昨天晚上我们说好3点发短信的 但是你的信息却叫我等到了凌晨5点 你说你昨天睡觉晚了 当我看到你的信息时是那么的生气 我没有理你 告诉我叫我自己早上弄点吃的 我知道你这句话只是寥寥草草说的 只是故装关心我 早上8点了你给我打电话告诉我你叔他们又打架了 叫你去劝架 又是这样的借口 一次又一次 简单的几句话你就挂了 听着那边传来的嘟嘟声 犹如我心碎开的声音 又一次尝试了绝望的感觉 眼泪模糊了我的眼睛 我不想叫它再这样懦弱 我想忍住 但是它还是那么不争气的流下来 

闭上眼睛告诉自己 他不是我的一切 为他我不值得 但是你真的不是我的一切吗 不 你是我生命的全部 我没办法想象没有你的日子我会怎么样 但是为什么你总是这样对我 一次一次的敷衍我 一次一次的叫我绝望 却又一次一次的给我一次那么渺小的机会 可我是那么的不争气 只是那么渺小的一个机会我都会死死抓住不放弃 我真的好没用 

 夜的星空是如此的美丽 却只是孤单一个人守望夜的美 为何你不在我身边 你的爱还在吗

今天你快中午了你打电话告诉我要吃饺子 虽然我嘴上说麻烦 但是你知道我心里多开心吗 这样我才感觉我们之间的存在 这样我才能感觉到我还是活着的 还是有呼吸的 但是这样的幸福对与我来说却只是一瞬间的存在 在我们缠绵过后 你告诉我你去上网吧 别我以来你就装 我知道你想出去 我睡会觉就走了 你的这样的几句话犹如在用刀扎我的心 我时时刻刻盼你的到来 不错我是总是去上网 但是你知道是为什么吗 难道你想每天24小时都要我在那个犹如地狱一样的房子里吗 你知道吗 你能来看我能来陪我 我是多么的开心 过的是多么的充实 可是你却说我是故意装给你看的 难道我在你心里就还是以前那个只会欺骗你 只会哄你开心那个我吗 难道这么久以来我在你心里就从来没有改变过吗 这是你在故意伤害我 还是我真的从来就没有改变过呢 为什么你每次只给我那么一点点的希望 总是给我那么的绝望与伤痛 难道你就不能在像以前那样了吗 每次走之前把我哄开心 每次到家之前给我打个电话 发个信息 难道就真的不可以了吗 为什么 到底是你变了 还是我想的太多呢 我不知道 我什么都不知道 我现在真的很累 真的好痛 你的爱还在吗 
 怎样才能在回到从前 我到底该怎么做

今天下午我出去的时候故意没有带手机 因为只要你不在我身边接到你的电话我就有一种摸名的怨恨 我知道这只是我自己的心理问题 我来到网吧 网管告诉我 有人人来找我了 给我送手机 我告诉他们不要告诉他我在哪 但是我只上了仅仅15分钟就心急如焚 在也上不下去了 因为我知道你在家等我 我知道你没找到我会很担心我 我告诉过自己 不想顾虑那么多 想折磨你 但是我做不到 真的做不到 因为我爱你真的很爱你 但是为什么你总是要我有绝望的感觉呢 为什么呢 我真的不明白 在回家的路上我一想到你为了 担心我而一直没有走我想想都会开心的笑 回家后你抱着我 说你很担心我 我好开心啊 突然感觉一切烦恼与绝望都抛到了九霄云外 只感受我那一瞬间的幸福 我说你该回家了吧 你说恩 现在就走 我说去上网 你说早点回家 我说十点 你说那你什么时候吃饭我说不吃了 没一会你给我打电话告诉我8点回去叫我吃点饭 你明知道我不会自己一个人吃饭的却还是那么虚伪的告诉我 你又走了 又剩下我自己一个人面对你给我留下的孤独与绝望 我真的不知道你现在的想法 为你总是那样呢 为什么总是给我绝望 难道是我真的欠了你什么吗 还是我做错了什么 老天在惩罚我呢

