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顾客:“你们卖的酒怎么没有酒味啊?”
服务员接过一闻:“啊,真对不起,忘记给您掺酒了。”


99楼2010-04-26 16:13
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    天地理老师问同学们,河水向哪里流呀?
          一学生猛站起来唱到:大河向东流啊。
          老师没理会他,接著说,天上有多少颗星星啊?
          那位同学又唱到:天上的星星参北斗啊。
          老师气急:你给我滚出去!
          学生:说走咱就走啊。
          老师无奈说:你有病吧?
          学生:你有我有全都有啊!
          老师:你再说一句试试.....
          学生:路见不平一声吼啊!
          老师:你信不信我揍你?
          学生:该出手时就出手...
          老师怒:我让你退学!
          学生: 风风火火闯九州!
    


    100楼2010-04-26 16:15
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      2026-05-04 10:43:00
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      食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:放,没肉!其子又擒一胖子,其父曰:放,太腻!其子又擒一美女,其父曰:带回家,晚上把你妈吃了!


      101楼2010-04-26 16:17
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        古蒂家有一只冠军狗到处找狗打架都赢……无论是国内的……国外的……
             因此它很嚣张……向别的狗挑衅,向它们乱叫……
             一天古蒂牵着冠军狗在路上走着……
             看到劳尔牵着一条很大的狗,古蒂的冠军狗又便跑过去乱叫
             古蒂心想:如果我的冠军狗把劳尔的狗打败,那不是很威风吗?
             于是他对劳尔说:“让我的冠军狗和你家的狗打打怎么样?”
             劳尔:“这个……不好吧”
             古蒂:“没关系,如果它真的伤到你家的狗,我会制止的。”
             劳尔:“还是不好吧。”
             就在他们两个商量的时候,两只狗打了起来,结果冠军狗惨遭落败,败得极其狼狈……
             古蒂一脸惊愕的问:“劳尔,你家这是什么狗啊?”
             劳尔:“这个嘛,它在毛没被拔掉之前人家都叫它狮子。” 


        102楼2010-04-26 16:18
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          有一位学生参加即席演讲,抽到的题目是“我的姐姐”。而他的一段开场白,立刻深深吸引了所有得人:我的姐姐说起话来“惊天动地”,看到吃的就“欢天喜地”,找起东西“翻天覆地”,失恋了就“呼天抢地”,向我借钱时“求天拜地”,现在她总算出嫁了,真是“谢天谢地”!  


          104楼2010-04-26 16:24
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            一次和朋友出去外面玩。
            我去买冰棍、
            拿到朋友那后就说:喂、拿去含、= =、
            朋友当时的表情很XE。


            105楼2010-04-26 16:29
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                 初中时一次数学课上,老师正在讲一道经典的几何证明题,讲到精彩之处,老师用教鞭指着黑板,用深沉的男中音说道:“请注意!”突然,外面一声甜美的女声接道:“倒车!”众人惊!原来是窗外有辆卡车在倒车,自动播放着“请注意,倒车!”全班爆笑。


              107楼2010-04-26 16:33
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                有一次,因为有事要联系一个同学,但是手机里没存他的号码,于是给另外一个和他很熟的同学发短信,“请问有XXX的电话号码吗?”然后耐心等候回复,5分钟后,终于收到回复了,迫不及待打开短信,赫然写着,“有啊”两个大字。无奈之下,只能又再发短信给这位大哥,“那么,请告诉我好吗?”又继续等了五分钟,收到了回复,再次迫不及待地打开来看,赫然写着另外两个字,“好啊”!
                


                108楼2010-04-26 16:33
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                  2026-05-04 10:37:00
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                  一次,我在街上走,突然接到朋友打来的电话,于是和他边聊边走。在和几个人擦身而过后,我下意识得伸手摸裤包(放手机的那个包~),然后发现手机不见了。全身上下到处摸过也没有(怎么可能有,汗~),我急得出了一身汗,于是对着我朋友大叫:糟了!我手机不见了!晕死。


                  109楼2010-04-26 16:34
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                    刚用QQ时,不太懂。一次聊天时,网友问我:QQ软件怎么升级啊?我不懂装懂,答:你先把这个旧的卸载了,我再告诉你怎么做!于是,半分钟后,网友的头像变成了灰色。从此,这个人消失了……


                    110楼2010-04-26 16:35
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                      一大群女生到农场实习,农场主教大家挤牛奶,示范作完,教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点,非常不解。农场主过来看看说:小姐,你不但挤错了地方,而且还选错了牛。


