“儿子，你怎么也跪着？”“我尿床了，你呢？”“原来是你小子，劳资藏在你床下的钱被你妈洗床单时发现了！”

贴在美容镜上的标签经常使我感到我的钱花得很值得。它却使我8岁的女儿很忧虑。她很勉强地坐在椅子里，指着镜子问：“如果那是真的，我会出什么事呢？” 标签写着什么呢？“我能使你看起来年轻10岁。”

甲：说说你们同学聚会遇见最牛逼的事情。乙：参加大学同学聚会，饭局在傍晚六点开始，有一位同学说在加班，按规定晚上九点才能下班，我们就以为他估计赶不上了，然后他竟然准时来了，我们问他请假了么？他说：没请假，把公司的打卡机带来了，待会儿九点的的时候在饭店找个插座就可以打卡下班。

世界三大宗教各一代表偶聚在一起，这时一小女孩向他们奔来，边哭边喊着：“你们能告诉我到底世上谁最笨吗？”忽然脚下一拌，摔倒在地。 “阿弥驼佛！”佛教教徒先道。 “哦，上帝！”基督教徒道。 “真主--保佑！”伊斯兰教徒接着道。 “原来我妈妈是骗我的，最笨的人不是我，哈哈！”她立即爬起来，笑着走了。

一天，一个小孩问老师：“老师，‘7+1=几’呀？”老师说：“8，你真笨，枉我每天多教你一分钟！”小孩说：“不，这条式子是形容你的-----7+一=丑。哈哈哈哈``````”

小侄子3岁入幼儿园，有一天我接他回家，随口问他：“天天，老师有没有教你们学诗呀？”他说：“有啊。”“那你背一首诗给阿姨听，好不好？”天天很天真地把手背在身后，大声地叫了一声：“诗！”然后看着我说：“阿姨，背完了。”

爸爸说：“科学技术发展的很快，人类已经实现登上月球的愿望。” 洋洋听了说：“将来我长大了，要登上太阳。” 爸爸说：“太阳上非常热，人根本上不去。” 洋洋笑了起来：“爸爸真傻，难道我不会晚上去吗？”

爸妈很爱演，一次和妈妈撒娇， 我：“妈妈我怎么来的？” 我妈：“下载的。” 我：“……” 我爸：“我上传的我上传的！” 我：“……”

老板对球星培林说：“我可以给你一大笔钱，但得从你身上抽些血输到其他队员身上，使他们和你一样勇猛顽强。”培林笑笑表示：“这样吧．老板，我出一笔钱买您的血，让我们都变得富有起来吧。”

小女孩儿今年四岁半，早上带她去上幼儿园。 　　在车上的时候，小女孩突然很严肃地问：“妈妈，你知道这个世界上哪两个人最漂亮么？” 　　妈妈回答：“一个是白雪公主，另外一个不知道了。” 　　小女孩：“另外一个就是您啊！同事欣喜若狂。” 　　五秒钟之后，小女孩又严肃地说：“妈妈，我想换一双旱冰鞋…… ”

母亲再一次叫儿子起床：“雅克，好孩子，该起床了，你听公鸡叫了好几遍了。” “公鸡叫与我有什么关系？我又不是母鸡。”

儿子在家写作业，小朋友不停地在下面喊他名字，他妈妈：“作业没写完，不能出去。” 儿子：“妈妈，我可以打开窗户大叫吗？” 他妈妈：“可以啊！” 儿子打开窗子，大喊：“就让我不快乐的童年随着岁月流逝吧！”