 没有你的陪伴我的世界犹如这个黑夜 没有你的存在我的世界一片漆黑 求你不要在给我绝望 求你为我来照亮吧 只有你在我才可以看到阳光 你的爱还在吗

今天我上网很晚了 这个时间对与他来说是 他打电话叫我回家 我说好的 我说0要和我一起来过情人节 他说不行不让她来 他怀疑的口气问我是不是她已经来了 我和他开玩笑的说*—%￥# 他说她肯定来了 我说没有这么晚了她怎么来啊 他说你愿意整事就整吧 没等我说话他就挂了电话 我不知道为什么 我只要和他开点玩笑他就这样 每次都是一样 本来他打电话叫我回家 我很开心的 但是又是因为这么点小事而和我闹矛盾 为什么呢 为什么你现在变的这样呢 是不是因为对我失去了耐心的原因呢 你说过的对我什么时候都有耐心 为什么你现在连话都不等我说完就挂电话呢 这是以为我做的幼稚的事 为什么现在换成你了 难道当一个人得到她的时候就真的不在珍惜了吗 以前在我没有把你当成我的一切的时候 你每天是无数个短信无数个电话 甚至会为我去死 甚至为了找我而出车祸 你看我的每个眼神是那么的痴情 为什么现在我什么都看不到了呢 你以前那么痴情的眼神哪去了 你以前爱我的决心哪去了 为什么你现在变的这样 为什么 
 你的爱哪去了 你的痴情哪去了 难到你对我的感情真的灰飞烟灭了吗
 好想和你在绿荫下手牵手散步 直到我们鬓发全白 直到我们走不动 我还是会依偎在你胸前 慢慢讲述我们的爱情

今天早上很早我就起来收拾 要去照相 我刚要去的时候你说你你来了 叫我给你包饺子 我什么都没说只是心里很难受 你明明知道我今天和别人预定好了要9点去的 可是你却说你要来 就是因为我知道你早上从来不来我这的所以我特意和人家约定好是上午的 可为什么你....我没说什么还是去给你包饺子了 我给你端到桌子上 说你自己吃吧 我去照相了 你却说不是下午吗 我说不是 你说一会我送你去吧 我说都几点了 你每天上午都不来的 为什么就今天来 你是不是故意的 你说是是是我是故意的 你不想我来我走 你自己去吧 可是后来你还是说等吃了饭我带你去吧 我的心情终于平静下来了 到那我说你去忙你的 等我照完了给你打电话你在来接我吧 你说行 等我给你打电话时却看到你的信息 我的心有坠入深渊 你说你回来家了 家里出事了 我真的不明白为什么你每次都这样 既然不想见我 为什么又来给我一个梦 为什么何还要它破碎的如此快 我不相信你真的回去了 我去00那看有没有你车 没想到真的没有了 你知道吗 我现在对你都到这样的地步了 都怀疑你一次一次的欺骗我 这都是你自己做的 我恨你好恨你 难道只有我离开你才会在像以前那样重视我吗 难道只有我背叛你 你才会像以前那样的爱我 关心我 只有那样你才会每天小心翼翼的对我害怕我被别人抢走吗?
为什么~在你想我的时候就走近我 当你不需要我的时候就离开我 为什么你对我这么残忍 我到底是你的什么 你的爱还在吗?

12点25是我给你打的电话 到现在已经快3个小时了 我没有收到你的信息 也没有你的电话 中午你也没有再嘱咐我自己吃点饭 如果是以前的话 不知道我们已经通了多少电话 多少信息了 但是现在没有了 一个也没有了 为什么 我知道你现在一定是在打牌吧 你曾说过的 只要有时间就来看我 但是你没有 你欺骗了我 我真的好恨你 我曾说过不管以后我们之间是什么结果我都不会折磨自己了 但是你总是这样 什么也不对我说清 只是用话来敷衍我欺骗我 我没办法接受 我知道 现在我对你来说已经不在重要了 我知道我现在只是你的一个玩物 你想玩了就会花言巧语的来逗我开心 当你不需要我的时候就会当做一个球一样的随脚踢一边 为什么我对你来说连一只狗都不如 一只狗死了 你都知道埋上它 但是如果死的是我 或许你只会随便把我扔在某个角落吧 或许我真的是世界上最傻最傻的一个白痴吧 明明知道所有的一切但还是愿意为你默默等待 每天独自面临黑夜面对恐惧的折磨 你的爱真的不存在了吧 你的到底还在吗？

