我的人生，好像一部老电影，没有声音……黑白的荧幕突兀的亮着，心里在解说。看过卓别林的一些滑稽默片，却毫无原因的涌起一种悲哀的感觉，为什么？我不知道或许生活亦是如此。在喧嚣里藏匿着无名的寂寞……与失落。
                                                                                                                   ------------------------------题记


2l错了

第一幕
   告别了朋友阿奇，我独自坐在出租车上，老式的中华轿车，外观豪华，内部却无不昭示着它的里程数，破败而霉变，司机并不跟我聊天，自己抽着烟，听着无聊的城市广播。好像是某个保健产品。我心不在焉，索性也点起一支烟。转过头，对着窗外回忆……回忆什么？我并不在意，有这几天的，这几年的，这几十年的……


回忆起，自己受不了高考前父母的唠叨，放假不肯回家，也不通知家里，在第一时间给阿奇打了电话：“喂，孙子，我放学去你那，你下班给我买点好吃的。”这是我的第一句话。“去死”他说……为什么会找他？相识的八年里，他是唯一了解我的全部，也包容我的全部的人。他有一个不健全的家庭，但是有一颗健全而善良的心。对朋友够义气，对父母够孝顺。这是我交友的准则……我知道他会盼着我去，因为我们总有聊不完的东西。就在5分钟前，我告别他。回学校了。都是男人，没有挥手致意，没有泪眼婆娑，只有一句：“我走了”。


很短的心情

汽车经过远望高层小区，突然回忆起，两年前秋天的某天，我曾在这里的长椅上搂着某个姑娘，我吻她，攥着她的手。然后站起身拉着她走在落叶铺着的人行道上。我们在笑，突然有一种跳下车的冲动，我想跟过去的我的影子打招呼。但我怕惊扰了这对曾经那么快乐的恋人，只好老老实实的坐在车里，在内心中，如同野兽般的呻吟，嘶吼……因为疼痛！

第二幕
   路灯亮了，七点半钟，公路两旁的路灯把光晕打在车上，我迷迷糊糊的在抽烟，把黛素色的烟雾喷在车里，并没有人抱怨，司机只是开车，把注意力集中在路上。
   这个城市……仿佛一个图了廉价化妆品的女郎，在夜风里，对着来往的路人挤眉弄眼，卖弄风骚，但脂粉可以掩盖缺陷，却并不能掩盖疲倦，是的，高速的运转，让城市和我都疲倦不堪，它又仿佛一座巨大的机器，在轰鸣声中，淹没了为生活，为未来而奔波的人的心情。没有预兆的……但与这些人却有一种近乎可悲的默契。


我在想六天后的高考，高考算什么呢？我在心里嘿嘿傻乐。但不知道自己为什么笑。失败或者成功，这并不能影响我的前途，想起父母给我安排好的人生，我再一次笑了，是啊。人生又算什么？
   汽车经过了那条商业街，我想起那年在这里买过的一个“谭木匠”的镜子，送给她的。红色的精致的丝绸小包包裹着，预示着喜庆，却预示不了离别，爱情是个什么东西？爱情是神，跟神一样，在你受苦受难，去呼唤你的信仰，赌咒发誓般的祷告之后，你的信仰不会去拯救你，爱情也是如此……人不能纯粹的不信神，但爱情，绝不神圣。绝不……阿奇骂我，说我矫情，说我像一个拿悲伤当荣耀的伪后现代注意诗人。
   想起了最近认识的一个网友，很淡很淡。很远很远。但是跟她聊天，感觉很安心，很舒适，也很简单，或许这些正是我缺少的吧，我茫然，我茫然我为什么茫然。      


第三幕
     我想哭，很想哭，我……泪流满面。

汽车停下了，虽是夏天，但风依然很冷，或许刚下过雨的缘故吧……我下车，忽然感觉前所未有的窒息…………
                                                                           ---------------------------------------------------后记


完毕

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不知道

回复：23楼
或许