当年儿子出生，我在产房外等待。护士mm出来说：顺产，恭喜是个儿子，就是****有点小。
我听到是儿子后当时心情那个激动啊高兴啊又有点无助，根本没挺清楚她说什么什么有点小那后半句，以为是说脑袋有点小，我就忙说：遗传！遗传！像我！
只见护士mm似笑非笑的领我去产房，我看到虚弱又满脸成就感的老婆，旁边是我可爱的儿子，小家伙长得跟我一模一样，都是那么帅，眯着眼正在打哈欠！
只见护士mm幽幽走过去，打开我儿子的襁褓，指着他的小jj说：你看，这么小！


本人女，有一清纯款死党，她有一裙子挺好看嫌短没穿出过寝室，今天居然穿教室来了，我做惊讶状，她缓缓的拉起裙子给我回答，原来穿短裤了，人瘦，不影响效果！
下午，我们坐一排，她出去，我趁机掀起了裙子，时间停止了，没穿裤子！！！
她迅速拉下来，跑出去了！看她都要哭了…怎么办啊！我真的只是开玩笑啊～


看到运钞车的那个，也说个，话说初中毕业，大家都考上我市最好的省重点高中，遂决定庆祝一下，为忆往昔峥嵘岁月，大家制定了个怀旧计划，其中包括去打cs，我当天手感奇佳，一挑六都赢，很兴奋 ，由于要全班吃晚饭，我们快五点出了网吧，我还持续兴奋着，不停用手当枪比划着，嘴中还嘟嘟嘟叫着，突然见两个拿ak的，脑子就短路冲了过去，嘴还嘟嘟嘟配合着，那两个警卫大叔就把ak抵我身上了，然后我清醒了，一身冷汗，我不回被当成抢银行的吧 ，这也太严格了吧，终于知道了乐极生悲含义，然后听到两个警卫大叔嘴模仿我的方式嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟的叫着.........无语了，在长约五分的嘟声中，我度过了我一生中最荒唐的时光，大叔，你们从没开过枪么，


这次暑假回家遇到了一个小学男同学（我也是男的）。看到他我感慨万千。
小时候，这个同学就是天天被人欺负的那种，我们班几乎是谁想打他都能打。
我们班有个叫徐洋的家伙，最喜欢欺负他。
徐洋总是抓着他的头发往门上撞。
门是木门。门被撞的咚咚的响。
这个家伙都已经被欺负习惯了，所以从来没反抗过。
那时我也经常欺负他。
这次暑假回家，在街上见了这个同学，
看见他骑辆很久的自行车，后面带着他老婆，他老婆还抱着个孩子。
而他呢，脸上充满了沧桑，仿佛看着像40岁的人一样。
他看到我，停下了自行车，带着很自卑的样子和我说：你回来了啊。然后递给了我一根烟。
我说我不抽烟。然后就和他聊了起来。
他老婆抱着孩子也是一脸自卑的看着我们。（PS：他们都知道我在外面混的还算可以）
他说起了他这么多年是怎么过的：
他说：我初中都没毕业就出去打工了，由于没任何学历，于是只能跟着他爸去当建筑工。
就这样，当了五六年的建筑工，攒了五六万块钱。然后回家娶了个老婆。
........
他问我现在一个月拿多少钱，我说一个月2500（其实我一个月5000）
他用羡慕和崇拜的眼神看着我说：哎，还是有学问好啊。我一个累死累活才1500.
后来，又聊了一会，我就回家了。
哎，生活，可以把一个人折磨成这个样子。23岁的人，看起来像是40岁。


刚刚和同事去杂货店买凉席。
看中一款，和老板讨价还价到35块，又加了一个搓衣板，谈妥算43块。
砍价的过程足足有半个小时。
最后，老板娘帮我们擦了一下凉席，给我们。我不依不饶，说：你们没有买满四十送东西的么？送个差点的毛巾吧，好回去擦席子，反正擦好也扔掉的。老板娘哭笑不得，随便拿了条毛巾给我们。
回来的路上，同事说：“你等等，我想到一个问题。我们好像没给钱。”
我大惊：“真的假的？不可能啊，老板娘给你毛巾的时候你没给钱？”
同事答：“我以为你帮我付了。”
我：。。。。
赶紧加快步伐回家，身后也没见杂货店老板追来。。。。

昨日与哥们老李通电话，通话中惊觉其语气十分低沉、失落外加少许无奈，老李乃见惯风雨之人，任何事情皆处变不惊，难道有什么大事了？
   问何事让其如此消沉，老李先是沉默良久，然后一声轻叹 答曰：你相信算命吗？
   我乃无神论者，但此时非一般情况，只好不置可否地回答：我没算过，不知道，怎么了，你去算命了吗
   老李：不是我，是小梅（其小三）算了，说实话本来我也不相信算命这档子事，总觉得是骗人钱财，但现在看来还真有高人。
   我：怎么了
老李：前两天，小梅去算命，问了关于我们感情的事情，高人说我们感情还不错，就是我比较花心，有时喜欢拈花惹草，但人本质还是不错的。
   我：还以为是什么事情呢，就这种话我也会说，就是蒙还有50%的几率呢
老李：可这孩子最后又问了一个问题，说我们相处的过程中会不会有人插足什么的
我：那位高人是怎么说的
老李：大师说插足？你不就是小三，去插足你男朋友他们家的嘛!


