回复：13楼
who留的？
这么早你就看出暧昧了~
有眼力~

回复：14楼
我无意在个非主流网站看到的一句话，改了最后一个字~

回复：17楼
我家更甚，
回来就问我是不是看电视了~
我自我研究了很久，不断更新，终于明白要把电视的频道和音量
都调节到刚开电视的状态。

2004年夏     至2005年夏
     考上市内的同一所高中，报名第一天我们紧张的在墙上分班名单密密麻麻的名字中找寻自己和对方的名字，发现我们同班，开心雀跃不已。
      一入班，我就选择成为一名艺术生在每个下午去学校画室画画，自然相处变得不在方便，但是我们都努力维持着相互陪伴彼此，晚自习前的吃饭时间，我都偷偷跑回来和你一起到街边的小地摊吃着各种口味小吃，吃吃闹闹。
     不知是谁先迷上冬天吃冰激凌的感觉，一个冬天，两人几乎天天光顾一家固定的冰激凌小店，不是一人一个冰激凌就是一人一小碗炒冰果，飘雪的玻璃窗外，暖黄的路灯街景，恍惚几米画中的意境，窝在店里一口一口品尝着可口的味道，舌尖感受着凉凉甜甜的触感，脑袋里什么都不想，那家店现在也改头换面了，再也找不到那种口味的冰激凌，总是觉得现在的冰激凌过于甜腻，让人反胃，也再也没了那种感觉。
     第一次看见油炸臭豆腐，我愣愣的看着想尝试，你捏着鼻子离我远远，我吃了第一口就吐了出来，可是后来怎么就变的超级喜欢，拉着你连哄带骗逼着你吃，看你也喜欢上后，心里笑笑的等着你拉着我去吃，饭费你包。
     喜欢找各式各样的心理测试的书，拉着你一起选择各种奇奇怪怪的问题，其实看一眼答案心里就早已知道自己属于什么类型，却还是乐此不疲。巨蟹座的我，狮子座的你，只要看到关于星座的东西都是一下子看两个星座的内容，研究着自己，想深入的了解你。
     好像是在那时候你搬家了，很远，但是还是会常常去找你，不远千里的。想到很逗乐的事情，我是路痴，你带着我去过你新家三趟，然后让我自己去，第一次独自去时，你从窗户上看到我，然后下来接我，发现我站在小区门口在确认小区，骂了我一顿。第二次独自去，我在自认为是你家的那幢楼下，其实是你家后面的后面的楼下喊了半天，没人理，只好找到小区的小卖部给你打电话。
     “我到了，你下来接我吧”    
      “苯孩，等着。”
    “等一下，你在拿个五毛钱，我没带钱，我在小卖部给你打这个电话没给钱”
    “。。。。。”
    站在小卖部门口，看到你远远的来，一脸又气又无奈，付了钱，还顺便给我买了个冰糕，后来才知道，我叫唤半天的楼刚竣工还没给房主发钥匙，没一个人住，恩，我也没有太丢脸。
    你让我第一次知道了几米，知道了村上春树，知道了岩井俊二。
     我告诉你我喜欢的每一部日本动漫，喜欢的塞宁，喜欢的每一首歌。
     你很快成了班里的尖子生，我却在每次考试不停后退，想起那个sb老班居然让你远离我，真sb。
    依然形影不离，感情接着在每天平平淡淡的生活中深入着，总记得我常会在画室下课后学校下课时匆匆穿过很多向外走的人群赶到教室找你，陪你，也很希望你能等着我，我希望彼此是对方唯一的好友，可是，友情怎么能够唯一呢?很傻，很天真。那时的我一直不松口说你是我最好的朋友，其实心里已经认了，我只是怕自己不是你最好的，写到这里，我又发现自己自私了。
    其他的，想不起来，初中的记忆其实是比高中的还清晰的，因为感觉初中的日子过得很慢，只是很多事写不出来，只能模模糊糊放在心里，高中日子过的飞快，可能是我高中过的很混乱吧。
   混混沌沌的度日。


