我以为我习惯了老师的偏心 但没有 看到她永远在课外写作上叫起周来读 然后大肆夸奖 我觉得恶心 看到她对着特 让特随便选同桌， 我觉得真可笑 我永远不可能是她的宠儿 我不可能像周和特一样 永远不听课 永远抄作业 成绩永远高高在上 这样的老师让我觉得恶心 我以为我已经习惯了，到没有、

我做不到写一篇平凡至极的作文被老师拿来当范文 大肆夸耀朴实 我做不到写无数个排比 煽情的肉麻被老师拿来当范文 夸耀美感 我写的东西 她总说深沉 我写童真 她说我不能和男生一样…这次我明白了 是人不一样 可笑

笨蛋 我想你了。我很好很好很好…我记得你的话…

安安～就这一次…你梦到我好不好…

平淡的一天 我只在很偶然的时候想到你 晚安。笨蛋

中考重点分数线出来了…697…我望尘莫及 我比谁都清楚我会有多困难 但这次 我真的认真了 一年后 面对分数线的是我 我会有多少希望？

笨蛋，你一定一定一定可以上 但我呢 你说一次我希望你考上好不好 那样起码我真的会拼命 现在 我甚至不知道那么拼是为什么…

看到你了…恩…笨蛋

阴天     我喜欢的天气
你不知道吧

我总在放学的时候在同一个地方碰到你
你没看到    我看到了你   却固执的吧头转过去
你看到了    我假装看不到你    敷衍的对身边的人大声说笑
我用笨笨的方法告诉自己   我很好很好很好很好
没有你
我也可以很好

我幼稚的日志、
说   1.5和1的矿泉水不一样
你调侃我说   到底是有钱人家的孩子啊
不一样 啊
什么时候    你可以不那么幼稚
偶尔那么一次对我靠近一点点  
我就够了

深夜   
突然抽风吧一直空着的日记的第一面写了
打算等我放下的时候给你的日记
我那么懒的人   也学会每天晚上趴在床上
一点点的写一段话
只是因为你的一句话
我说    我 刚刚在写日记）
那个时候   我真的只是在写私人日记   与你无关
即使有时候会出现你的名字
然后你说   给我看看
然后   我傻傻的去买本子
傻傻的计划着
在高三毕业的时候
我吧本子
全都给你
笨蛋    你不知道   你的一句话   我可以做超多的事情
然后    有一天    你会说   对不起
我就会走    我一定会哭
但绝对不让你知道

我一点点的回忆   回忆那个时候的你
那个时候的我
然后我哭了
眼泪在眼眶里面
但是不掉下来
它掉下来 我就重重的擦掉
我不想掉在本子上
到时候   你看到   又会困扰
我写的很潇洒
说   我给你本子   不是为了你给我个回复   是给自己那么长时间的踌躇一个回答
说    如果你觉得困扰    就吧本子合上吧    我没关系的   反正不是什么重要的东西
其实      其实很重要啊   对于我···
我写了那么久   我想了那么久
我不知道4年后   我会不会给你    但愿。


最近总爱去我空间的你
总会在下面留言
但绝对不会再去回复
我知道 我懂你
所以   我笨笨的
我傻傻的
我不再去回复你
我看过“心不动 则不痛”、
所以我不给自己半点希望
这样    你给我希望的时候
我会欣喜若狂
这样    你给我留言的时候
我会惊喜