今天早上起床，，就开始回想三年前的今天是怎样度过的，
几点起床去化妆，几点他开车到我家，，抱我下楼，，，，
真的是忙乱的一天啊，，
三年了，仿佛昨天一样，
这种日子里，是否该二人一起浪漫着呢，
可这三年里，，不知多少个日夜节日生日，，都是我一个人过的，
刚刚听着歌又不知不觉流泪了，
他好忙，他电话里说，乖乖，别难过，老公听见你哭心里更难受，，，，

不想让他工作分心，，
知道他忙，单位里都这样忙，也不止他一个人忙，我不怪他，
只是在想，这辈子难道真要这样大半生都要在孤独中度过吗？

怎样做，才能够真正的心无杂念呢，
人，生不带来，死不带走的，何止是金钱呢，感情亦是如此，
我为什么放不下，，，有何放不下的，
必需让自已静下来，

夜深人静时,还是会想他,
以为白天可以隐藏自已的伤痛,但夜晚,,还是无法入睡,
分开,一时气下谁都做得到,但女人,终归是细腻的动物,
逼自已想一些跟他吵架的画面.但发现脑里还是装满了他的一切,
无法立刻冷确下来,原来爱,真的是没办法收放自如,
准备用一个假期来整理自已的心情,
一个月后,再不许自已掉一滴没有意义的泪
虽无法回到10年前的自已,
但,可以重新一个人生活,也未必是件坏事,
也许这就是命,每个人要走的路,早已注定
缘份,来时你拦不住,去时,同样留不住
我不再迷茫,不再犹豫,不再坚持了


ＵＵ也想你啦，也想以前吧里的朋友们，，娟子，还好吗

情侣变成夫妻，，只是陌生人变成没有血缘关系的亲人的过程．
所以，这个是不能免俗的，谁都不能拥有天长地久的爱情，，
所以，，不要憧憬它的美好，，

以前，总是在佛前为自已和家人祈福要身体健康，
现在想想，自已真的不需要多长寿，人活着，多累啊，我不要活那么久，
活一天，就开心顺心的一天不好吗，我宁愿过短而有意义的生活，也不选长而累的人生

节日与我无关，，以后不想再听到节日快乐的字眼，，很讽刺，，
每个节日，都是无休止的吵架，我们，二条平行线一样，
交错也许就是错误，，
结束又不舍，在一起又很勉强，，
我不快乐，，，

发现自已真的是个耐不住寂寞的人，，
以为这种平淡的日子我会慢慢习惯，

一个人的寂寞只是孤单，二个人在一起仍能感觉到寂寞，那又该怎样去解释。每天早上醒来，睡眼朦胧的轻扫一下空荡荡的屋子，不敢发出声音，因为害怕听到得只有自已的回声。上班，下班，回到家，开锁的声音都像是开启着千年封尘的老宅一样空洞。又回到了一个人的世界，久久不愿迈进这充满寂寞的所谓的家。真不敢信相，它就是曾经少女时代自已梦想过的归宿。偶尔瞥见墙上挂着的结婚照，才想起，原来这屋子里，还有一个男主人。多么讽刺。我本不想习惯这样的生活，是啊，为什么我要去习惯它？想不起上一次一起吃饭是何时，想不起上一次牵手是何时，想不起他身上的烟味，想不起他曾经温柔的眼神。。。回忆对我来说都是奢侈，努力想着疯狂相爱时的温度，可此刻却已冰冷入骨。想过无数次的那二个字－－离婚。却到嘴边颤抖的咽了下去。婚姻已不是二个人的事，想到两鬓泛白的父母，又怎么忍心让他们失望，我亦没有勇气面对亲友那关切的目光。如何救赎自已的人生，后悔的眼泪已流尽，是否分开真的是唯一的出路。也许两人都会遇到能再次温暖彼此的人，总好比二个熟悉的陌生人硬睡在一张床上。伤过的心不会再完整，亦覆水难收。

今天眼泪超多，，，
决定把今年的流完，，
今年，，不许再哭了，，，

每次难过时，都会来这里哭，，
这可怜的贴子，，就没见过主人笑吧，，

突然发现，自已从没有过理想，，
每天几点一线的忙着工作和家庭，重复又重复
这样是好，还是不好，，
今天想了很久，从小就非常想做但还未做过的事，
发现没有。
原来我对一切事物都热情不够吧，
不咸不淡的日子如同嚼蜡。

回娘家住了一个礼拜，说实话，很想家，很想自已这个没人间烟火味的家。
不能再这样下去了，，我和他，每日分居两地，这可怕的距离不知会发生什么。
他每天都说想我，他夜班，零晨忍不住给我打来电话，电话那边他哽咽着让我回家。
我也很难过的，，可，回这个只有我一个人的家，我实在不愿意。
他夜班太多了，一个半月夜班，才能倒回半个月白班，，
这一个半月，我们只能依靠电话来传递相思