2005年夏     至2006年夏
   高二那年，我们闹别扭。
   那是我俩之间从认识到现在为止唯一的一次认真的生气闹矛盾，很深很深的印象，以至于在那一年其他的所有事情都没了印象与痕迹。
   没有自信，缺乏安全感，敏感多疑，这些潜藏在我内心深处里的巨大缺点在与你完全亲近后全面泄露出来。潜伏已久，终于开始出没，慢慢失去控制。
   开始变得在意你会和其他的人走得近，会在意起你对别人也很宽容与照顾，会在意你和其他人也会开开心心的笑着，而我只能在一旁看着，无法，也不愿加入其中。怕你会觉得我原来如此乏味，怕你会觉得我人不好，怕别人会代替我在你心中与生活中的位置，怕你会离开我，怕你会讨厌我，烦我。强烈的占有欲望与紧张的神经，自己也常常无法控制自己的情绪波动，
   不知你是否已经感觉到什么，你是觉得以不变应万变好呢？还是觉得慢慢抚平我的不安好呢？而我只是强烈的感觉，紧紧勒住的，只是自己痛苦的心。
   终于在一个我从画室逃课回来的晚自习爆发，原因简单的好笑，小心眼的我因为你和别人出去没有叫我也没有理我，就忍不住在座位上哭了起来，恻趴在桌上面对墙壁不发出声音的掉眼泪，真的像是断了线的掉个不停。回来后的你发现了，看见了，静静地坐在我旁边的座位上，你并没有安慰我，你说过你不太会安慰劝慰别人，有时，我觉得如果你虚假一点来安慰安慰我，对我也是好的。那个晚自习，我们彼此一句话都没说，我趴在桌子上哭，你默默的坐在我旁边也不出声。而我忍不住的悲伤，层层袭身。
    放学后，我一个人收拾好自己的东西转身就走，你默默的跟在身后，不是没看到你失措的表情，惊慌的神态，可是我太累了，无力去理会你的感受，推车子然后扬长而去。那次好像是憋了太久的压抑与伤心，自卑等情绪的混合与混乱。完全失控。
     晚上，一到家门口就又忍不住伤心，抱着妈妈又大哭起来，爸爸，妈妈也吓了一跳，后来也没有去写任何作业只是坐在台灯前哭呀哭的，奇怪的是我也不知道自己到底怎么了，就是觉得好累好累，跟你在一起，过分在意很累，可是又无法自控不去在意。那晚就在哭哭泣泣中睡去。说不清的感觉，就是难受。
    第二天早上，早自习时间，我快速写了一份绝交书，一脸平静的递给了坐在我前桌的你，然后面无表情的看着你在我前面的座位上哭了一整个上午。（其实，看到她哭，我就有点后悔了，有点心疼），写的啥忘了，就知道那是绝交书，当时真的有一点放松感，一点对于以后日子的迷茫恐惧，都是一点点的感觉。下午来上课，发现你没来，我也没有心情呆在教室，请假回家。心里对你担心不已。
     后来，好了，恩，当然是没事找事的我主动给人家赔礼道歉（丢人）。可是，那是彼此心里的一条缝，好了之后，很长很长一段时间，我们找不到以前相处的感觉，彼此小心翼翼，刻意的去相处。
     为此，还专门买了个小本专门传纸条用，希望把话都说开，不要都憋在心里（让我把想说又不好意思说的话写给她，她其实都不知道该对我写啥）。可以还是会偶尔给你甩甩脸色，还是会故意忽略你来气气你，你反应一般到让我无语，有时看你因为我不开心，我甚至会有小小的成就感与内疚感同时存在，确实像你说的，我也承认，心理有病，像个神经病
    不过，一点一滴的，总算是好了，我对你说过，我们要么就再也回不到从前，要么，就会比以前更好。庆幸，我们是后者。
凡事皆有利弊。是不是这件事让你窥视到我内心世界的一些东西，你也开始觉得自己对于我的重要，刺激了你一直以来较为淡薄的存在感？而对于我，，开始去相信一个人，相信我的感情她可以感觉到，她对我也有着深厚的感情，不是轻易就对我放弃与改变，真的可以将她拉进我的世界，给我些温暖。
     最近网聊，又提及此事件，这几年之内，我们谁也不去说这件事，故意隐去淡化。只是提起，你忽然很认真的对我说，你都没有自信如果再有这种事发生会不会放弃我。你对我说，那段时间，你觉得自己很可怜，过的很累，很小心翼翼，怕和我闹僵。
无语。我怎么就伤害了这么一个好好的娃娃，任性又别扭的人长大了，学会怎么对人好了。放心。
    因为提早知道会有分校一说，不确定日子，没准哪一天，我就会突然不来了收拾东西跑到郊区的校区去上课。所以高二下学期开始，就真的特别珍惜在一起的每一天。
    可是，那时的我依然在日记本上写下“这是不是我们友谊的回光返照”这种话，哎，还是充满着担忧与不信任。