1314放弃 

别老是放弃 放弃的

花多漂亮啊

生活多美好啊

“顶”力相助

谢谢你 你是第一个回复我帖子的人 我什么都不想说只真心的说句谢�

今天5个多小时没有电话信息 5点50你给我打电话了 问我今天一天干吗了 我很生气 你总是问我干吗了 既然你那么想知道为什么不每天守着我呢 我什么都没说挂了电话 你又打过来问我想干吗 我说不干吗 你说我只要不陪你你就闹气吗 我说没有 你说我每天钱供着你 你还想干吗 我沉默一会没说话 大声告诉你我需要的不是钱 就挂了 你却发信息过来 
 2006年
2月11日：17：53 我知道你不是为了钱，可是我陪你你又有事，我只能给你钱，不要那样行吗，这样我很难过（哈哈好虚伪的话，你陪我我有事 那别的时间呢 从20到现在你是第一次早上来吧 你什么时候来过 你明知道我今天早上有事 你是故意的对吗 说起来你来陪我 我有事 是吗 哼 你真的好狡猾 这样说起来你来陪我是我没时间 说起来是我的错误 你这只是推卸责任罢了 为什么平时我没事的时候 你哪天都不来呢 虚伪的叫我恶心）
2月11日10：55 宝贝照完了吗？我有事回农村了（这是你把我送那一个小时后的信息 你说你去洗澡 在去看病 走的时候说好了 去接我的 我照完后满心欣喜的要给你打电话却是这样一个信息 你真的很狡猾）
 你给我打电话说一会给我打电话去吃饭 有是你的戏吧 你知道我生气了 所以又要来哄我了

这两天没有来百度我不知道以为着什么 是 没有时间还是因为情况改变呢 这两天怎么说呢 心情有好的不得了的时候有失落的想死得时候 前天他回去的很早 回去打麻将了 我很生气 以前的话他有那些时间宁愿来陪我 但是现在不在是了 给我打了个电话 几句话就忙放了 我给他发信息告诉他回家之前给我发个信息 我把电话调成静音了 早上听到有人敲门 一看是他 没等我反应过来 他就很生气的喊开了 我看了看电话17个未接和6个信息 我偷偷的笑了 因为这样的情况看起来他是很关心我的 下午我肚子疼 非要陪我去看医生 到那那么多人 就一直等 看到他那样为我来来回回的样子 我很欣慰 他说如果我得的是绝症就带我走 要我开开心心的玩 想去哪就去哪 我真的好希望我得的是绝症啊 那样我会是多幸福的人啊 拿了药送我回家 我以为他会和我一起把药放上去但是他叫我自己去 我说不去了 我要出去买东西呢 他不非要我放 我说不去就不去 我就往外走 他说你听话不 我说今天不听了 就跑了 他开车开的很快从我身边驰过 我当时的心情一下落到了深渊 站在门口看着来来往往的人我绝望了 我突然之间找不到自己要去的方向了 没办法 我还是乖乖的回家了 到家我出去买了东西 回来 我就开始忙了 因为明天是情人节 我把屋子里弄了好多的气球 呵呵 一直忙到很晚在睡觉 早上给我打电话 也没说什么 我知道这个情人节和往年的一样一样是一个我自己的节日 或许我对他的期望太高了吧 盼了好久的属于我们的节日但最终还是我自己过 哎 不想在想了 我说过不要在让眼泪刺伤我的原本憔悴不堪的脸了 所以我选择倒立

放弃他吧,这样下去不会有好结果,只会让自已伤得更深,可是我也知道说放弃并不是那么容易的,心中千遍万遍地说要放弃要离开他他打来电话不要接,可是听到电话铃响看到他的号码所有自已下过的决心全都抛到九霄云外,只有一个想法:只要他说他还爱我,我就原谅他!多傻啊!直到接起电话,听到他冷漠的声音,把我的美梦打破:你把房门钥匙拿过来,房东要.

好久没有来这里了 最近这两天一直在用酒精来麻醉自己 每天晚上都是晕晕的 我发现自己现在学会了 如何发泄自己 更学会了略带自己 有时候自己气的不行的时候就想摔东西 而我却选择了自略 我自己抓自己的脸直到感觉脸上火辣辣的 直到出血 那种感觉真的好舒服好轻松 现在的我开始堕落堕落 我恨你 恨你 恨你 虽然嘴上这么说但是心里还是一直想你想你
(若不是因为爱着你)怎么会夜深还没睡意
每个念头都关於你我想你想你好想你

(若不是因为爱着你)怎会有不安的情绪
每个莫名的日子里我想你想你好想你

爱是折磨人的东西却又舍不得这样放弃
不停揣测你的心里可有我姓名

爱是我唯一的秘密让人心碎却又着迷
无论是用什么言语只会(只会)思念你

(若不是因为爱着你)怎会不经意就叹息
有种不完整的心情爱你爱你(爱着你)

你好,我不知道怎么和你说,我和你一样也是遇到了这样的问题,也是一样的苦恼,不知道怎么办,但是我还是希望你能对自己负责,不要把自己弄的那样的�

希望你能开心点...