夜深了，我还不想睡？躺在被窝里看《三联》，最后一篇——有关品质，解读“否”，看得如痴如醉。抽了烟，就不想写字。觉得代表不了什么，似乎烟缓解了一切。今天去了县医院，屁股良好，昨晚没有做梦，这几天都很充实。我终于有事可以做了，不再相信有噩梦这回事了。想起了上小学看的《眼镜蛇特种部队》，成人的动画片啊。中间有个哥们儿在梦里成了英雄，再也不失眠了。屁股疼是因为我拉着屁股上的肌肉粘创可贴，把伤口给拉开了。自然的贴上去，一点问题都没有。我的伙计电话停机了我想他了。从小生活在男权的通知下，我喜欢的第一个明星是周润发，唱的第一首歌是《新鸳鸯蝴蝶梦》，挨的打，打的人都是男的。
    那夜在V吧买醉，呵呵。女的都长得太丑，也敢出来混，牛逼啊。不过一切秩序挺井然的。第一次在自己家放得这么开。觉得男人都挺男人的。当我离开我的朋友的时候，我知道了我的生活失去了很多色彩。大家在一起的时候，默默的，也是一种安慰。
    我的世界即将上演一场大戏，主角毫无疑问肯定是我。


    我没有苏轼之才，本来已经要睡了，不知道是隔壁还是楼上传来了呻吟，自己打了飞机还是睡不着。你看人家苏轼还会写首悼亡词，我却只能在扯淡了。斗地主斗干了。“以往为了自我挣扎，从不知她的痛苦”“回想那一天喧闹的喜宴，耳边响起的究竟是序曲 或完结篇”。听歌扯淡的《党啊 亲爱的妈妈》。每次去君悦苑打台球，晚上看到结婚的彩排，不能自已。个个酒店彩虹门祝贺着新郎新娘，好像在证明我曾经是多么的扯淡和SB。住的这个酒店，桌子前方有个大镜子，越照越帅，有个屁用。呵呵。
    最近看《股市 天天向上》给我印象最深刻的就是吴万利和宋峻，每次看到吴万利在叨逼就在想，他好像处男啊。宋峻的坚毅给我留下了深刻的印象。我们是同行。我要坚信自己。不能这样下去。今天在路上遇见父亲，远远一看多么慈祥的老头啊，妈的，就是这个男人让我活得这么分裂。当初我父母两地分居，情欲不减，估计互相出轨，我受够了，她们打破了家里的生态平衡。我们家里处处硝烟四起。还好本人从03年就揭竿而起，决定要试试。革命嘛，总会有流血和流泪。结果看到了很多的ZB。那现在还有什么能将我阻挡。没有父母的疼爱，将是我这一辈子的遗憾。
    我一直很自怜，一直幻想自己就是《美国往事》上面的面条，妈的，钱是王八蛋，花了咱再赚。我希望我和我的朋友的友情永远不变。我希望我和我的朋友都能有尊严地活着。
    你的身影和可爱的面容只能在梦里遇见，我以前老是不敢面对你对我的好，其实我也不知道一个女人爱一个男人是怎么样的。你是我这一辈子最好的女人。我还是把你弄丢了。



     终于看了两天电视播放的非诚勿扰，爽啊。什么也不在乎了。我就是我。我要伟大。还是喜欢池莉的，每次买了《三联》，都想先看她写的。从这个方面我能感觉到，我有多在乎女人。我会成为金刚吗？我爱的女人在哪里？
    我今年二十六岁了，我有很多钱，我做过飞机，住过总统套房，有LV的挎包。我长得很白，身体健壮。五官端正。我没有任何生理问题和性病。我很久没有过高潮，我想找一个不错的女人**。我可以给钱真的。我下一步打算就是买宝马X6，我要在洛南买房子——复式的。哦 哦 哦 《fight club》——偃师版？
    我在讲我的故事，我要等我把话说完。

不再困惑我为什么睡不着，不再迷茫我怎么回事。我在思考人生和女人。



    从海上到首都，赶飞机的紧张心情没有松懈。今天早上路过复旦的门口，看到一个白净的女孩费劲地蹬车出校门，让我想起了你，我很扯淡，多么想跑商去跟她说：“我曾经是个单纯的人。”早上醒来，想起了对你的不好，还有你对我的好，心里犹如重石压胸。这不是梦。是真的。
    坐着出租，开出租的79年来海上，说的都是上海话，对我不疾不徐，整路都是上海话，而且听的戏曲也是上海的。我感觉到，我好像坐在了老父亲的面前，好像老父亲开着车在为我送行。我说什么，他都不给我抬杠儿。他就操着上海话，我耐心地听着。
    朔爷写过《空中小姐》，我和空乘聊天，才知道我遇到了全是空中少妇，平均年龄不低于25岁。我们聊到了《非诚勿扰》和舒淇。这个老娘们儿看上了我的一本书，就使劲说应该投资地产，而不是股票。我实在是接不上，我说，好啦，你只是说了其中的一面。
    下了飞机，憋坏了抽烟的我。找个师傅借个火儿，就抽了起来。
    我很龌龊，我只想你和我在一起的时候，是幸福和快乐的。那么大方地把你让出去，我不是个大度的人。
    还好现在晚上不再做噩梦了。



