每日更新笑话

一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给一姐妹：郁闷中，陪我聊回吧。
不喜欢，收到回信：好吧，想聊什么？话题由你定。
偶想了想，乐着回复：那就聊点沉重点的话题吧，比如说－－你的体重！
一阵沉默之后，姐妹回信了，：这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说－－你的智商！！！

儿子：爸爸，对不起，我数学只考了50分。
爸爸：（大怒~~）下次再不及格就不要叫我爸爸！！！
第二天，
儿子：对不起，哥！

不感兴趣

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从前我个人把秘保卡纹在他老婆的屁股上。。。。后来，他的号就被盗了！

从前有个人把秘保卡纹在他老婆的屁股上。。。。后来，他的号就被盗了！

当你一个人空虚寂寞的时候，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时你就可以发泄自己，高声吼着：我杀笔，我杀笔，我杀笔了……

刚才一个小姑娘跑到我面前，说了一句：哥哥你真帅！然后我摆摆双手，说：不帅，不帅，随便长的。

肯德基对麦当劳说：“你以后不要老化这么浓的妆在门口接客了。”麦当劳也对肯德基说“你tm也不过是只鸡！”

A :你有《时间简史》吗？
B :神经病，我有时间也不捡屎。

不感兴趣

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　计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗?l老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！

有一天，妈妈对女儿说“妈妈以后不能天天接你了，要让爸爸接你放学，但是偶尔妈妈会去接你。”女儿呆呆的看着妈妈，认真的问：“偶尔妈妈是谁啊？”

洗洗要睡觉了，明天再直播了嘎~~

今天在学校开小组会议，，突然意外的打了个喷嚏，抬起头的时候发现鼻涕飙到前面女生的后背上，该女生没有察觉，于是偷偷想帮她抹掉，刚把手伸上去，旁边的女生发现了，大叫：“你这人怎么把鼻涕抹在人家身上??!!”

这几天降温了，今天去老城逛街，在百盛旁边看到一个强人，开了辆敞蓬车，戴个大摩托车头盔！！

回复：2楼
也~你咋个你继续写喃？

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