回复：101楼
你也能上糗百

我小时候，好像识几个字，会算个数的人就可以当小学老师，老师们的素质那是相当彪悍。比如
小学六年级的某天，一张数学卷子发下来，上面有一道题目：
用四根木条钉成一个长方形，捏住两个对角一拉，木条围住的面积 A增大 B减小 C不变。
我选的“减小”，被打着红叉。环顾左右，答“不变”的被判正确。
等老师来教室，几个同学立刻冲上去理论：“使劲一拉，就没啦！”总算朴素的极限概念赢得了胜利。  
g潮在后面：事后我跟在另一所学校的表姐说起这件事，以嘲笑我的老师，表姐告诉我，她的老师也支持“不变”。我觉得我有法宝：“你们没告诉他，使劲一拉，就拉没了？”表姐说：“我们就这么说的，可老师说：‘谁让你们把它拉没了的？！’”
‘谁让你们把它拉没了的？！’
‘谁让你们？！’
‘谁？！’
我晕，我立刻对“知足常乐”加深了理解。
没有最糟只有更糟的数学老师


话说昨天昨天晚上依然是跟老四~老四媳妇儿~ 老七一起瞎逛~~  
然后就逛进了超市~
~逛完回家的时候~老四跟他媳妇儿笑的不行了~~边笑边跟我们讲述刚才的奇遇~~
进了超市~老四跟他媳妇儿就把包存进了超市门口的自动储物柜~
逛啊~逛啊~ 老四就把储物柜的条码纸给平贴到了手机上~因为老四手机外壳有个槽~
逛啊~ 逛啊~ 逛完准备回家~老四跟他媳妇儿就去取东西了~
在储物柜前~老四逗他媳妇儿说~ 我这个手机有开门的功能~ 这些储物柜都随便开~
旁边一个老太太就留意了老四的话~在旁边盯着老四看~
然后老四就把手机对准了条码扫描口~~~ 理所当然的~储物柜开了一个门~
然后老太太的目光就变得很惊恐~~
老四跟他媳妇儿这时候也注意到了老太太~
两人很默契~~~老四对他媳妇儿说~开了一个~赶紧看看里面有什么~
老四媳妇儿很演员的说~哎~里面有个包~
老四说~盟里里（方言：赶紧的）~拿着走人~
然后老四媳妇儿把包往怀里一揣~俩人就“很慌张的跑了”~
留下个石化风干~满脸惊恐的老太太~~
估计老太太以后再也不会在储物柜存东西了~
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我们现在在等待这消息被传的满城风雨~~~


前几天参加中考评卷。虽是在电脑打分，但是时间长了也累。第三天下午实在太累了，内容又单调，特别是坐久了屁股特别疼。所以大部分老师都变换姿势坐，坐累了一个姿势就换另一种。其中一个说“所有姿势都让我做完了！”刚好一个女老师说“一个姿势可以坐（做）多久？”他很认真地回答“十五分钟”一秒钟后，严肃安静的评卷场成了欢乐的海洋。


大一的时候，男生寝室里，A和B喜欢较劲儿，喜欢比较的那种
男生夏天都在水房冲凉，N多人一起，有天正赶上A和B一起冲凉，B看到A的JJ很短，于是不放过机会高声嘲笑道：原来你的JJ只有1厘米！我是你的N次方！
于是，1的N次方……

我们小区外面有三个常驻的算命先生(非常统一的装扮,拿着拐杖,眼睛翻白),本着科学的态度,我从来对他们都不太关注.     但是,前两天,我震精了.我放学回家,居然发现他们三个在斗地主!   场面之激烈,他们也太不敬业了吧

一岁多点的儿子从猫碗里拾起一块馒头，然后再掰的一小块一小块的扔给小猫。因为怕他吃（猫啃过，不干净！）我就蹲在距他很近的地方看着。
无聊的打了个长长的哈欠，闭上嘴时觉很嘴里有什么东西，习惯性的嚼了下感觉到是馒头就放心的咽下去了。
看到儿子又从容的掰点馒头向我嘴巴送来…
大脑忽地就清醒了…


听我一同学讲的，高中毕业他选择了复读，就是俗称的“高四”，当时复读班是独立出来的，里面都是些为了理想明明考了BH的分数却还要再复读的强淫。
铺垫完毕，话说他的同桌复读了四年，原来的高中同学都大学毕业了，此君还孜孜不倦地追求着，非北大不上。
此君学习到了废寝忘食的地步，一天只下楼两次，早上吃了早饭，到中午下去上厕所，买个烧饼上楼啃着看书，到下午，又上厕所，又买个烧饼，上晚自习，整个下楼时间不超过五分钟。
日复一日，从来没变过，于是班里人都称他为烧饼王子。
但是有一天中午，此君的伙食突然变了！ 是一个煎饼果子里面还夹着一根双汇火腿肠！虽然这只是普通的午饭，但出现在他身上就有点不可思议！于是同学调侃他，哎呀不错哦，今天怎么不吃烧饼了?
然后此君啃着煎饼果子转过身来，微微一笑：今天我过生日···