乔布斯：你们的Windows又烂又慢，还经常死机啊。
盖茨：是啊。
乔布斯：那你们为什么不好好改进一下？
盖茨：改进了男生还怎么进女生宿舍修电脑。

灰太狼抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”

地摊上五个擦皮鞋的摊位，只有一个老大爷在干活，排队等待的客人好几位，心急的人问，其他人呢？大爷说，股市交易时间，都去看盘了。
客人感慨：这年头，是个人都去炒股了，还就是您把持得住！
大爷说：我那只股票停牌一个月。

刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？”医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。””那我是在医院了？”病人说。医生回答：“准确的说，是您的大部分在医院里。”

班会课上，班上任老师对同学们说：“现在天气渐渐转冷了，为了加强同学们的体质，所以以后每天必须进行早炼，至于怎么早炼……”
忽然一位正在开小差的同学站起来，不解地说：“老师，中学生是不能早恋的！

地理课上，老师讲到俄罗斯。
便提问到：“同学们知道俄罗斯最出名的是什么吗？？”
一小同学站起来答道：“老师，是俄罗斯方块吗？”

一对恋人在窃窃思语。男：你是世界上第二幸福的人。女：为什么？男：因为我拥有了你，我就是世界上最幸福的人了。女：是嘛！不过，我很快就要成为世界上最幸福的人了。男：为什么？女：因为我马上就要离开你了。

一员工打电话向经理请假，称自己患了喉炎。经理：“你患了喉炎，说话就不能小声点儿？”员工：“用不着。患喉炎又不是什么见不得人的事。”

妈妈带儿子散步回家，儿子手里抓着一大把气球。
爸爸看见后就责怪妻子：“买那么多气球！钱没处花了？”
儿子打断爸爸：“爸爸，爸爸，气球是白送的！妈妈买一样东西，人家就送一只气球！”

一位旅客非常口渴，便在路旁买了一杯鲜奶。喝完后，他感觉鲜奶的味道很不错，于是又想买一杯。老板却告诉他没有了。
“真可惜，这么好喝的鲜奶你怎么不多进些货呢？”旅客惋惜道。
老板叹了口气说道，“都怪我老婆，本来是进了一桶鲜奶的，可是刚刚我要她看店，她却跑到隔壁去聊天，结果让野狗跑进来把一桶鲜奶差点喝个精光，要不是我及时赶走它，你恐怕连这一杯都喝不上了！”


农夫A：“去年大旱，我吃足了苦头，今年我想了个办法，保证不怕旱。”
农夫B：“太了不起了，能告诉我是什么办法吗？”
农夫A：“我在每一行麦子旁边，都种一行洋葱。洋葱一长出来，麦子就会呛得整天流泪，我看起来还要经常排水呢。”

拍卖会上，一位阔佬对大家宣布：他不慎将自己的钱包丢在了会场，内有现金10000元，谁能将钱包送还给他，他将出酬金100元。
这个人的话音刚落，马上就有人大喊道：“我出150元！”

护士给患者打针，好奇的问了一句：“您是做什么工作的？”
患者回答说：‘和你一样。”
护士感到十分惊喜：“噢，那么说咱们是同行了。”
患者：“也不算是同行，我是钉鞋的。”

儿子正做着游戏，忽然停下来喊妈妈道：“妈，隔壁那家邻居真的太穷了吗？”妈妈不解地问：“为啥你这么说呢？” 儿子说：“因为他们的孩子只不过吞了一枚硬币，就把全家人都快急疯了。”