清华女人就是专业，今儿在C楼听见一个女的打电话：“刚开始你把我当氧气，后来当空气，再后来当二氧化碳，现在已经把我当一氧化碳了，你什么意思！”

跟一很不错的女生谈朋友，铺垫了好几个月了，就是没表白过。
     一天晚上，又聊QQ聊的很投机。那女生说，只要你说一句你爱我，你需要我，我们就恋爱。
     这时候突然想装一下比，打上歌词" I want noｂｏｄｙ noｂｏｄｙ， but you "
     ，"but you"在第二句。
     谁知道丫的刚发完前一句电脑就蓝屏了。。。
     从此该女生不再理我。。。 

去年夏天的一个深夜一个人在家，一边玩游戏一边吃冰棍（特像玉米棒子的那种），游戏玩到激烈的时候就把冰棍咬在嘴里了，没几分钟，冰棍化了变小了，可嘴还是张得那么大，怎么弄都弄不回来，感觉出问题来了，于是乎赶紧下楼开车上医院，还没到医院的时候嘴巴就已经受不了了，口水长流，不使劲张着还要命的疼，那个累啊，好不容易到了医院，直接奔护士站那里，一个小护士mm问我怎么了，我说，我嘴巴脱臼了，可那嘴巴张得老大又闭不上你说能说出什么话来，就在哪里咿咿呀呀的狂叫了半天，楞没说出个什么来，乐的那护士mm哈哈大笑，气的我气不打一出来，于是激动的大骂：“你特么有没有职业道德啊你，老子都这样了，你还笑！”你别说，这一激动不要紧，硬是把脱臼的下巴给复位了，结果花了10块钱拿了一盒消炎药回家。哈哈，想想现在都还想笑。。

小学五年级的时候老师布置作文，题目是：记一次拔河比赛。要求：要有开头经过结尾。
     一同学这样写：
     今天下午，我们一班和二班举行了一次拔河比赛。（开头）
     他们班拔过来，我们班拔过去。（经过）
     最后，我们班赢了！（结尾）
     老师看后很生气，在他本子上画了一个大圈。并写了评语：太短了！“经过”至少要写十倍那么多。
     这一同学再次交作文就变成了：
     今天下午，我们一班和二班举行了一次拔河比赛。
     他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。（写了十遍）
    
     最后，我们班赢了！

年少时在家用电脑偷看毛片，把播放窗口放得很小，也不敢开声音，突然老妈进来，我一手乱本想点最小化，由于离得太近不小心点到了最大化，正好赶上活塞运动镜头超大特写，老妈楞了一下问我，放的那是什么啊？我犹豫都没犹豫的回答了一句：科学探索！

女同事，拿驾照不久，开新车上班，昨天六点正常下班，晚上快九点才回到家。今天回来讲述此奇遇，问其原因，答，下班车多，新手，不敢切线，结果，一路被车流“劫持”到了市郊，再兜一圈回家，里程表显示，跑了近两百公里....

高中时我们班有个男生，戴眼镜，挺斯文，也挺腼腆，有一天体检，检查视力，轮到他时，老师用那个小棍儿从最小的字母开始往上指，这哥们始终摇头，大家以为他不好意思表现得视力太好，当老师指着最大的字母时，我们觉得这回该说了吧，果然他开口了：“老师……棍儿在哪呢？”

有天我带乐扣乐扣的杯子去上班，装了一杯热可可，刚喝了没几口，别的部门一个大姐过来说话，我就乘机显摆：
    
     您看，这叫乐扣，盖起来放在包里怎么动都不会漏……
    
     话没说完一杯可可全倒包里了。
    
     ……我光顾着乐，忘扣了。

有一次我去乐园,去玩一个在天上乱飞的项目,因为人太多所以在下面排队等着.突然好多稀饭从空中落下来.然后我就跟朋友说 "这莫刺激还喝八宝粥真强
     看都洒了" 当时朋友暴笑 我仔细一看才发现是有个女的在上面吐了~~~~

弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

同学聚会，男生A掏出他与一MM的大头贴给众人看。
     MM是长得挺雄壮，大家看了都比较没想法的那种……
    
     于是男生B心情沉重地拍了拍A肩膀说：“兄弟，回头是岸啊～”
    
     A说：“为什么所有人看到这张大头贴都认为是我女朋友呢？”
    
     原来不是他MM
     大家呈虚惊一场状，
    
     B说：“难怪喔，我就知道老A的眼光没这么差！”
    
     只见A仇视地看着大家：“她…她是我暗恋的那个女生！”

我在药店工作，一天一个老人来店里买膏药，偶卖完之后提醒他洗澡的时候可以不用揭掉，直接洗就行了......
     第二天，老人来了张口就说：你瞎说啥子洗澡不用揭掉，我到澡堂子里泡澡就把它泡掉了，漂在上面像大便一样，弄得人家抓住我说我一大把年纪了在池子里拉屎....... 

大学时期一天，在食堂吃早餐，遇一脸上带痔的胖女坐我边上，我看她买了12个生煎包2杯豆浆，当时我以为她2个人吃。过了一会又来一女生带了早饭坐她对面，她俩认识。结果带痔的胖女把12个生煎包2杯豆浆统统吃光了，我当时看傻了，我只能吃6个。KB的是她吃完后接着对坐她对面的女生说：“早饭千万不要吃太饱，吃太饱对身体不好，7分饱就好了！”说完转头给我一微笑，我拔腿就跑...
   

要开学了，我爸妈陪我到西安来报到，提前来了两天，住的宾馆，有天晚上回来，脚起了大泡，就坐在床上抠，狠心一扯，就流血了，很多血，然后起来拿纸，一个没站稳，一脚踩床单上了，一大滩血，赶紧拿被子遮了，…
     后来半夜无聊，东翻西翻，突然看到床头有个小盒子，就顺手扯开了，把里面的也撕开了，我ri，是TT，就顺手丢床脚，关灯睡了。
     第二天早上起来，我看着床上的血和地上躺着的TT，我郁闷啊… 那TT还要另外算钱，到时候我怎么解释啊… 我是女的…

不知道大家有没有在地铁里遇见过外国人...
     我就有一次
     我和同学乘地铁,但是没座位了,只好站着
     一起的同学里有个长的很黑的,大家经常开玩笑
     说他好黑
     一如既往,我们都拿他开玩笑,谁也没注意到前面不远处有个黑人
     我们又开玩笑对那个同学说:"你好黑~你好黑~好~黑~哦~~"
     然后那个黑人突然回头,用标准的中文说了句:"废话!"