2006年夏      至2007年夏
      高三，我被调到郊区的校区上课，分在不同校区的我们，还未来得及难过就投入到紧张的复习备考中。
     初一至高二，没有和你分开过，一直觉得我们的缘分很重，初中的分班，高中的分校与排班，而且座位也一直是前后或左右。现在想，高三起，从某种含义上是分开了，而且现在的我也知道，我们再也回不去了。无法陪伴。
     那些平淡却也安稳的日子只能放在心底，喃喃怀念。
      那时真的很不习惯没有你在身边的日子，和别人拉手或被人挽手臂都会觉得特别别扭，呆在一起，我都不知道该去说些什么，彼此尴尬。不会也不懂得如何与人相处，那些虚假的熟络让我厌恶，宁愿一人来去，倒也自在。猴子她们说，那时的我很是阁僚。
     有点怪你，导致我不想理会别人，却又寂寞至极。
      你我约定每个周二和周五中午你给我打电话，你一次也没有忘掉过。我总是在那个时候一个人跳窗户跑上露天天台或者去空无一人的顶层阶梯，静静的等着你的电话，那年家里出了很多事情，一切都让我忍不住的伤心，更伤心与害怕，小心翼翼的去生活。以前总觉得自己是很坚强的，但那时，我才发现自己面对真实的生活脆弱的一塌糊涂。
     难过的在电话中忍不住对你哭泣，所有的难过只对你一个人倾诉，你只是一声一声的叹息，然后在放假见面的时候，对我照顾的像个孩子。
     压抑。是回想那年的唯一感觉，很少去仔细回忆，自我保护的记忆自动跳过。
想到你，你想让我开心，却也无能为力吧，看着我一点一点的难过，慢慢转向阴郁，告诉我，以后你会养我，如果我没人要，告诉我，你会带我去看最好的心理医生悄悄检查并警告着我手臂上碎小的伤痕。
    高考前，你背着我给我妈妈打了个电话，告诉她，我每夜每夜的失眠，可能有轻微的抑郁症，让她不要给我压力。听到妈妈说起那个电话，真的挺感动的，我不知道腼腆的你鼓了多大的勇气去打的这个电话，感动啊感动。
    印象较深的是在我家，将你拉到自己的房间，当着你的面，哭了起来，哭的稀里哗啦的，不管外面的所谓的什么亲戚是否听到，那是我长大后第一次也是唯一的一次对着一个除了父母的人，放下所谓的什么面子，对着一个人，使劲的哇哇大哭，也是那一次，我意识到我把你当做除了父母外最亲的人，最信任的人。
    看着你的担忧，感受着你的关怀，可我怎么就没有意识到你同我一样也是个高三学生，学习的任务比我重很多比我累很多，反而常常为我担心。只是沉浸在自己的生活中，对你的压力与痛苦毫不在意。
    自私自利的自己。不会，不懂如果去爱别人，因为那时的我连自己都不爱。

