尽管一般人都可以从C的冷淡回应中看出,他对我完全不感兴趣...
但那时中毒已深的我却毫无察觉..甚至天真地以为,那天之后C会主动发信息跟我聊天...
于是,我便怀着紧张而期待的心情去等C的短信..
然后我变得非常神经质,无时无刻地注视着手机.只要手机一振动,我都变得异常紧张,我都会以为是C给我发短信了...
可是.一天..两天...三天过去了.....没有,什么都没有....
虽然我知道作为女生,确实不应试表现得太过主动..可是要我这样一天天地,神经质地等下去.我怕我真得会痛苦得疯掉!
于是我决定鼓起勇气,主动给C发短信..
我"手指好点了吗?"
很快C便回我说"已经好了.而且活动自如,你不用上晚自修吗?"
我"要啊.不过现在是课间休息时间(借口!又是借口..其实我是因为你,神马学习心思都没了).你的手指这么快就好了?我同学上次扭伤要一个多星期才康愈呢.你是打篮球扭伤的么?"
.....
25分钟后..C才回复我.而且只是一句很简短的话"我的手是前几天弄伤的,所以好得快"
尽管此刻我已经能清楚感受到C的冷漠与不耐烦..可我却依然不死心的问道"原来这样.你是不是很忙啊?"
.....
35分钟后..C回复"有时会,毕竟现在大三了.你不用早点睡吗?"(很明显,C想结束与我的对话)
我"还不打算睡呢.我一般11半才睡.."
这次C很快便回我说"我以前高三也很晚睡,不过最重要是要好好注重身体"
看到这条短信我,我简直是心花怒放啊!!我可以理解为C这是在关心我么??
于是我激动地说"放心吧!我一定会好好照顾自己的.其实我很佩服你,读书那么厉害"
.....
40分钟后,C回复"我很懒的,读书也不怎么好"
从这25分钟,到35分钟,再到40分钟....我清楚感受到C对我的冷漠,觉得自己变得十分卑微...
于是我沮丧地回复到"不好意思啊!跟你说了这么多无聊的话,烦到你了"
C没有回复.....
可是在睡觉前,我忽然很想向他道句晚安..于是我又发了一条短信给C"我睡了,你也早点睡吧!"
原本我没打算C会回复我的..可是短信发出去不到30秒,C便回复说"好的.你早点休息,晚安!"

收到短信那一刻,我没有半点愉悦.相反觉得失望至极...
在我与他道晚安,也意味着对话终于可以结束时.C竟然如此迅速地回复我.这足以证明C根本就不忙..而在那25.35.40分钟的等待中,我却不断安慰自己说,C只是在忙而已....
可是残酷的现实却把我自己编织地谎言打碎....那一刻,我忽然觉得自己很卑微,很可笑 ....

那一夜,我在床上翻来覆去,却始终睡不着...我想了很多,我知道C对我根本没有半点意思.我知道自己这样不断纠缠下去很可悲...
于是,我决定要强迫自己消灭掉这份卑微的暗恋...
第二上早上,我更是在桌子的角落里写道"我决定不再烦你了!我要学着放弃!"
那时候的我真是太有爱了...或者处于青春期的女孩子都是特别敏感而多愁善感的吧..

困了.睡觉去...明天接着更....

回复：213楼
差不多吧..要不然我的标题也不会叫杯具人生了...

回复：214楼
嗯..可能的确是因为我言情小说看多了..别人很普通的一个眼神我却浮想连篇吧..
确实从C后来的反应中我也知道,这一切都是自己瞎幻想..

回复：214楼
创可贴那里坚持不住了?是觉得我太自作多情了?

接下来我要写的内容,都是关于一个女生如何卑微地去接近自己喜欢的男生的各种愚蠢事情...
可能会有人觉得我有点犯贱,有人会觉得我很可悲..但这些感受我不会比你理解得浅..或者你们会觉得我太自作多情..又或者你们会很讨厌我的所作所为...
但我只想把自己当时最真实的感受记录下来...
所以各位不喜欢我文章的朋友,不要打击我哈...说实在,我一直以来都很自卑,所以真得承受不了什么打击.....

虽然决定要忘记C,可是要真做得到又谈何容易呢?
高三无形的压力,加上感情上的悲伤,把我压得喘不过气来..我终于体会到度日如年的感受...
我迫切地需要把自己的伤痛倾诉出来,于是我给我最亲爱的二姐发短信.把我与C之间的事情讲了个大概...
二姐是除了父母外,我一直最重视,与我感情最好的人..
然后二姐委婉地劝告我"C从来没有主动给你发信息,这就可以看出他是怎么想的.再者,你的表现这么主动他一定能察觉你的感情.既然他的态度还是那么冷淡,其实答案早已揭晓.."


回复：219楼
谢谢你一直以来的支持啊...我实在是内牛满面....

