某少妇一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂哺人乳，也绝不扭捏。
　　一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，少妇掀起衣角便给孩子喂奶。
　　餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。
　　少妇大为光火，说道：「难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗？」
　　「不是！」
　　侍应礼貌地指着墙上告示说：「不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。」
  
  


  
居委会大妈：“小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？”
小孩：“爸爸，妈妈在吵架。”
居委会大妈：“不象话，你爸爸是谁？”
小孩：“这就是他们吵架的原因。”
  
  


外交部长胡志强以前常和焦仁和一起出国开会。
　　有一次，两个人在过海关时，胡志强走在前，焦仁和在后。
　　海关人员就先问胡志强：“姓胡吗？(幸福吗)”
　　胡志强一听赶忙答道：“很美满！”
　　轮到焦仁和时，海关人员又问焦仁和：“姓焦吗？”
　　焦仁和想来想去，最后以很坚定的语气回答说：“大概一个月两次！”

  
有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说：“这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。”小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说：
“他们又卖给我一只同性恋的鸡!”
  
  


副导：“那女大明星今天只露两点。”　　总导：“她发什麼疯啊！不是和她说好三点全露的吗？”
　　副导：“可是她说她今天“有一点不舒服。

一个老处女与他心仪的男子做完爱后，自信满满的向他说道：“现在我们可以好好的来讨论一下，如何婚嫁的事情了。”
　　这男子十分不屑的说道：“别逗了，你难道没看到我刚才是戴了保险套的吗?我怕什么呀，而且大家明明讲好的，只是玩玩而已，你怎么马上就认真起来?”
　　老处女眼框中闪烁着泪水，幽幽淡淡的说道：“你的保险套我早就动过手脚了，我在前面戳了好几个洞。”

海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说：“我们这里不允许穿两截的泳衣。”
　　美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合适？”

  
一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”
　　男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”
　　男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”
  
  


女人在家正和情人幽会，男人打电话来，情人问：“谁？”
　　女人说是男人。情人立即要走，女人说：“别走，他说正和你在办公室里打牌，晚一些回来。”

  
八十岁老头娶二十少女，不久少女怀孕，老头带少女去医院检查。
　　老头问医生：是不是我的？
　　医生：我先给你讲个故事。
　　一个人拿着一把水枪在森林里，遇上一只恶虎，那人慌张一抬枪，老虎死了。为什么？
　　老头：肯定有人在后面放冷枪！？
　　医生不语……
  
  


  
一位年老的富商和年轻的姑娘结婚，为了让太太惊喜，富商请医生为他移殖黑猩猩的睾丸。不久，年轻的太太怀孕了，婴儿出生的那天，富商在产房外焦急的等待，当医生出来时，富商迫不急待的问：“医生，请问是男的？还是女的？”
　　“我也不知道！”医生无奈的说，“它一直挂在吊灯上，不肯下来。”
  
  


  
一位年老的富商和年轻的姑娘结婚，为了让太太惊喜，富商请医生为他移殖黑猩猩的睾丸。不久，年轻的太太怀孕了，婴儿出生的那天，富商在产房外焦急的等待，当医生出来时，富商迫不急待的问：“医生，请问是男的？还是女的？”
　　“我也不知道！”医生无奈的说，“它一直挂在吊灯上，不肯下来。”
  
  


女市长和男书记共同赴宴，席间高兴之余，书记说：书记一般都干过市长！
　　女市长机灵地应答：是的，书记一般是市长生（升）的！

三个人吹嘘自己的催情药，A说：公兔吃了我的药让母驴怀了孕，B说：我的药使公猴和大象生出小象，C说：我把药掉到面锅里，面条全站起来了

发猫碰到奶牛，彬彬有礼的和奶牛打招呼，奶牛却取笑猫说：“你这么小就长胡子！”
　　猫很生气的说：“你咪咪怎么这么大了也不戴胸罩呀！”