2007年夏    至2008年夏
   高考双双失利后，你我在不同的地方复读。在陌生的新的学校，彼此都有了新的朋友。
   原来同一个画室一个寝室的几个人一起转校过来复读，原来交情一般，也就只是点头之交，后来发现彼此居然是一类的人，2丸，猴子，丁小哈，2焉，都是在这一年熟络起来的，她们真的是一群很好的，也很好玩的朋友，教会了我很多东西，让我学会去享受生活的快乐点滴。渐渐地我也变得开朗合群很多。
   虽然也开始随着她们大量的翘课，通宵的上网，被老师逮到冰冷的办公室去面壁，整天犯二的厉害。但是想想，还是满怀念那些日子的，枕着层层的课本，埋首其中安然呼睡，老师的讲课像是柔美的催眠曲，紧张却又昂首挺胸的快步穿过校门和两个保安，直奔网吧，蹦劲舞团蹦到看见红绿灯就有想按上去的冲动，在冰冷的办公室罚站3个人练习广播体操取暖，翘课后没算准时间回来太早没地躲藏几个人躲厕所讲鬼故事。上课和焉一人一耳机听着cocorosie或者玩着不停卖地赚过路费的大富豪，陪她找地看着她解决烟瘾。结伴去石考试，晚上打扮的华丽丽的去逛街，唱K，一起在KTV高吼《死了都要爱》，玩完一个通宵后的早上一人一碗牛肉板面加个蛋，使我们最感幸福。 (恩，又跑偏了点)，
    虽然有时也会想念萌子，觉得很难过，但是依然在电话里笑着对你说，要多交些朋友，开心点。
    知道你在那里也有了新的朋友，只是没有一个我认识的，至今，你提起也只是说复读班的，一笔带过，没有具体的名字，我也不知道她们在你心里是怎样的地位，算朋友么?还是怕小心眼的我会妒忌，不愿与我分享。嘻嘻，其实我真的不在意了。
    忽然之间懂了很多的事。我就觉得是自己长大了，知道怎么对人好了。那时，有次逃课去书店看书，无意中看到一句话，“佛家语，执于对，便是错”很动心，其实自己也不太明白自己从这句话中领悟到了什么，只是觉得看开很多事情。心宽很多。
    心中常常有很多的话想对你说，可是你不在身边，于是我把对你想说的话全写在日记本里，却始终不愿拿给你看，高考前半年写了半本的短言，注明日期，心绪杂乱。
    在石的两个月里，每次给家打电话报平安也会同时给你打一个。随意的聊着，彼此鼓励。听着你考试的分数一次比一次的高，我既开心又难过，觉得自己很不好，只是这些我不会再和你说了，默默放在心里。
    有次打电话时你说，高考体检时你紧张到手抖，我当时想，我怎么不在你身边呢，如果我能在你身边陪着你，逗逗你，该有多好。
    高考成绩是你帮我查的，妈妈觉得你会带给我好的运气，其实对于考前大病一场的我来说，已经无所谓了。可是你又发挥失常了，我比你都还要生气却又不愿去揭你的伤处。
    那个暑假，依然像原来每个暑假一样，漫长却又迅速，记得有天中午，在你家咱俩躺在你的床上，一人一个耳机漫漫的听着歌，清清爽爽的空气飘在身旁，我就觉得很幸福，真的是发自内心的满足感与幸福感，有一句没一句的聊着，说起以前像个孩子一样的诺言，买个大房子，布置成喜欢的样子，简单开心的生活，相约一起去旅行，高二时，咱俩在中国每个省份的地图上看一个个陌生而美丽的地名，一人选一个，然后相约同去。真的是很幼稚很单纯。也很美好。
    说着未来，那时你说，你可能大学毕业后在家人安排下去银行工作，慢慢闭上眼睛的我说，我不知道我的未来在哪里。
     淡淡的难过，我们什么都没有再说。


