虽然一直要自己坚强
好像也就能这么过下去了
可是坚持这么长时间
每次想起
那个在暗夜里哭泣的身影，那个感到对现在未来无能为力的自己，那个听任何笑话都笑不起来，看一一部喜剧却轻易可以哭出来的自己
在操场上踽踽独行的自己，把自己的花季岁月努力掩埋的自己。
都感到，真的无以为继

有些人说，他们都是为我好
为我好 为我哪里好
每次他们使用父母打孩子的权利的时候，没有理由，没有目的
只是会说一句 我是你老子 打你不行啊 老子打你还犯法律啊
这，是什么意思呢
是不是心情不好就不给我人权
是不是

很多时候恨自己为什么不可以冷血一点
为什么不可以对他们视而不见
可是我知道不能啊，人是群体动物，实是需要被爱的
人不可能脱离环境独自生存
如果一个人可以不顾任何人独自生存，ta不可以称为人
就好像他们一样，总是拿我和猪相提并论
养你还不如养一头猪
想想真的好笑
那你们就去养一头猪啊

他们会对自己挚爱的东西嗤之以鼻
对自己珍藏的东西持嘲笑态度
对自己的秘密，非要把它们曝光于天光之下

我不知道你有没有遇过这样的同学，和他们同坐在同一间教室里两年
他们会在旁边围观着，一群混混挑衅我
二十多个人 在旁边看戏
学校处理事情 这件连对错都不值得辩论的事情 学校竟然不扣他们学分

每天面对着没有人性的动物
怨气缠身，每次想学习想做别的事情
都不可以
悲哀钳制着自己
不得动弹

那个时候为什么不和任何人谈心呢
因为没有人愿意听啊
每次想和爸妈谈心，他们说，老子还用你来教训啊
于是一个人躲回房间，一个人静静地哭

叫我怎么能不恨你
我隐忍了一年，终于选择爆发
于是每天回家大吵大闹
于是在学校上课上到一般一半就回家发脾气
于是和同学发生矛盾
毫无疑问，你不会询问我到底是发生了什么事情，而是一味地埋怨我说我怎么生出你这个神经病

我一直以另一种方式反抗，和冰冷的世界抵抗
我用自己的方式发泄
其实，做这些让你们不可思议的事情的时候，我、希望
我希望，你可以说，到底发生了什么事情
我希望，你会做到我身边活着拉着我的手说，不要伤心
哪怕你只给我一个温柔眼神，我都可以选择妥协
我是这样希望的。
嗯，我最爱的你们。我希望世界可以变得美好起来。
我希望伤害不理解排斥都可以离我远远的
我希望，我所有的小愿望都可以实现

总是说，要坚强啊，不要难过啊，总会过去的。
我知道，要做到活下去需要很多很多勇气。
那、请问你们知道什么。
说“坚强”“活下去”这一类的话的时候，谁能否认心里没有一点鄙视、一点鄙夷的 ?又或者谁心里没有一点庆幸？谁不会想到“幸亏我不是这样”“还好我没有遇到”？
安慰的时候，你拥有的只是比我优越的环境而已。你只是有同情我的资本。


我们中国的教育者真是、、、
如果可以的话，我希望他们不得好死
这不是气话、更不是幼稚
我只是在我的生活里了解了一些内幕
比如老师为什么把我安排在后排 比如老师为什么不记得我名字
又比如 为什么每次回答问题都不喊我
再比如 我考了第一名 他们还是会选择无视我

我是谁，我应该怎么做自己，我在哪里，我又该去哪里

现在我终于成功了，我成功地搅乱了整个家庭
我以为我可以快乐一点了，也是以为而已
只是没想到还有那么多事情
“不想和我同桌你可以告诉老师啊。我上课就是喜欢讲话”
“第一名是谁啊”
“你？你叫什么名字”
“背信弃义”
好像，真的撑不下去了呢


雪啊、同病相怜的孩子
饿比你悲惨那、饿都活着也