回复：【旧城】__________________[ 西城 　　Th rain゜ ]

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当世界丢给我一阵悲鸣的痛的时候。
假若我还能够面带微笑的安静的话。
那么我想我已经失掉了自己的心了。

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我的笑谁也看不见我的眼泪也没有人能看见。
我将笑与眼泪包裹我以为会更加安全。
可是白色的包裹他们都看见了其实我们都是一样的。
这个世界原本就没有什么分别。
大的小的长的短的高的矮的其实我自言自语。
不过是因为寂寞语言苍白再写不出让自己喜欢的文字了。
空虚的时光喧闹的城市里是否还能记起我的样子。

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没人知道我封锁我那张扬的人际是为了什么。
没人知道我低调的行走在大街小巷是为了什么。
没人知道我变得越来越不爱说话不爱笑了是为了什么。

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随手写些文字。
只为了将这些透露感情的一瞬间灵魂制成文字标本。
心里疼痛的时候文字会是好的慰藉。
胜过情欲 烟草和酒精。
所有内里的暗涌封闭在冷漠的躯壳里。
阳光下眼睛明亮却游历在外。
夜晚独自行走 不可触摸 不肯停留。
黑或暗色调的衣物 孩子气的动作和表情。
其实没有不快乐的理由 但我却知道自己时刻不快乐。
心里积聚的水分 晃动的疼痛。
人群里 欢笑里 喧嚣里。
能到感觉自己丧失言语的厌倦和那份孤决的寒冷。
灵魂抽身 冷眼看自己和别人的每一个举动。
貌合神离 言不由衷。
骨子里拥有寂寞绝症 无法根除的对生活的厌倦。
星座的宿命 一半纯白 一半阴影。

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那是一种盲目的 消耗的状态 照管自己的生活
打理那些千头万绪的杂念
世界的悲伤与灾难都太多
我们活在平静遥远的角落
总是感觉你离我太远 太远了 是吗
我可以假装我很好 我可以假装我很幸福
我可以假装我很快乐 我可以假装我很健康
我可以假装我一点都不想你
那么 我可不可以假装我一点都不爱你呢
有人说 当你不知道该怎么办的时候
唯一能做的就是逃避或者失忆
我暂时没办法失忆 那么 那么我只能逃避
躲的远远的 远远的

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一个男人到底要经历什么样的生死纠缠，才能够傲立四方。
一个男人到底要掌握什么样的渊博知识，才能够温文尔雅。
一个男人到底要抵御什么样的情欲诱惑，才能够始终如一。
一个男人到底要舍弃什么样的唯唯诺诺，才能够堂堂正正。

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很多时候感伤想哭却流不出眼泪。
很多时候伤心难过却说不出理由。
很多时候空虚寂寞却找不到答案。
很多时候自毁自灭却无人关怀过。

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我从来也不会去考虑别人能否看到。
也不需要别人强加给我的流言蜚语。
自己能明白自己的感受就好就够了。

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- 我觉得我懂很多，结果却是我很多都不懂。
- 只是看到了它表面上的东西。
- 它们善于拿外表唬人，我本该不信。
- 但还是错的义无反顾。

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说实话其实我蛮不太喜欢打些关于悲伤的文字。
好像骨子里就已经注定深深印刻着悲伤二字一样。
我多么渴望又那么一天我可以打出很多快乐的文字.

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突然发现自己像一朵走向枯萎的花朵 带着犹豫向苍老靠近。
时间如流沙从指缝间无尽的穿过孤独占据了整个手心。
思绪停留了很长的空白以为不碰触文字的时光应该是快乐的。
然而却还是放不下这样用文字记录的生活的真实。

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我习惯用冷性的语言把你们弄无语。
是因为我根本不知道说什么。
是这样的我没有快乐没有快乐去写。
我把我内心情绪全部的写出来让你们去猜测我在想什么。

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每次打开回忆 文字都显得格外无力 倒觉得自己更像是一台机器。
我只不过是在例行公事般的运行着某个程序而已。
这些跟感情完全是没有任何关系的 如此自我安慰后 我终于可以静。
下心 心安理得的回忆了 不需要去判断错与对不需要去分辩是与非。
不得不去承认 我是一个怀旧的人 一半的时间都活在逝去的光阴里。
或者自我陶醉 或者自欺欺人 回想那些跟我有过交集的人和事。
大多都已经忘却。
有些却让我无比怀念曾经熟悉的地界也就只剩下这点荒芜的眷恋了。
我在这孤独的空间里徘徊着 等待那些早已化作青烟的诺言。

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头顶是大朵大朵灰暗的云 带着惶恐四处逃窜 云下是你沉寂的脸。
和涣散的眸与世无争。
物欲横流的世界到处都有肮脏的惹人厌的是是非非那些狂妄自大的。
小小人在我眼里不过是原始森林海边踢椰子的一群狒狒。