首先对于私聊
楼楼现实里是个很懒得社交的女生，但是好奇心又很重，看到私聊我会忍不住想点开看一看，但是又会陷入不知道回什么的苦恼，所以如果lz已读不回真的不是不礼貌，是孩子不知道回什么好
但是楼楼很愿意去倾听
楼楼现实里是个很懒得社交的女生，但是好奇心又很重，看到私聊我会忍不住想点开看一看，但是又会陷入不知道回什么的苦恼，所以如果lz已读不回真的不是不礼貌，是孩子不知道回什么好但是楼楼很愿意去倾听
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我属于高敏感人群，这不是身体上的敏感（虽然身体也敏感），是对周围所有人和环境上的敏感。
这大概是一种什么样的体验呢，初次听到悲伤的歌就会哭得很伤心，看完一本小说会需要很久很久才能走出来，他人的感受比自己的感受要重要太多太多，聚餐的时候看到角落里孤独的人，就会刻意的想去找ta聊天，希望他不要感觉到被冷落（虽然大部分时候我才是角落里那个小透明）
这大概是一种什么样的体验呢
，初次听到悲伤的歌就会哭得很伤心，看完一本小说会需要很久很久才能走出来，他人的感受比自己的感受要重要太多太多，聚餐的时候看到角落里孤独的人，就会刻意的想去找ta聊天，希望他不要感觉到被冷落（虽然大部分时候我才是角落里那个小透明）
从小最大的愿望就是能温暖周围的每一个人。其实自己经历了很多很多悲伤的故事，那些原生家庭带来的痛苦我也没有少吃，可是我对那些人和那些事都恨不起来。我所有经历过的悲伤和痛苦，我都只会希望通过我的努力，让身边的每一个人都不要去经历
顺便回忆一下以前叭，和前任刚刚认识的第一个话题，就是发现大家都在核吧...那会儿我还是个刚刚高中毕业的混世魔女，他已经有份体面的工作了。他给我的感觉永远都是成熟，但是又太成熟了，我的所有小巧思他都能看穿了，我准备的惊喜，我预谋的告白 balabala...这样的感觉说实话一点也不好
后来他家里催得紧，我离踏入社会也还早，最后和他和平的分开了。月初的时候偶然得知他刚结婚了，相到的一个很优秀的姐姐。我那会儿颇有些惆怅...我很想偷偷问问他，他爱那个女生吗。不是因为我不甘心或者嫉妒，只是我会忍不住在想，以后我会不会也要迫于年龄/家庭 等因素而把自己后半生妥协给门当户对
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好像从小我就很在意别人对我的看法，那个时候对这种情绪的理解是虚伪，可是我好像又不是那么虚伪，我在意别人的看法，并不是想他们羡慕我，夸我...而是我希望他们能通过我而感到开心，为了让他们开心，我努力扮演着每一个他们希望我扮演的角色，好女儿，好学生，优秀班干部...我努力把一切一切做好，就为了他们能高兴. 可是猛然回头，我难过的发现，面具戴了太多太多，我找不到哪一个是真正的自己了
有时候真的很讨厌自己这种悲天悯人的情绪，我好像不知道什么叫做狠，什么叫做生气，我甚至很难想起一件让我生气的具体事情，可是我又忘不掉那段时间带给我的痛苦，我害怕再经历一次...可是如果你问我具体害怕什么...我想不起来了，我只记得那个时候我不敢回家，可是为什么不敢回去我真的想不起来了...所以到后来，遇到事情我只想找个地方躲起来，这些委屈我迟早会忘掉，只要躲过去就好
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