盖茨：昨天我去银行谈贷款的事儿～～
乔布斯：你需要贷款？
盖茨：不，不，银行需要。

希拉里非常气愤地问克林顿：你为什么要这样！结婚前不是说我是你的全世界吗？！
克林顿回答说：是啊！可是自从做了这个总统后，我发现我的地理知识就越来越丰富了！

一日，众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间，将问话题焦点转移到“女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套？”这一敏感问题上。正当大家讨论得春光满面的时候，一个冰冷的声音涌出：“我只带艾滋病报告。”

某医生在家接到同事电话：打麻将，三缺一！医生说：我马上来！妻子在旁边问：情况严重吗？医生严肃地说：很严重，已有三位医生在那了。。。

路上看到消防车开过去,大人说:他们去救火.孩子说:救火?应该是灭火,火是坏的,还要救它呀

你说我这妆化得年轻吗？”
“年轻！年轻！”丈夫恭维道：“起码年轻１０岁！”
“才年轻１０岁？”妻子撅着嘴娇声娇气地说：“我还得再化化，我要年轻１５岁才行！”
“行啦！我的姑奶奶！”丈夫提醒道，“再年轻１５岁，人家影院就不让进了！”
“为什么？”妻子不解地问。
丈夫：“今晚的电影儿童不宜！”


快期末了，老师上课时讲考试内容，讲着讲着开始讲到从前的学长学姐们的作弊史。
1．考试有一项名词的中英互译，课本里一共50多个，于是乎发现一位同学笔袋里有十几个橡皮，每个橡皮每面都写着一个…
2．话说又是一场考试，老师发现一位同学老是低头看脚下，可是腿上地上又没东西，觉得很奇怪，考试结束后，老师发现纸篓里有两张剪成脚形的纸，写满答案…
3．袖管藏书，可是夏天短袖怎么办呢？遂有学长新发明，用皮筋绑住书！老师一来就弹到袖子里…
老师讲得绘声绘色，我们听得心领神会


打的，和老婆在出租车后座坐着，车快到的时候，我问多少钱，司机说18，老婆就翻包掏钱，我兜里正好有零钱，就一边掏出一个20的给司机，一边对老婆说“别找了”，老婆还没反应，只听司机说了声“谢谢啊。”

朋友玩网游，一群人打了半天怪…爆了之后系统提示“你已经获得##装备”一堆人开始查，都没有，半天才知道，一哥们名字就叫“你已经”。

丈夫：哈哈哈，你戴的那顶帽子真滑稽，就像。。。哈哈哈，对不起，哈哈哈，太 好笑了！
妻子：哼！过几天等帐单来了看你还笑不笑。

壁虎的女友又要换衣服了，壁虎说：“你真该好好向人家乌龟学习，一辈子就一件衣服，还永远都那么合身。”

老李头的儿媳妇整天在家里闹得不可开交。
老李头没办法，找到媒人说：“当初你给咱娃介绍对象的时候，口口声声说是一个好女子，谁知她竟是这样……”
媒人解释说：“当初我只说她是个好女子，可没说她是好媳妇呀！”

一天，王老汉从集市上买了一头毛驴。在牵驴回家的路上，有两个小偷悄悄地跟上来，一个解开牵驴的绳子，套在另一个小偷的脖子上，然后把毛驴牵走了。
回到家里，王老汉回头一看，驴不见了，后边套的却是个年轻人。
“我的毛驴呢。”王老汉惊奇地问。
“是这么回事。”小偷回答道。我不孝顺父母，神仙就把我变成了毛驴，遇上你这样的好心人买了我。神仙就又把我变成了人。
“走吧！”王老汉一边解绳子一边说，“以后再也不能不孝顺父母了，不然还会变成驴的。”
第二天，王老汉又来到集上，意外地发现了他昨天放走的那条驴，一个人正在叫卖。
王老汉走过去，用嘴对着驴的长耳朵大声说：“年轻人，这回可没有人救你了！”


一位律师和一位工程师正在风景优美的加勒比海度假。律师说：“我之所以能到这里来度假，是因为我的房子着了火，所有的财产付之一炬。然后，我得到了保险公司赔付的一大钱。”
工程师说：“那真是太巧了！我之所以能到这里度假，是因为发生了地震，我的房子和所有的财产都毁于一旦。可幸好，我也得到了保险公司赔付的一大笔钱。”
律师面带疑惑，问工程师：“你的地震是用什么方法制造出来的？”