后面升初中虽然在同一个学校但不在一个年段，就更没怎么联系。有一天，他来找我，说他要搬家了，学校也要换，想找我要QQ。我没在意就没给，后面想想是真的后悔，我现在都记得他的脸，憨厚但有不属于他那个年龄的成熟，至少比我成熟，对我也是当真朋友。回来高中想起来我小时候的蠢事，想起他，想再联系的时候，却发现再也没办法了

第二个朋友是在初中认识的，他很高，记得初一的时候就有快180的身高，长的也很帅，除了有点豆，但青春期也能接受，再加上他打篮球和一头天生的外国人气质的卷发，颇有有一种交换生当邻家大哥哥的感觉。

他喜欢欧美的流行文化，和他聊天的时候常看他听外国歌曲，流行的、电音，可能这也是他的英语好的原因吧。
我喜欢听歌就是从这个时候开始的，受他影响，我一开始的时候就是从电音开始听，再后来随着网易云日推往欧美流行靠，后来是爵士、蒸汽波、古典，我写这个不是想炫耀我很有品味或是狩猎广，主要是那时候在网易云上发表了很多我现在看了想一拳砸烂屏幕的评论，对，这也是我要惭悔的内容之一

我常联系的朋友：10086，菜鸟驿站，某超市的公众号

刚认识那会我们什么都聊，最多的还是女生，常常相互口嗨那个谁谁谁喜欢你，但没人敢实践去谈恋爱。
在我印象里，在我们的关系里，我总是那个非常做作的人。记得有段时间，他说我太自闭了，要拉我周末出来玩。但两个没啥钱的初中生小屁孩能玩什么呢，而且如上文所说，我从小就很阴暗，突然有人说想改变我，对我来说就像一个长期在潮湿阴暗的洞穴生活的人突然直面正午的太阳一样，太耀眼了，所以我近乎本能的推脱。最过分的一次，他约我出来，我答应了，然后没去，他发消息问我，我就当没看见，放了鸽子还把他晾一边，事后再假惺惺的说临时有事。

我无从知晓他是怎么看待这件事的，但他没放弃约我出来玩，后面我说要吃饭了去不了，他甚至到我家门口载我到他家吃饭，说吃完饭再一起出去玩。
就这样蹭了他两顿饭。

再到后来也是我在作，他包容我。有时候我也知道他作为朋友很好，我也学着成为那个包容的角色，也算还行。就这样过了一年，嬉戏打闹也算无忧无虑。直到老登独宅爆了，跑了。母亲一个人拉扯我和我弟，我知道我得撑起我妈生活的希望，告诉他生活还有盼头，我开始读书。

我并不是天才，我有的只是努力，开始时，近乎所有科目都不行，我妈很直接，给老师钱，报班，英语、化学、物理。我一点点学，慢慢赶到中上游水平。也因为我忙着学就没和他聊天，融进别的圈了，整天脑子就是怎么才能考更高。

记忆里我和他最后一次见面是在一个十字路口的转角。我向前，我妈联系了朋友吃饭来庆祝我考了个边角重点。他向后，身边是一起庆祝毕业的同学。他想叫我一起来。我本来想，但电话那头母亲说要我一定要去吃饭。我挂了电话，笑着说可能去不了。想日后联系，隔着红绿灯，我问他考到哪。他只是微笑着摇头，我不知道他的意思是没考好还是不希望我打破这美好的氛围。但我知道我该走了，便留下一句“QQ联系”，骑上车，与他挥手告别。

如果我知道那时候是我们的最后一面，我一定会冲过去，给他一个拥抱，说句谢谢你，兄弟。如果我知道他后面回老家读书，我会提前约他出来玩，让我把欠他的两顿饭补上，我会搂着他，告诉我妈，这是我在初中交的好哥们，教过我英语的。

时过境迁，我一直在想，如果我那个时候拉他一把，让他和我一起学，考进同一个高中，结果会怎么样呢。
但可惜人生没有如果，看着我们最后一次聊天由“最近怎么样”到一个表情包的无疾而终，那一刻，我由衷为我的自私和懦弱感到忏悔。