我的一家
     我总是爱回忆，总是觉得好日子在以前。从第一次搬家我就开始了我的回忆。回忆的清醒，是在初中的一次转学。想着漂亮的女同学，还有我的伙计。转学到另一个乡镇，还好吧，那里的美女很多，可我是外乡人，像个怪物。我不会把自己搞得很得体一直。总是以为远方似乎有幸福的所在。——《永远到底有多远》。
     我很喜欢看回忆体的伤痕文学。在这个世界里我自由驰骋。喜欢看男女的野合。那本破旧的杂志让我兴奋了好久。疾风暴雨，男的在耕种女的田地。喜欢《永远到底有多远》还有《梦也何曾到谢桥》。不喜欢李佩甫的书，急功近利+变态。我也很极端，我最喜欢看他的《送你一束苦jian花》。我总是长时间沉浸在悲伤里无法自拔。我没有直面问题的勇气。我只能自我欺骗吧。像个废物。
     未知的前途，衰老的身心。穷寇莫追吧。
     我希望我能活得得体而不是富贵。我想有尊严。
     让扯淡的归扯淡。有些事情不必问，有些人不必等。
     我对民间小调很有兴趣，像《天涯歌女》《你怎么说》《半夜等情郎》。
     我活得很累，因为我总是扯淡。呵呵。
    
     我一直在想那一夜，你喝了葡萄酒，我如果喝一瓶白酒。我们应该都不会有遗憾了。




    总算对自己的眼光有个交代了，我打了我妈三巴掌，她说了你两句好话，你说，XX有什么好的。啪！啪！——长得好。。还有，啪！——人缘好。。还有呢？ 好，你不想说我也不勉强了，你好好感觉一下什么叫——不勉强。
    我跟我哥们儿说，好黑色幽默啊，三巴掌换来了两句好话。我还跟我妈说了一句，怎么不早说？
    父亲跟我耍菜刀，我终于知道了流氓是怎么回事了，还好，他只是精神上QJ了我、我妈和我姐。我擅长讽刺，也是跟他学的。除了我们娘三儿很对不起他外，人家还是一名好人民干部啊。我想现在的我，什么都不害怕了。
    史铁生说过，爱是人类唯一的救赎。
    我很喜欢 非二 上面的餐厅对话，我也不希望我成为钱串子。
    昨晚在火车上和一个跟鞋厂做模具的师傅聊得很好。全方位的扯淡，好！

     终于把自己的房间收拾出来了，我也不再啦嘛了。打开窗帘，看着自然地阳光，生活真美好。还是会想起罗永浩的《海淀剧院》和吉大演讲。纯爷们儿。现在想整点事情越来越难。不过没事，先把自己的心放好，一切都好。又看了台湾曾志强的《中国人的成功宝典》，这不是精神鸦片，而是有个老者在娓娓道来，对人和事的看法。多好。我不能靠着伪装的道德活下去。今天在卧铺车厢睡的觉还算踏实。呵呵。
    脚上的肉猴子，什么时候得做了。
    对社会改变一点点，生活无限美好。什么都看开了。自然舒服。每个人都不愿意承认自己或是身边的亲近的人是SB。但是事情往往如此。终于可以放下了。
    过多的喧闹是我不需要的。很欣赏《梦想照进现实》中的一句话“什么是好不知道，什么是不好不能要”。终于解脱了。
    我只对我提出一个要求——不要那么猥琐。
    我知道我是看书看多了，很多伙计不知道怎么表达自己，我想我能感觉到。
    窗明几净的感觉，曾经是幻想，现在是现实。
    出去吃饭啦！

     近是V吧，前是伙计，死的都是偃师人。我不能无动于衷，我再也不是一个可耻的看客。因果 因果，因是自己种下的，结出的果实由不得选择。回想小时候，如果一直在乡下，兴许我早就成为了一个家里的顶梁柱，老婆和孩子的依靠。
    乱 太乱。我有不说话的权利。
    吃饭吃得犯困，想睡觉啦！希望有一个好梦。什么都不要怕，什么都不要感觉不适应，没什么啦。
    唯有心里一份沉甸甸的思念和悔恨无法割舍。
    和最亲近的人都无法敞开心扉——人间悲剧。当所谓的商业、资本化和为人民福祉谋利的口号席卷而来的时候，只是欲望在动。从这个角度来说，丛林法则决定了一切。
    

    至少在相当长的时间里，不能再给你打电话，听你说的第一句话“伙计 啥事”。这种很亲的感觉。只有少数几个给过我。“小文呐”两个伙计都是这样叫我的，还有一个叫“捞文”。。。。还有我的模仿“现在广播找人，XX你家男人想你啦，叫你赶紧回家睡觉”。
    听一个伙计扯淡，没有暖气的住房都是贫民窟。第一次感觉到了穿着睡衣在卧室里的惬意。我们都在底层混，大家压力都很大。突然之间，就是今年我想结婚了。而且有了很明确的需要。
    还有一种感觉，活着真好。这种感觉在我的生命里曾经偶尔出现过。现在又占据了我的心。

矫情一下