                      111楼2010-04-26 16:37
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                                              名人偷菜感言
                        鲁迅:农场里本来没有狗,偷菜的多了便有了狗
                        小沈阳:偷菜这个过程其实可短暂了,鼠标一按一松,一个萝卜就没了,嚎~ 一按不送,一堆萝卜就没了嚎~ 我做人的原则就是 偷别人的菜,让别人无菜可偷…
                        至尊宝:曾经有一地成熟的菜摆在我年前而我没有去收(电脑太卡),直到被偷了之后才后悔莫及,人世间最痛苦的事情莫过于此。如果上天能再给我一个机会,我会对那个偷菜者说五个字:哥,手下留情…
                        拿破仑:不想偷菜的的农民不是好农民!贝多芬:我要扼住偷菜者的喉咙!
                        徐志摩:轻轻地,我走了,正如我轻轻的来,我轻轻地点一下鼠标,不留一个果子!
                        岳飞:偷菜要趁早啊,晚了偷谁的去啊,莫等闲,白了少年头,空悲切!
                        范仲淹:偷菜好,粮食偷一点是一点,我们国家还不富裕嘛,应该先天下之忧而忧,后天下之乐而乐…
                        李清照:常记农场偷菜,性尽不惧狗狗…
                        曹操:宁让我偷天下人,勿让天下人偷我!
                        莎士比亚:收菜是一个短暂的美梦,当你醒来时,它早已无影无踪。
                        比尔盖茨:等你开了20块地的时候,你就会明白,地不过是一种符号。
                        


                        117楼2010-04-26 16:46
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                                           44个绝对提升幽默感的爆强问答,倍儿有内涵
                          1.问:“去相亲,对面那女的咧嘴一笑,脸上好厚一块粉掉下来了,我该怎么办?”……
                                   答:“您太客气了,第一次见面就送粮食。”
                                   2.问:你在坐公交,忽然你身边的人看了你一眼然后吐了,你咋办?
                                   答:果然好定力!一般人看到我是直接晕过去的。
                                   3.问:十瓶啤酒下去,你会怎样?
                                   答:再让它们上来。
                                   4.问:敢说你和多少异性接过吻吗?
                                   答:没算。不过每增加一个,我就记到一张卡片上。……后来我用这些卡片做了四副扑克。
                                   5.问:情侣两个都在QQ上,但是双方都不说话已有10分钟,说明什么?
                                   答:老板在旁边
                                   6.问:公交车上一男的踩了你的脚,对你说“我是周杰伦”,你的反应?
                                   答:踩回来。以后可以炫耀啦,我踩过周杰伦!
                                   7.问:如果你在图书馆看书,正入迷时,对面的异性用脚碰了你三次,你会?
                                   答:踩住。
                                   8.问:好像有不少女人都很喜欢陈冠希?喜欢的理由,或者讨厌的理由是啥?传闻好像要复出了!
                                   答:冠希加油!期待第二季。
                                   9.问:距世界末日还有7秒钟,你想做的最后一件事?
                                   答:收菜
                                   10.问:当恋人/老公从熟睡中突然抱住你说“我喜欢你,你喜欢我吗?"
                                   答:你不要惊醒他,轻声问:“我叫什么名字啊?……”
                                   11.问:同时说1种花,看谁和我有默契~~
                                   答:1种花


                          118楼2010-04-26 16:51
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                            23.问:男生给女生每天发100多条短信,但是电话很少,说明什么
                                     答:他订了个包月套餐
                                     24.问:用四个字形容自己的长相!
                                     答:不提也罢
                                     25.问:你兜里只有2块钱,怎么解决三餐???
                                     答:买个破碗,蹲街边
                                     26.问:弟弟拉裤子了——打两位美国政坛名人!
                                     答:奥!爸,妈!稀拉里!
                                     27.问:如果有人看了你的照片后,说“好丑~”。。。。。
                                     答:总比说"好可爱的猴子"要好吧
                                     28.问:月薪1200元,买什么车好?
                                     答:买副象棋吧,有四个车呢!另外还有四个宝马。
                                     29.问:养了10年的宠物和交往1周的恋人,必须舍弃1个,你选什么?
                                     答:舍弃宠物吧,把它送给恋人。
                                     30.问:结婚用什么车娶亲最cool?
                                     答:布加迪威航开路,阿斯顿马丁摄像,齐柏林DS8护航,新郎新娘骑驴。
                                     31.问:你花心吗?
                                     答:以前别人都是用感叹号问我
                                     32.问:小龙女可以7年不见杨过你能么
                                     答:我可以一辈子不见杨过
                                     33.问:四个字形容一下你的开车水平
                                     答:交警无语
                            


                            120楼2010-04-26 16:52
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                              2026-05-04 10:31:00
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                              我在电视插播广告时总是习惯离开去做点别的事情,耳朵听着广告什么时候结束就马上回来。有一次,我在厨房就听到电视里的广告说:“是例假(士力架),把它吃掉、把它吃掉,喝了吧(饿了吧)!”我于是想象,这个广告应该是:一手拿用过的卫生巾,一手拎一尿罐说:是例假,把它吃掉、把它吃掉,喝了吧!!!
                              


                              122楼2010-04-26 16:55
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