尽管我早已知道事情的真相,可是当这个真相从二姐口中亲自说出来时,我的心还是痛得抽搐,泪水汹涌而出..
我忽然觉得自己很可笑很可悲...我一直期待着别人的追求,可是高中生涯快结束了,还是没有得到任何一个人的追求,我那颗迫切想要拍拖的心就一直在时间中倍受煎熬...
好吧.就在我觉得幸福要靠自己主动争取,决定主动接近自己喜欢的人时..我却落得如此可怜的下场....
我痛恨自己为何长得那么丑,但更痛恨自己那卑微的所作所为...
我宁愿没有爱情,也要活得有尊严!!于是我决定从此不再发短信给C,切断与他的一切联系.....

经过这次后,我把之前决定忘记C的决心抛之脑后...
第二天下午(星期六),我再次主动给C发短信...
我说"回家了去哪里玩啊?"
C说"没有去哪里玩"
我"为什么不出去玩?"
C"因为天气不好,不想出."
......
就这样断断续续发了几条后..C突然问我"今天晚上有假放吗?"
我"嗯.有的.."
然后C冷不丁地说"今晚出不出来坐一下?"
.....
天啊!!C竟然叫我出去!!!我..我真是太激动了!!!

可是激动过后,我却犹豫了起来..如果我是一个美女的话,我肯定不假思索地回答说"好啊!" 可是我是一个丑女,我应该去吗?
再三考虑后,我决定赴约..时间定在晚上八点...
六点多,我便开始洗澡装扮自己..我特意敷了面膜,可是皮肤依然很糟糕..我把整个衣柜的衣服都翻过一遍,可是依然没找到一套好看的衣服.
由于当天天气有点冷,最后我只能穿着一件很臃肿的外套,一条洗得有点发旧的牛仔裤再加一双布鞋去赴约..(那套衣服在我现在看来,简直是土死了)
离出发前,我照了下镜子..觉得自己真丑..这样的自己真得要去见C吗??
八点过几分,C发来信息说"我快到了",于是我冲忙跑下去...到了楼下,C已经到了,他按了按喇叭示意我.我便走过去,打开车门坐了进去..
C就这样子出现在我面前,而且我们的相隔的那么近..那一刻我有种恍惚的感觉,不敢相信这是真的.这半年来,我一直朝思暮想的C,现在就在我身旁....


C带我去了一间环境优雅而且清静的咖啡馆..我们点了两杯咖啡面对面坐着....
那一天晚上都是C在说话,我在对面静静地听着,偶尔回应上一两句..并不是我不想说话,而是因为我的内向与不善交谈..虽然我敢主动给C发短信,可若真见面了,我的勇气便会马上消失..
C给我说了很多事情..
他说他高三时经常迟到,逃课.于是总被老师罚擦黑板跟倒垃圾.
他说叫我多运动,这样子能减压,对学习很有帮助.
他说高三的睡眠一定要充足,这点至关重要.
他说给介绍了自己学校的各种事情,还给我分析了其它学校的情况..
......
他说了很多很多..声音很温柔,脸上始终带着淡淡的微笑..
我多想时间永远停留在那一刻,只要能这样子一直看着C,听着他说话,就算让我抛弃一切都愿意...
那一刻,我感觉自己是世界上最幸福的人...

呵呵.谢谢各位支持.本来昨晚会接着写的,不过因为发生了一些事情导致心情很糟糕所以就没写了..
哎..我亲爱的妈妈..她昨天又偷偷炖了靓汤给我二姐喝(我们广东人很喜欢炖汤喝)..不!不是偷偷的,是光明正大的...
已经很多次了.有什么好吃的,什么价格昂贵的补品,她都只会给我二姐吃.我??闻的资格都没有..
最令我生气的是,有一次我妈炖了燕窝,燕窝在我这种普通的家庭偶尔吃一次也算是奢侈的.而炖好后,她就直接端去给我二姐喝.当时我刚好在二姐房间里跟她聊天...
我妈就这样理所当然的,叫我二姐吃燕窝,把我当空气..然后我二姐看了看皱着眉头说"这么多我怎么吃得完啊!"(估计是好东西吃多了吃腻了)
我妈她太极品了,她竟然说"你能吃多少就吃多少吧.剩下的给你妹吃就好"
这是什么啊??我是乞丐吗??我二姐吃不完就给我吃??我听了后,马上大喊"我才不要吃呢!"然后冲回房间把门关上,我承认我在里边哭了.不过我没哭出声来..
我妈又以为我在莫名其妙地发神经了...
这种事情发生得太多了,每一次我都很难过.我始终没法看得开...
我相信可怜之人必有可恨之处,虽然我觉得自己很可怜,但是我知道造成这一切的肯定是由于自己有太多可恨之处..
我亲爱的妈妈,我对她就一直徘徊在爱与恨之间...
昨天晚上,在我再一次把房门关上痛哭得时候,我忽然觉得凭什么啊?凭什么我就没人喜欢?凭什么我就这样悲观自卑地生活着?
有一种自信是被逼出来的..我决定从今天开始好好对自己,为自己买名贵的护肤品,为自己买各种漂亮的衣服,去美发店做一个适合自己的发型.我要令自己变漂亮变自信!
既然别人都不喜欢我,没关系,我自己喜欢自己,我自己对自己好..