我想爸爸只是神仙下凡来历劫的，渡劫成功就又回到天上了。他是那么聪明优秀的人，是世界上最好的爸爸。菩萨肯定是想听他讲故事讲笑话了，又来把他接走了吧。

其实从1月9号爸爸发病那天起，我就好想好想他啊。我的老爸，爸比里，爸比比，我想念优秀的、睿智的、博学的他，更想念温柔的、风趣的、通透的他。这些思念会一直伴随我的生活，内心的伤痛也会永远存留，学会与悲伤共存将是接下来的试炼，生活在继续，人要勇敢地往前走。爸爸是那么乐观豁达的人，是我的力量来源，曾经给予我的永远不会消失。我只要一想他，伤心的同时，也会觉得他还陪着我，他永远与我同在。

人生就是相聚和别离，这是爸爸教给我的最后一课。
爸爸是我的塑造者、引导者、倾听者、支持者，带我看电影，给我讲故事，旁征博引、笑谈古今，为我打开了认知的大门，是我的坚实后盾。爸爸极具人格魅力，是难得的温柔父亲，更是我的知己，他的坚强乐观、豁达开朗、幽默风趣也渲染了我性格的底色。他一直像一盏明灯一般照亮我前行，给予我全部的力量，现在他已然化为了天上的明星，但光明永远指引着我，信念依然支撑着我，他为我造就的精神世界，永远不会崩塌。
爸爸以前对我说，人生没有想象中那么好，也没有想象中那么坏。生活还是要继续，带着伤痛往前走，努力珍惜好每一天。学着爸爸的方式处理事情的时候，就会感觉到他还与我同在。他也确实没有离开，在心底，在脑海，在记忆的每一个角落；在风中，在云上，在目之所及的每一寸日光。
以后想爸爸了我就会看一看天空，蓝天白云，阳光明媚，夜幕降临，满天繁星，最亮的那一颗应该就是他。星光是他，清风也是他，一花一木、一草一树，随风摆动的时候应该就是在向我招手示意。我想，我们会在很久很久以后再相逢，在此之前都要好好生活，到时候才能和他分享许多许多的故事。我会永远想念他，可以在回忆里取暖，就是思念带给我的力量，可以在回忆中坚强，心中就会充满永不熄灭的光。

“他只是跳出了时间，变成宇宙里最原始的组成部分，分子原子，慢慢的重新构建成你身边的其他事物。以后为你遮风挡雨的大树是他，为你抵挡寒冷的毛衣是他，当你疲惫时看着桌头的挂件还是他，他是你亲人的身份消失了，但是其实他以后无处不在。他离开了，却散落四周。”

悲伤是会渗透的，渗透到生活的点点滴滴，随着时间过去反而更加伤感。当客人散去，家里只剩下妈妈、爷爷奶奶的时候，谁也无法坚强。每天起床都觉得自己应该还是在梦里，非常恍惚，仿佛一切都不是真的。如果这是梦该有多好啊？我内心仍然没有接受现实，太难过了，谁想得通呢？偶尔能想通，偶尔又会伤心，这种状态太累了，但还是需要一段时间来调节的。这世上要是真的可以时光倒流就好了。

一个月了，原来那一天是满月啊。

爸爸最爱的最擅长的就是历史，以史鉴今，很多答案都能从历史书中找到。如今我也只能在书里寻找我的答案了，虽然还没有做好准备翻开爸爸看过的书籍，看看他的笔记，但我之前就有想过找时间把他的笔记整理出来，如果可以，就做成一本札记，毕竟，这也是唯一能和他对话的机会了。

到了一个完全陌生的地方出差，明明是陌生的环境，却每秒都在思念。从知道要去外地开始就在想念，如果爸爸知道的话，肯定会笑着说“可以出远门了开心吧？”
我收拾行李的时候，爸爸肯定会提醒别忘带东西了，特别要拿好身份证，别跟以前一样忘记。
会查好天气让我带厚点的衣服。
会要我早点休息，别迟到误了车。
会娓娓道来当地的历史人文故事。
看到我拍的照片会给我点赞，夸我拍照还算有点进步了。
看到我拍的酒店视频会说真不错，会让我晚上记得锁好门。
看到我写的通稿会给我竖大拇指，说不愧是我们猴子。
无条件关心我，支持我，表扬我，这个世界上最纵容我的人，我怎么可能不想念呢？我每天都在想念，在上班路上，坐在办公室，下班回家的时候，脑海里总是他的身影。每天开心是真的，但暗自的悲伤从来没少过。开心是因为想让他看到我过得好，想让他知道我很坚强。
七七到了，民间的说法是过了今天就会真的离开了。我既希望他不要离开，又希望他来世能过得更好。
就永远留在我心里吧，成为依然支撑我的精神力量。我永远爱你，永远。

