我叫晓晓 同一个位置的耳钉我打了三次
第一次 是初中 懵懵懂懂走上了混社会的小歪路 想起来还有点丢人哈哈哈哈 和一群不学习的小混混待在一起 那天被她们怂恿我走进了一家不正规的店 用甚至没消毒的器械打了耳洞 其实我觉得那些精神小妹什么的也挺好 我当时紧张 被她们看出来了 就嘻嘻哈哈围着我旁边逗我开心 “这有啥的 不疼 诺 你看我耳朵上五六个呢”我点点头 针穿过的时候我颤了一下 好痛。
还有比这更痛的 是这不正规的穿孔果然发炎了 我那时候不懂护养 两只耳垂每天都肿肿红红的 有一天晚上睡觉不小心压到了 好痛 痛到我流眼泪
一天 两天 三天...它还是在发炎 似乎在提醒我这是一次错误。
终于 我把耳钉摘了 它只用了一晚上就长死了 两只耳朵第二天早上恢复的特别好 像没打过一样 什么痕迹都没留下 就像我那段短暂的 幼稚的跟随小混混一起学不良行为的时间一样 这份错误很快就过去了 在我的青春里只是淡淡的一部分 生命的长度 会稀释错误的浓度

第二次打耳钉 是高一。
我认识了一个女孩 叫z 她特别好 她给了我很多爱 在友谊上她尽全力在弥补我在亲情中缺失的爱 给我买了很多东西 也会关心我的心事 在乎我的情绪。于是我也开始回应她 攒的钱全部都给她 买东西 给她写信写到天亮 为了她可以和男生吵架 为了她可以和老师不对付 我对她的好胜过了对自己。我想 我要和她做一辈子好朋友
那次我们约好 一起去打耳洞 这次我决定 只打一边 我打左边 她打右边。
有了上次的经验 我和她选择了一家专业的穿孔店 打一个耳洞要55 是手穿 我虽然已经打过一次 但是过去那么多年了我依然很紧张 我让她先打 然后忐忑的在旁边观摩。看她皱眉 我就赶紧蹲下 用手轻轻拍她的手 靠在她身边 我问她 “痛吗”她很温柔的笑了 说一点点。
轮到我了 我乖乖坐好 校准好位置 我忍不住问穿孔师可以轻一点打吗？他笑了 z也笑了 我不知道为什么也跟着笑了 嘴角刚扬上去 穿孔师忽然把钉子穿过了我的耳垂。“我靠...打好了”
我对着镜子反复欣赏自己的耳洞 我觉得微红的小耳朵好好看 这次 我要好好养它。我发朋友圈文案叫 左耳靠近心脏。我和z拍了照片 配文你在左边我紧靠右。那时候真好 友情真好。
可惜我的生活总是事与愿违 我把它的确养的很好 可一次和z剧烈的争吵中 她居然脱口而出一句 “反正我有爸爸妈妈。”
好痛。我没办法反驳，我好痛。我开始用力扯自己的耳钉，它出血了，我以前碰都不敢碰，现在咬紧牙报复性的用力扯。当耳洞血肉模糊，我再一次把耳钉摘掉了。
那天晚上我在宿舍的床上坐着 我睡不着 我就那么坐着一直到凌晨 我能感觉到我的耳洞它在长 一点一点在长。终于有些困了 一躺下又碰到了耳垂 眼泪忽然就开始往外流。我是不是太脆弱了，明明只是一个小小的伤口，明明只是一句话而已。我又坐起来 看向z的床铺 我想她在睡觉吗？她会不会觉得自己有些过分？会不会后悔说那种话？为什么我最重要的人要这样伤害我。
我的耳洞又长死了 这次不一样 第二天早上我发现它留下了一大块青紫色的痕迹。
恰如真挚的友谊的破裂 是少女时代抹不去的淤青。
每当我摸摸自己的左耳垂 就会想起她那句伤害我的话。是的 左耳靠近心脏 所以伤口即便愈合了也依旧会让我的心脏阵痛。

而第三次 就是昨天。
为了纪念我幼稚但是又无比重要的感情。
再次坐到凳子上 我有些恍惚。恍惚间想起了那些十三四岁就叼着烟的小女孩们 但她们人很好 反而我似乎是最坏的。我想起了她们的笑骂声 想起了那个比我大一岁女孩耳朵上密密麻麻的钉子 她是不是以前也会怕痛？
我又想起了z。想起她发誓永远和我做朋友 想起我为了她学做蛋挞反复烫伤 想起我们一起去食堂 一起去办公室挨骂。想起我扯耳钉的时候那种密密麻麻像潮水一样的悲伤。
我心中很多情绪涌上来，但是这次，我不怕痛了。我感知着硬物的穿过，心脏跳动。
这次打耳洞 也是不想自己付出真心的感情什么都留不下。
留下点什么吧 人类的生命很短暂很渺小的 像我喜欢写记录贴一样 我希望人能留下点什么的 我珍视的人 或者我自己。
左耳垂中央那个位置三次被穿过。这次我不会再摘掉它了。发炎也好，情绪上头也罢，我不是那么幼稚的小女孩了。
这次 希望我能永远秉持自己在决定打这个耳洞时候的真诚的 单纯的爱。

我永远有重新开始的勇气。

我爱他 他也很爱我 他犯了什么错我都会原谅他 我要嫁给他

我的回溯性嫉妒焦虑型依赖已经到达顶峰。

我难受

b族维C烟酰胺片鱼油巴西莓粉铁饮...天天靠补剂活着

我真的好爱吃水果哼哼…

我已经懒得管实况封面了...ootd

我就是只小狗……

小狗就是喜欢主人呀

点了个外卖 结果没骑手 又找了个跑腿去拿我的外卖 唉

和老公是情侣款嘻嘻