楼主本人并不是一个在校的学生，从18年毕业到现在已经过去3年多了。这三年里发生的事情几乎像是梦一样，所有的记忆都像是不真实的，就算是那些曾经让我刻骨铭心的痛也已经渐渐化作不痛不痒的伤疤。这次考研已经不是那个一战的我了，离开校园的我只能躲到家这个避风港，可是日子久了那些热血的激情和奋战的决心也开始渐渐消失，在同一个地方待久了就像温水煮青蛙，不知道从什么时刻起，慢慢被腐蚀的你就发现自己对于现状已经无能为力了，只能眼睁睁地看着自己陷入吃人的沼泽。

看着曾经的大学同学基本上不是硕士毕业了就是已经结婚工作了，而自己还前途未卜，不知所终，这样的对比真的让我特别特别焦虑。尤其是想到就算自己考研考上了也未必有什么改变，而且年纪已经比同级的学生大很多了，在学业和年龄上都完全没有优势，焦虑的心情就会进一步侵蚀我。焦虑久了人就会变得越来越麻木，因为一开始的焦虑还知道自己还有改变的可能，而后来这种可能性都消失不见后麻木就会代替焦虑。鼓励的话语已经听到厌烦，内心深处像是一个无人知晓，被人遗弃的孤岛。

这篇文章是上个月月末最后一天写的，现在已经过去了一个星期了。时间过去的还真是快啊，我的变化要是也能像时间一样快该多好呢。然而，向死而生只是个幻想，现在的我更像是一个在绞刑架上等待受刑的人，既然早晚要死，索性麻痹自己的神经好不让自己那么痛苦。

我是从什么时候开始变得什么都改变不了了呢？大概是毕业之后吧。先是职场上的失意，然后是学业上的失利，接着情场上失恋，到最后变得已经没有任何东西可以失去了，因为已经一无所有。所有那些我曾经想要的事业也好，爱情也好，那些我曾经渴望的东西都已经和我渐行渐远，它们就像是小孩子搭的沙堡，无论多么美好只消一个海浪就瞬间崩塌。

昨天我还和我的发小，也就是我最好的朋友，挚友聊了自己忧郁的心情，他当时正和同事一起下班准备去喝酒，看到我的消息就毫不犹豫地打电话回来开导我，我很庆幸自己还有有一个这样的挚友，能在我要看就要跌落谷底的时候拉我一把，不然我真的不知道怎么办才好了。

其实我能感觉到自己的内心深处还是渴望能有所改变的，因为昨天的我再次试图用玩游戏来麻痹自己的时候，却无论如何都静不下心来，那股焦虑的鲜血一遍遍地涌入心头，让我心神不宁。我知道这是内心深处的另一个自己所做的挣扎和抵抗。很遗憾的是，就算我不玩游戏，也不会看书，决定不去做什么并不意味着会一定做什么，但我相信这仍然算是一个小确幸吧。

其实仔细想想，我现在做的事情和当初决定写点什么东西的自己是一样的，都希望即便是无力改变现状，也留点曾经存在过的证明。可能唯一不同的是在吧里会有更多的吧友在看着吧，虽然我并没有期待着什么，但是我觉得把自己的心情分享给别人能够或多或少能让我与这个社会产生一点联系，让我知道自己还是社会的一份子，没有被社会所抛弃。我一直想融入一个和谐友善的集体，因为在那里每一个人都能找到自己的价值并且被他人所肯定，而这种社会参与感是任何东西都替代不了的。昨天我听到一位老师讲了一个故事：一位奖学金募集员因为业绩不佳被上级约谈，即便上级告诉他如果你达到了某个标准会有多么高的回报，但是这位募集员的业绩依然表现平平。后来又来了一位新的上级，这个新上级决定让这些募集员去和收到他们帮助的学生会面，而在会面之后发现大家的业绩都有明显的改善。这说明了做一件事情如果仅仅是利益驱使我们未必会有改变，但是如果做某件事对他人可以有所帮助就会对我们产生强大的动力。这也从侧面反映出了人确实是社会化的动物，离群索居的生活并不适合人类。

今天算是稍微特殊的一天吧，特殊在什么地方呢？特殊在我今天例外地没有6:30起床，也意外地没有吃早餐。如果说是因为什么，大概是因为想借此惩罚自己吧，毕竟我这么不争气。幽居独处的我似乎早已演化出了迥乎不同的两个人格，一个负责堕落，一个负责忏悔。然而忏悔之后的转向并非是改变，而是堕落，我已经进入了一个无法挣脱的恶性循环中去了，需要有一个强大的外力来打破这个封闭的循环。可是靠别人来救赎，这样的事情怎么会可靠？何况我已经依靠过别人，到头来还不是没有任何的改变。

