说过最不能原谅的事情就是出轨 不管精神上还是肉体上的
    其实对于精神上的出轨来讲 我更能接受肉体上的

一开始你的那句 你懂我 的确打动了我 , 你说我其实不是不想要感情 而是害怕
    刚开始我不敢承认 因为我害怕 后来我才知道其实内心已经将你肯定
    我讲出我致命的缺点 你说会 宽容我  
    我觉得那只是你的甜言蜜语 所以并不相信
    慢慢接触 我不可思议的发现自己动摇了
    我想你成为我的依靠 每次冒着被爸爸骂 都会留下陪你 因为我知道你寂寞 你却不知 我爸爸很担心
    爸爸是我生命中最重要的人 为了你 我居然无视爸爸的担心 只想为了和你一夜的缠绵


最不能容忍的就是被怀疑 这个问题我提起过很多次 每次你都说会改 每次我都相信
    但事实上每次吵架都是因为你的不信任 我却忍耐下来 我知道那是在乎 所以每次撒娇后都相安无事
    我相信你对我的感情 所以才毅然的从家里搬出
    现在我开始茫然 害怕 不知道我做出的决定是不是正确的


其实我更在乎的是我在你心里的位置 而不是你和那女孩的关系
    这次出来我就打定注意一直跟着你 直到你不要我
    也许我对你的感情已经不像你理解般的那么浅 或许比我自己知道的还要深
    你说你是第一次送花给女孩子 第一次和女孩子过情人节 第一次为了女孩子自残 第一次为了女孩子哭
    这让我很感动 也很心疼 毕竟一开始我就抱着让你幸福的心态和你在一起的
    从没想过要你不好
    但是 我也是第一次和男孩子过情人节 第一次为了男孩子哭 彻底一点的说 是第一次对男孩子动了真感情
    以前遇到的男孩子比你好的很多很多 但是我都没动心   我也不知道为什么会沦陷在你怀里 可能你是真的对我好吧。
    现在我已经不去想要你怎样那般对我好 , 我只想 努力的对你好
    感情是双方的   我不想堕落在感情里面 我知道自己肯定会伤 但是又无法控制
    小澳   我只想你简单的一直对我好 只想一直感受你对我的呵护 只想一直让你无所顾忌的爱我
    因为现在我只想这样对你


以前我一直以冷漠做面具 保护着自己 但是因为你我决定撕下那面具 即使揭开时是那般的疼
    现在我在犹豫 不知道自己会被伤的怎样体无完肤
    当我想要认真的对待你时 你总是在欺负我 , 每次刚打开的心房又被关上
    有些话不是无所谓 只是不知道该怎么开口
    一直以来我都是不让人担心的 ,   朋友面前我坚强 乐观   陌生人面前我冷漠 高傲
    我所有的不愉快都习惯性的压在心底 并不是我想隐瞒些许什么 而是习惯了不想让人担心
    我只想让别人感染我的快乐 不想带给谁忧伤


现在我算是彻底的放不开了 以前看见那些不管是谁 我会马上走 但是我答应你绝不偷偷溜走
    所以我等你回来向我解释 但是解释时你不对我细语软言 而是在生气我不相信你
    我更感觉委屈 谁说的 说的出口的委屈便不算委屈 所以有些话我说不出口
    我是要强的人 你也是 总想自己是对的 但是就因为你是男孩子你得让着wo
    每次你都心不甘情不愿的对我认错 我自己心里也知道 你很不甘
    但是每次面对自己撒娇来的胜利 还是会有些许成就感 以为那就是你在乎我的表现
   


你和那谁的对话最让我伤心的一句 就是 假装的幸福
    那让我想哭 又想嘲笑自己
    一门心思的想对你好 想你幸福 换来的却只是一句 你是在假装幸福
    感觉自己的付出想傻瓜
    你问我在地上做什么 我也想知道
    因为心里很不踏实 所以越接近地面越感觉安全
    我对你的感情已经超出了我的想象 刚开始时因为被你感动所以和你在一起
    现在是因为离不开    一直就对你很相信 从不翻看你的记录什么什么
    你和任何人打交道我也很放心   多么希望今天自己没看见那些
    我又可以和以前一样对你微笑
    但是发生了的的确是发生了   好讨厌自己干嘛那么好奇 伤的是自己
    我今天勉强的要自己对你笑 但是无奈 请你原谅 伤口即使愈合了 但是还是会留下疤痕
    我不想再你面前哭 我很少哭 因为我知道自己不可以脆弱   但是还是忍不住
    因为我这次是真的真的动感情了 现在唯一的希望就是不要沦陷到不可自拔的地步
    以前我不明白为什么好友可以为了一个男孩子哭 现在我明白了 只是害怕而已
    害怕不可以在拥有对方的唯一 害怕相信对方的真心是否正确


我不怨你   一切都是我自己的决定 但是我恨自己 说好一辈子不可以喜欢上谁 至少不可以付出感情
    我只允许自己付出一次 因为我输不起 这次感觉自己好脆弱 就这么莫名的对你动了感情
    我想相信你 但是不知道为什么 发生了今天的事情后 心里总是空落落的 总感觉别扭