布什：我们将轰炸所有厕所，然后出动地面部队搜索每一个马桶，我知道这是一个长期的战争，务必要将手机找到。
本拉登：我否认曾经策划使用手机来袭击马桶的事件
司马光：把马桶砸破就行了，笨蛋。
周瑜：既生马桶，何生手机？
诸葛亮：今夜子时，是马桶内水位最低的时候，我们打算在这个时候进入马桶内部。
唐僧：这个马桶左宽右窄，前轻后重，坐上去极不舒服，可能会引起便秘的；至于那个手
机，他一定会明白我佛慈悲的大无畏精神而回到我身边的，南无阿弥佗佛
星云大师：这个手机圆满了！
周星驰：（一脸严肃的慢慢的从马桶里取出已经干在一坨屎里的手机）手机加马桶果然有搞头，哇拷，里面还有一坨屎。
化学系教授：请往马桶里放盐，手机会慢慢浮上来的
信息系教授：首先，我们来格式化马桶，这样屎跟手机都会清除掉，然后重装马桶系统，重装前请对手机做好备份。
中国移动：为了确保手机接收质量，我们打算在厕所内建一基地台。
中国联通：为了公开测试CDMA的通话音质，我们决定在马桶这鬼地方接听来电！
微软：手机会掉到马桶里，是手机和马桶之间的兼容问题，请下载最新版本或升级您的手机。
中国电信：这只手机之所以会掉到马桶里，只不过是我们的技术人员在作测试。
诺基亚：可能是因这几款手机没有天线的原因，所以会导致手机滑落到马桶里。
天气预报：明天厕所里的气温38度，马桶里水压3级，建议喜欢将手机往马桶里掉的朋友在安全的地方大便
厨师：其实从马桶里捞手机就和从火锅里捞白菜差不多，用筷子就解决了，弄出来以后好好洗洗，然后 用刀将粘在上面的物质去掉，在使用的时候注意戴上手套并离脸部远一点。
消防队：封锁现场，不要冲水！
条子：有困难找警察，请打110，注意不要用手机打!