皇宫里的王子到民间游玩！路遇一个乞丐，发现和自己长得很像！王子非常鄙视的问乞丐：“你妈曾经在宫里当过宫女吧？”乞丐愤怒回答道：“不，我妈没进过宫，不过我爸以前是宫里的车夫！”

一女子遭遇意外，其男友为了救他，献出了大量自己的血输血给她！可是没多久，负心的女子居然要和男友分手！男友愤怒的喊道：“想分手？那就先还清我的血！！”女子狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上，骂道：“给！我会每月都分期还给你！”

曾经听一个好朋友讲,有位同事,应该有二十多岁的一个小伙子,为人腼腆,内向.一日,小伙子忧心忡忡的悄悄问一位年长的男同事:“你说我是不是有什么毛病呀?我都二十好几了,为什么还没来例假呀?“同事顿时语塞.......

几杯酒一下肚，他飘飘欲仙地走到一位妇人身后挽起了她的胳膊：“请跳个舞。”当
妇人回头时，他说：“对不起，我以为你是我老婆。”“我为她感到遗憾，”妇人生
气道，“你是一个典型的不称职的丈夫。”“真怪，”他吃惊道，“你甚至连说话口
气也像我老婆。”

初中运动会接力跑的时候，老师再三嘱咐运动员，交接棒的时候一定要接稳、接稳、再接稳，于是，比赛的时候。。。他们。。。真的。。。接吻了。

玄奘西行前问菩萨：佛祖相貌何如？菩萨笑曰：佛无常相，但若有“面如满月、光头阔口、身材丰盈、手持法宝”者，必定是佛祖显圣。玄奘默默记下了，到天竺后，四处寻找有如上特征的人，果真让他找到一个，玄奘激动地上前执掌躬身道：请问尊驾可是如来佛祖？对方说：
      私はドラえもんだ！（我是机器猫！）

刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老阿婆
年轻人：阿婆对不起喔！我不大会骑…。
阿婆：不大会骑还撞这麽准！

某男：和一个拖稿的作者MM坐电梯，MM抱怨身材胖了，我冷然道：“等你被我疯狂逼稿2个月，你自然就瘦了”，MM冷然道：“我那时不是瘦，是残了。”对面的一个男子惊恐地看着我们，满脸崇拜和嫉妒。过了一阵子，我才明白，那男子为啥这样看着我们。他肯定是把稿当成搞了。

时间就像卷笔刀，我们都是笔。有的人被卷啊卷，笔心就断了；有的人头就尖了；有的人花边很漂亮。这都不重要，重要的是社会地位最高的是一种叫2【百度】B的笔，只有他们能做选择题。

80后男孩若买不起房，80后女孩可嫁给40岁的男人。80后男人有钱了，40岁再娶20岁的女孩。终于40岁了，找一个20岁女友。去她家，开门的是当年初恋女友…小女友喊声妈。她妈看到男孩就把女儿拉进屋，说：你们不能在一起，他是你亲爹！女儿：我有了他的骨肉…女孩60岁的爹看见男友，小声说：儿子你咋来了？

一只老虎咬住了兔子的尾巴，突然尾巴断了，老虎怒道，原来这妞是整过容的！刚要松口，假牙掉了，兔子转过头来笑道，原来是个老东西，还想吃嫩肉！

下班后，老公到车站接老婆。 老公：老婆，我觉得你以后选衣服还是应该多选一些闪一点，亮一点的衣服。 老婆：为什么啊？ 老公：你跟黑夜融合的太完美了，每次接你，我都找不到你！！！

一个女的对一个男的说：就算全世界的男人都死了我也不会选择你的。那男的笑了：到了那时候你以为我还会要你吗？
一男的向一女的表白：全世界的男人都死光了，我还是会选择你！那女的激动得眼泪直流！

孔子对老子说：“我是山东人，你是河南人，可昨儿来了个高丽使者，硬说我们俩都是他们那的人，还要给我们发高丽国籍呢，你说咱要不要？”老子也极感意外，忙问：“他说我们是高丽人，有什么依据吗？”孔子说：“他说咱们和高丽人的绰号很接近：你叫老子，我叫孔子，而他们叫棒子。”好，鼓掌！