镇楼图的主人公叫山内樱良，是剧场版动画《我想吃掉你的胰脏》的女主角。山内樱良是一个非常活泼开朗的少女，不过外表上越开朗的人内心往往比想象中的更脆弱。山内樱良就是这样的人，阳光的笑容下其实是一副罹患胰腺癌的身体，每天都要依靠大量的药物才能维持正常的生活。按理说，人生的最后时光，应该选择一些看起来更有意义的事情，比方说旅行，这也是剧中男主的疑问。但是樱良对此反驳道：“每个人都无法预知自己的死亡，现在的你难道就能断言明天的自己一定不会死吗？所以每一天的价值都是一样的。”其实对于罹患病痛的患者，只要能平安地度过一天就是美好的幸福，再大的愿望不会奢求。樱良就是这样的一个人，她主动选择了对她的病情丝毫不关心的男主度过这段时光，并把病情告知了这个唯一的外人。两人在相处的日子当中产生了朦胧的情愫，男主也发觉开朗的她其实隐藏着脆弱的内心，于是决定放下自己冷漠的面具，亲口告诉樱良自己其实是非常在乎她的。男主就是在樱良的影响下变得不再封闭自己的内心，开始接受他人的善意。虽然男主选择陪伴樱良是在她的“强硬”要求下才答应的，但是男主同时也在两人的羁绊中得到了成长，尽管他们既不是朋友，也不是恋人，用樱良的话说，他们是“良朋”。人的感情就是这样奇怪啊，交往这样的事从来就没有单向的影响，而是两个人在一段关系中共同进步和成长。感兴趣的吧友可以去看一看，在此我就不过多剧透了。

刚刚看了两个小时高等代数，很开心，已经很久没有专心看这么久了，找回来了一点状态。

晚上又学了2个小时数学分析，题目虽然有点难，但都是只要认真思考就完全可以攻克的题目。这样算来今天正式的学习时间是4个小时，虽然不多，但起码是一个很好的开始，毕竟行动起来就要好于坐以待毙。何况按照现在的进度这个月是完全可以把两门专业课拿下的。只要拿下专业课几乎就成功了一大半，这样看来我对于自己的未来越来越有信心了！加油！未来在我们的手中！

顺便一提，楼主本人原来是学生物的，确切地说是主修生物技术，辅修应用俄语。你若是问我为什么入了数学坑？老实说，一时半会还真不好回答。不过的确是存在一个契机让我迈入了数学的门槛。楼主在去年是打算考哲学的，而且也准备了。当时我的手头上不仅有考研的教科书，还有哲学相关的课外书，其中最喜欢的一本就是《做哲学》，这本国外的教材和国内的最大不同在于它不是按时间线给你讲的，而是分成了六个大问题外加一个导论，而且引入了大量的思想实验。这样的写法对于当时刚入哲学坑的我来说是十分震撼的，因为它扣紧了一个最根本的主题，那就是“做”，哲学并不只是用来在书本上学的，它还可以拿来用以分析生活当中遇到的所有你从未审视过的大问题。为此这本书在每一节设置了很多有趣的思考题，范围涉及各个领域，每个问题都非常值得思考，而且没有统一答案。读到这里是不是觉得和楼主说的数学没什么关系，其实是有关系的，我接下来就要说。这本书的导论部分讲了很多基本的逻辑学知识，这些知识我有的见过，有的没见过，见过的也不很理解，没见过的当然更不理解。不过这本书讲得十分深入浅出，认真看完后我完全搞明白了，并且脑子有一种茅塞顿开之感，觉得自己的思维变得更清晰了。我就是带着这样的心情，决定买下早就想拜读的《普林斯顿微积分读本》，之前我读过电子版的，感觉非常不错。拿到手之后就开始每天读一点，循序渐进地就像看小说一样把这本书读完了。而当年的考研我并没有参加，原因有三，首先是我准备得不好，尤其是到德国古典哲学那部分难度一下子剧增，到后期几乎没什么心情备考了，读的几乎都是课外书；其二就是在备考期间越来越觉得国内的哲学教育并不是我期待的样子，虽然我并没有亲自听过哲学课，可是我上过网课，老实说挺失望的，尤其是和国外的哲学教育一对比就更相形见绌；最后是一个很现实的原因，就是真的不好找工作啊，搞哲学也得先填饱肚子啊。弃考后在家里读了很多课外书，汗青堂系列读了好几本，小说也没少读，那段时光真的是毕业之后最快乐的日子了，无忧无虑天天几乎除了读书就是读书，连网都几乎不怎么上。后来考虑到自己也老大不小了，怎么也得找个像样的工作，因此读了微积分的我突然想起去当数学老师，而且很容易就找到了。但是这份工作薪水太少了，因为我刚进辅导班不可能推很多学生给我，所以每个月拿的都是一千出头的基本工资，而且学管老师到后面几乎完全不给我推学生了，这工作实在是又没钱又没趣，索性就辞职了。辞职后也没有继续找工作的心情了，思来想去还是觉得考研是当下的最优解，可是考什么专业呢？看了看桌上的《普林斯顿微积分读本》心想着就是它了。就这样我选择了数学专业，看起来确实像是一个偶然，其实背后也是存在必然的——这个世界大部分的事情，工作也好，爱情也好，都是不讲道理的，相比之下，数学这种讲道理的东西就显得太可爱了。

此刻的我有一种剪不断理还乱的心情，从昨天开始就是这样。前女友已经完全迈入了全新的生活，结识了新的朋友，新的伴侣，而我还在原地打转，胸口就像闷着一股气，想吐也吐不出来。这倒并不是因为想念前女友，而是因为她的特殊身份放大了这种我和同龄人之间的差异，毕竟是曾经时刻在一起的人，如今却无论是距离上还是生活上都相隔到望不到尽头。人生真是一出跌宕起伏的戏剧，意外和反转简直令人难以预料。即便是第一季的女主，到了第二季也还是可能会换掉的吧。那么人生第二季的我何必再总惦念着第二季不会再到来的女主呢？毕竟，没有人永远是电影里的主角，但永远有人是主角。

又学了俩小时，数分和高代都看了，其实我要是认真起来效率还是挺高的嘛！哈哈哈哈哈！