我懂你们，但也懂自己。
如果用三天忘记算不算健忘的可以，三个月的话应该是表面上的不得不失，三年又难道要别人骂醒自己？如果时间可以衡量一切，那就让它快点带我离开，反正终究不过是人生一场。我可以对你说谎可以违心面对他人，自己的感受该如何对自己说那是假的。


我可以变得话很少反正本来就是那个样子，直到把自己封闭隔离。
早上磨蹭到课间操才去学校，最后一节课的时候很困啊。下午坐在座位上突然觉得有什么在心里翻滚，看着周围都在笑不知道应该说些什么。于是疲倦的闭上眼再用力睁开，怕被人看到略红的眼。那种感觉该怎么形容，不想在这个地方多呆一秒，忍住胃里往上涌的恶心感和夺门而出的冲动。那以后没有放肆流过泪，任何表情都失了意义。


我能做的只是拼命躲把情绪往很后面藏。

你以为的注定只是过程，我是这么相信的。

好统统作废，又为何不能重头再来走一次。

那么刻意的活。

放下其他是因为放不下你。

昨晚把你给我的QQ语音消息都转换成MP3文件放在MP3里，晚上躺在床上听。听到《非你不爱》想到我当时把其中的歌词改成QQ签名你看到以后跟我说这首歌你会唱，然后有一天你就录来发给我听。其实我也唱过给你听，是因为歌词有感触，我就当当时的你也是这样觉得的吧。

越没有表情越被觉得无所谓。

薇妹你先照顾好自己吧。。

干嘛拍摩天轮给我看，我看到又不会幸福。

感情若能表达我就不会让它长留心中。

以前你每天晚上聊完都给我发一句晚安，早上给我一句早安以后再继续睡。我觉得你能坚持这么久挺不容易的。

明天下午就要正式专业课了，我讨厌背着画板去六楼在只有凳子的空教室里一群女生围作一团，很吵很热很闷的对着石膏叽叽喳喳过一下午。