"执于对，便是错”，真是好话。。。
墨墨~你比我懂得珍惜，比我来得幸运；
我的如萌子这样的朋友，被自己搞丢了；
现在在身边的、再也不会有这样的人了……

越写越顺畅。性情中人，小墨墨。
有好友，但没有萌这般的。做好友也有排他性，挺暧昧的两个小丫头，但也仅仅止于最最要好的朋友了吧。

回复：26楼
"执于对，便是错”
可是很多时候，根本分不清何为对，何为错。
谷子，承认这是一种运气。
我并不比你懂得珍惜，只是太过依赖。

回复：27楼
。。
我对我妈也有占有欲~
常常不让老爸和她说话~
我喜欢他俩谁也不理谁，都理我~
可是他俩#￥%…………
打情骂俏~

2008年夏    至2009年夏
   你离开，我留下。
   在不同的城市上学。
一点一点，才真正的开始习惯你不在身边的生活。
   其他朋友，也是各奔东西。记得和焉，猴子，丁小哈，丸子，分别的时候，我也难过的不想说话，丸子拍着我的肩膀对我说，二人，终究是要遇到二人的。我忽然想发笑。
   一个人的我并不缺乏做伴的人，走走留留的人，只是缺少让我放松自己去完全相信的朋友。
依然时常备感孤单，然后忍不住想要独处黑暗中。
   依然时常充满想念，只是一切没有那么频繁，没有那么强烈。
   基本上一个星期的一个电话，我却极少主动打给你，就算打给你，你也是说很短就让我挂了，有时还会回拨过来。可只要是你一打来，咱俩就能聊半个小时以上。
   这些好，我都知道，我都记得，可是我说不出口感谢的话，太虚假。
  
   十月份，一起打耳钉，一种很奇妙的感觉，因为想到我们能感受到一样的疼痛。
   
    二月份，在山西，正月十四，冰冷的人与事让我忍受不住的想哭想逃离，可是无助的我真的不知自己能怎样，走在陌生的街道上，到处找寻话吧给你家打电话，不过你没在家。其实幸好你没在，否则我会恨自己。
  
   四月份，在河南写生的深山里，我找到唯一的电话亭给你打长途电话，告诉你，我很好，很想你，你很欠扁的说，难得我抽风，这么舍得给你打长途。
    在写生的最后一个晚上，我没有去参加篝火晚会，只是在山顶的冷风中给你发短信“下辈子，你做个男的吧，长得一定要帅，然后，还像这样子对我这么好，然后我就嫁给你。”你回说“好”。
  
   五月，我去石找你，你管吃管住，还买衣服送我，给我买好回程的车票。习惯你对我的好，有时也感到不安，无以为报，我空空的，什么都没有。
   其实也在想，你这样的老好人，是不是对谁都很好很好。
  
   七月份，我寄住在猴子家一个多月，生日那天，爸妈都忘了我，只有你的一条祝福短信。但内容2得很。
   五天过后，就是你的生日。比我小五天的你，时常让我感到很汗颜。
  
   八月，你拿着妈妈的卡带我去超市给我买零食，一把抓住一进超级就奔向特价区的我，一脸鄙视的将我带到零食区。
每次去你家，总是将你侄子错喊成你弟弟，看着你愤恨的眼神，改也改不掉。趁他不在就拼命地向你要零食，吃掉很多他的零食，你一边骂我一边给我找，虽然有些东西因为时间长有点皮，但是还是很好吃的。嘎嘎~
   
   十一月，听说你因为学习紧张得了神经性耳聋，那么死命干吗，心疼。
“日子就像白开水，凉了，续上些热的，转眼又变凉。”
一切如常。
记得的，忘记的，忽而又想起的，
淡掉的感觉，变得成熟的脸，


有些事是想忘都忘不掉的。
有些事是想记都记不住的。
生活常态就是如此告知的。

朋友我当你一秒朋友                  朋友我当你一世朋友
奇怪过去再不堪回首                  怀缅时时其实还有
朋友你试过将我营救                  朋友你试过把我批斗
无法再与你交心联手                  不竟难得有过最佳损友
从前共你                                      促膝把酒倾通宵都不够
我有痛快过你有没有                  很多东西今生只可给你
保守至到永久                              别人如何明白透
实实在在踏入过我宇宙               即使相处到有个裂口
命运决定了以后再没法聚头       但说过去却那样厚
问我有没有确实也没有              一直躲避的藉口非甚麽大仇
为何旧知己                                   在最后变不到老友
不知你是我敌友已没法望透        被推着走跟着生活流
来年陌生的                                    是昨日最亲的某某
总好於那日我没有                         没有遇过某某