我很惭愧，也觉得很对不起我的妻，如果当年不是那么冲动，偷偷将那封洋洋洒洒十几页的示爱之信塞进妻的书包，她没准也许会嫁于别人，可能就不用吃这么多苦，流那么多泪！我暂时无法让她像别人般幸福，只能用些永久免费的词语想使她有一丝欢欣，以慰她疼痛破碎的心。仅仅为了这个……

电视一定看，对联也坚决记心间。我常以‘不以物喜，不以己悲’自勉，却如何也够不道这种境界的边缘。总在努力，非常非常想早点实现对老婆的诺言！

怎么突然跑出来这么个东西，也不知是不是纯种的，想一想也就十几块钱一条，我真不明白：怎么光生不养？放出来乱咬？难道是孙六空？别再象一只绿头苍蝇在这里瞎逛，你觉得恶心死人不用偿命是么！敢紧找个茅坑将你的头缩进你那长绿毛的壳里，有吃有喝难道还堵不上你的嘴？

很想家，想亲人，想朋友，想洪洞的每一寸土，想洪洞的每一滴水，月逢中秋分外明，漂泊游子倍思亲！

很想家，想亲人，想朋友，想洪洞的每一寸土，想洪洞的每一滴水，月逢中秋分外明，漂泊游子倍思亲！

别再在这儿瞎转了，这里没你的事孩子，我们生你都有富裕，是真的孩子，我们不是一个年龄层次的人，我不想在这里跟你打舌仗，你就不能跟人友好点，那么多话题，谈谈你的看法，亮出你的思想，真诚的探讨一些问题，不比你这样有意义吗？你难道真想在洪洞吧里来个‘舌战群儒’？做人阳光点不好吗？这儿也是洪洞展示给世界的一个窗口，你真的就不想为这个生养你的地方争些脸面吗？！

对一个没教养的孩子我们又能怎样呢？由他去吧。他这样喜欢惹事生非，终归会引火烧身。从现在开始，我不再跟他纠缠，不会浪费时间与精力于他的年少无知。天作孽，犹可活，自作孽，无可活！好好反省反省吧孩子！不要总把年少当作他人宽恕你的资本。就此打住吧，但愿后会无期！

月圆月缺，月缺月圆，年年岁岁，暮暮朝朝，黑夜尽头方见日。                              花落花开，花开花落，夏夏秋秋，署署凉凉，严冬过后始逢春。

雨下了一天，空气中弥漫着一股冰冷的气息，灰蒙蒙的天感觉很压抑，幸好心情还算轻松，理查德的钢琴曲每次听都那么动心。姐姐的电话听过后心里一股暖流涌动，很心疼姐姐，其实她坚强的背后同样隐藏着无奈与艰辛，女儿的大学远行，使她感觉空虚了许多，父母对孩子的牵挂永远是那么深。我明白了你的泪，眼前浮现出车窗里你渐渐消失的侧影……父母的心不知孩子又能理解几分？

一直很自负，觉得自己很聪明，慢慢养成一种习惯，总觉得能读懂对方的心，而有一天我突然发现这是个天大的笑话，其实我只是猜对了别人心思的一少部分。我很爱我的老婆，但是却不够细心，没有给她最需要的体贴与关心，细想这些年，老婆因我改变了许多，也因为我而凭添了许多的愁，尝受了很多的苦，我没让她享受多少幸福，带给她更多的只是委屈与痛苦。真的很对不起老婆……每次电话中除了习惯的问候，我不知还能再说些什么，因为没有几件快乐的事可与她分享。我写这个贴子，是想能换种方式与老婆交流情感，同时借这个平台使心态放松，从而使心与心能更好的沟通。我本善良，不会去无端攻击别人，我们贴子里的话语我也没觉着一丝的伤风败俗，更不会影响洪洞的声誉，本想使老婆开心点，却不曾想反而让她心里添堵，我能怎样呢？很无奈……

心情很不好，全身乏力，感觉精神脱离了我的躯体，昨夜难眠……一直以孝子来要求自己，尽管做的不是很好，但还算说得过去。就在昨晚，当我听到母亲出门在外身上却只有十几块钱的一刹那，我的心都碎了，脸庞流淌的不是泪水，是血，我心中的血……我不孝，没有尽到做儿子的责任，耳边父亲的遗言声声入耳：“让你妈跟着你，我放心”。我有愧啊……我对得起谁呢！老婆说到给母亲钱时母亲的举动，心就象刺进了千万把刀，一个要强了一辈子的女人，在本该坐享清福的晚年，却受儿子所累，忍受着委屈，改变着自己……对老婆我不知该再说些什么，除了她对我的感情，我觉得还欠她一份恩情，尽管她也有责任照顾我的母亲……我好难受…真的好难受……

熄灭灯，闭上眼睛，思绪象洪水猛兽冲破心智的闸门，千头万绪，繁乱至极……

寂静，静的让我害怕，孤独而凄苦……曾经怒放的生命，此时却似在滚烫中忍受煎熬。我需要坚强，来支撑心灵堆积的负累。要坚强！我别无选择……

夜深人静，独自重复聆听着《感受静谧》，心却如何也无法安静。我默默思念着你，默默回忆着过去……有甜蜜，有欢乐……

久违了的笑声，虽说不是那种痛快淋漓的声音，虽然也还夹带着一丝无奈的酸楚，却已是我最想听到的声音了。不幸没有打跨我们，挫折也永远不能使我们退缩，你用柔弱的身体支撑着整个家，支撑着我永远不能沉沦的心，我时时感受到你十倍于我的坚强！我常为之感动……我可以放弃一切，但是我的生命里不能没有你－－我的爱人！