挂了将近一年，房价一直在下跌，曾经260有机会，240有机会220有机会，我爸我妈觉得达不到他们的预期，他们每次突破心里底线总是比市场慢一步，拖到现在拖不下去了，我们不能让他们再掺和了，我们娘三个集中精力，每天打电话联系中介抖音，又狠心降价208.8和198成交了。

我爸就是个搅屎棍，该降的时候咬死不降，后来我们谈的时候又跑出来说降到209，那时候我们谈的还是220给客户一些还价空间，他冲出来说昨天有一个谈209了，真的好无语啊。现在越来越觉得我爸没法评价，我也不是想因为他现在失败了说他不好，我有时候总还想记着我小时候他把我带出农村读书，高三鼻炎头疼的过来学校接我去看病，出来上班的时候买了个九万的车，我妹20多岁的时候爱玩他会等到一两点，我妹和别人合同纠纷的时候他给赔了8万，我结婚的时候他彩礼没沾其他总共加起来给了我10万。

我不知道怎么定义我的人生，可是看到我闺女现在爸爸爷爷奶奶那么爱他，我就想为什么我好像不被爱，走不出来哭的稀里哗啦，我就是想我知道他们没有文化生了五个孩子养起来不容易，把我们带出来农村也不容易，但是如果是这样我也没有想出生呀。我33了感觉还是不能和自己和解，尤其是看到我公公婆婆对他们的三个孩子以后，我真的不能释怀，我忘不了我爸每次叫我贷款时，我抑郁的想自杀想跳楼，我四个月带孩子时叫我妈，我妈四次来一次时我把她的名字改成“不要给她发视频了"，可是我又想，三十年前那会和我同样起点的农村孩子，初中没毕业打工，20来岁家人给父母挣彩礼的姑娘也对父母没那么多怨言。我们这样念了书，没那么太剥削的反而怨恨他们，我们是不是太白眼狼了。

我小时候应该是挺自卑的吧，在村里没那么多记忆了，三年级来了城市里，我普通话不会说，英语不会，音乐我记得城里应该是早学过乐谱的，我后来的所以也不会，那个年代都学的是口琴，我一直应该是没有口琴，同学学的不好的也会吹几首，我最后也没学会一点。我还记得只有一个女生和我玩，周末她上课外班我就在楼下等她蹲着玩蚂蚁。我爸每次打我都是往死里打，从来不管有没有当着人的面，我初一吧可能，在一个女生家里留宿了一晚，回来我爸当着几个员工的面往死里打我，我还记得第二天我一瘸一拐下楼时那种羞耻，心里默念他们看不见我看不见我。这个事情现在看来他肯定是担忧我的安全，但是那会我就属于没有教养的那种，没有谁平时教过我这样危险啊什么的。大学毕业那年冬天应该是，我和我妹吵架，我妹一脚把我踹床上，我反抗被她摁在床上挠了脸，因为 破相了么，我觉得过年回去那么多亲戚很羞耻，就不肯回老家了，当时市里的房子我大姨一家是不回留守的，他非要我回，打了我一顿，我被打的躺在地上他拎着我脖子往楼下拖，最后我姨他们拉开我没回。一想到我就忍不住哭，一边打字一边哭，所以我结婚最讨厌的就是家暴，我老公有一次推了我一把我就不行了要和他离婚。

我现在就不能和我妈联系，一联系她那边都是糟心事，我的心又小，我想帮又帮不了她就抑郁，嘴上劝她要想得开，现在管自己能管的，管不了的就要想开。但是我自己这边脑子里都是想死想跳楼，尤其是整晚的失眠夜深人静的时候，脑子里都是死了挺好，最好是个意外还能给我闺女 留些赔偿金。我弟现在初三了玩手机玩到特别凶，影响到正常生活的地步，我妈都不能和他开口说话，打断他就烦躁的吼我妈，我妈就打电话说我们自从住到这边就不关心我弟，我老公也不给我弟打个电话啥的，想让我老公和以前一样管我弟了，以前我弟周五回家就接到我家，我老公带他写作业打篮球游泳，打游戏也是我老公控制的大的一两个小时。现在肯定不可能，第一我们住的远，我婆婆给我们带孩子，我总不能把我小姑子赶出去把自己弟弟接来吧，况且只要是我婆婆在基本家务做饭都是我婆婆，我弟习惯又不好，我咋好意思让人家伺候我弟了。第二我老公那么爱自己闺女，周末休息都要陪我闺女了。第三因为满周岁前我在娘家住的半年里，我妈闲着的3个月，我妈不咋照顾我们，我老公觉得生孩子之前他对我弟我妹掏心掏肺，我妈没对自己闺女好，就对我妈生分了，所以不愿意牺牲自己的利益帮她。

我领证的时候买的房子，有两年交房，那个时候我老公提过我们不用租房了，我家这边两套门对门的房子，我嫁了就空了，我们住着，把两套房子的物业采暖水电交了一年大概两万多，我爸没同意，后来我们租房大概一年也是两万多。我老公一方面肯定是想着能省些钱毕竟当时我们背上房贷了，另一方面他挺喜欢热闹，喜欢和爹妈一起住，倒是我冷清不太愿意和老人住。我妈和我说我们不管我弟的时候，我一边安慰她，一边心里又有点爽感，你们那会怕我们黏上你们，不让我们住，不然以我老公的性格，肯定对我弟尽心尽力，我弟也能跟着我老公习惯好一些，说不定不用你现在这样哭，我不知道我这样想是不是有点变态。