又是一年高考时，距离我高考已经十年了，真是发生了好多事啊。
昨天，山河令的制作人病逝了，令人震惊而难过的消息。时间为什么这么残忍，总是带走好人。
两年前那个灿烂无比的春日回忆，美好，鲜活，尽兴，虽然发生了很多不愉快的事情，但回想起来那种最初的感动和快乐还是刻骨铭心，永远不会忘记，自那以后再也没有一部剧让我那么投入，那样持续地想念。谢谢你缔造了这个江湖，编织了一场好梦，永远庆幸曾经打开了岭，永远不后悔和岭相遇相伴的一切。
山河不足重，重在遇知己。

今天是父亲节，也是我的阳历生日。
每天每天都很想很想你，我的. 爸. 比. 里。现在还是不习惯没有老爸的日子，一场漫长的梦境。唯一习惯的是眼泪快流出来的时候赶紧忍住，实在忍不住就哭完赶紧擦掉。不知道什么时候能鼓起勇气去看那些留下来的书，好难，好难过。
最近反复在想，这世界上那么多该死的人都活着，为什么偏偏就是你走了呢？真是太不公平了。你明明是最好最好的爸爸啊，上天是嫉妒我太幸福了吗？
如果说我有什么执念，那就是想让你回来吧，想再看看你，再和你说说话，再跟你一起开怀大笑。我的想念永远不会停止。

Barbie just doesn't need Ken and can be everyone.
今天终于去看了Barbie，感觉像做了一场心灵按摩。即使整体的处理像童话一般，但能在大银幕上看到女性主义的讨论还是非常难得的，所以说什么也要去支持一下。
芭比的世界和现实世界形成了巨大的反差，芭比世界越美好就越显得现实世界无比糟糕，芭比们觉醒有多迅速就越衬托出现实世界中的人们有多混沌，她们夺回主动权有多容易就越凸显现实世界中女性争取权利有多不易。芭比刚来到现实世界，被迎面而来的男性凝视吓到，肯则完全不介意，而这些是现实中的女性每天经历的日常。芭比们消除了**制的影响，而现实世界就像电影所说的，只是把**制隐藏得更好了，就如面向女性客户的美泰高层全是男性一样。所以看完五彩斑斓的粉色世界之后再看看真实的境况，会感觉到革命尚未成功，前路依然漫漫，女性仍需努力。
电影里对肯的描写也花费了很大的篇幅，讽刺男性的自信日常之后，仍然采取理解的态度鼓励他们找寻真正的自己，如此温和的表达依然有很多男性破防，要么是没看懂要么是根本没看吧，现实中男性的反应确实帮助主创更好地完成了整部作品。
总之，芭比虽然对一部分人来说没有特别独到之处，但是还是挺有科普意义，希望所有女生都能去看一看，认识真实的自己。影片最后说想要生产普通的芭比，这也是我一直以来的想法，我希望女生即使很普通也能获得快乐，即使事业上没有巨大的成就也能自由选择不婚，可以接纳自己的不完美，也希望这个社会能包容多元的女性形象，少一些凝视。芭比不需要肯，男人们可能永远不明白或者不愿接受这一点。你们以后也试着不要那么关心女人吧，不然大家会以为你们没有女人就活不下去，而女人没有你们确实可以过得很好呢。
我们每个人都可以成为自信大方的芭比，芭比也可以是情感丰富、敏感脆弱的个体。芭比想为女性带来快乐和梦想，女性其实可以成为自己的精神支柱，为自己带来光明和希望。
敬所有女性，愿我们早日冲破枷锁，拥抱纯粹的自由。

自己内心的阴暗面和负面情绪有时候都会把自己吓一大跳，控制不住，完全控制不住，毁灭吧，这个地球，大家一起完蛋算了。

因为维持现状任其发展不会伤害到绝大多数人，权衡之下伤害能够最小化，所以我的感受相比之下没有那么重要，接不接受都是事实，都是事实，无法改变了，还想当然觉得我总能想到办法自救的吧。
你永远也不会再选择我了，天平一旦倾斜就回不来了。
这不残忍吗？宁可对我残忍，也不愿伤害别人，这不是报复吗？

我好像没有光芒了，我整个人在枯萎，我知道这不对。听了好多道理，说人要为自己活，要独立自主，成为一个温柔而强大的个体，别人自然而然就会被你吸引。道理都懂，但是好难做到，因为我就是个很缺爱很没有安全感的人，这个世界上最爱我的人已经走了，紧接着你又要离开我了，我那时还没反应过来我会失去什么，我以为一切都还不会变，至少现在不会，结果改变就在一瞬间发生了。我无法控制感情生根发芽，我无能为力，无法改变现状，我只能任由负面情绪驱使自己做出令人厌恶的，而且是以前的我极其不齿的行为。我变得被动了，我在想你会不会有一丝丝的可能还会留在我身边，但是你不会了，你已经走入了新的感情，你对我只有愧疚。但遗憾的是，即使是这样的你，我还是忍不住想靠近。
我好讨厌现在的自己啊。