甲：“医生建议我用巧克力来戒烟。”
乙：“效果如何？”
甲：“不行，那根本就是骗人的！我试了试，巧克力根本点不着。”

两个**捡到3枚炸弹准备去上交。在路上，一个**对另一个**说：“如果炸弹在途中爆了一个怎么办。”
“那我们到了那里就说只捡到两枚，不就得了吗。”另一位**说。

有两人住到一个房间内，睡一张床，盖一条被子。
一老兄说：“注意，我要放屁！”说完就在被窝里放了一个屁。
过了好一会，另一老兄从被窝里伸出头说：“天啊，这是啥屁啊，我藏在被窝里，还臭的差点晕倒。”

夫妻外出旅游…妻子：糟糕，老公，我忘记关煤气啦！丈夫：没关系，火着不起来的，水龙头我忘关了。

潘长江上厕所，回来后胸口湿了。朋友：上厕所怎么胸口湿了？
老潘怒：我在小便池，旁边一个大傻个撒着尿猛然转身朝向我，大叫“哇草！这不是潘长江吗？”

有个老实巴交的年轻人，去当学徒。
他问：“我怎么学啊？”
师傅说“以后我做什么你就做什么。”
年轻人按师傅的要求埋头苦干做了一个月，每天总是师傅做什么他就做什么。
一天上午干完活该吃午饭了，年轻人给师傅把饭端过来，自己看着师傅开始吃饭，他同样和师傅一起吃饭。
这天他们吃的是面条，只见他们师徒两个，师傅吃一口，徒弟吃一口。这时候师傅面前有个苍蝇飞来飞去就用拿筷子的手撵苍蝇，不小心将一根面条甩到了耳朵上，徒弟看见赶紧夹一根面条挂到耳朵上，师傅一看徒弟那样忍不住笑了，这一笑不当紧，把刚吃进嘴里的面条从鼻孔中呛出来了，徒弟看见后放下碗说：“师傅，我不学了，你这一手我学不会。”


开工典礼，有一挂鞭炮太长，领导怕点燃以后时间太长，安排一刚毕业大学生把长鞭炮截成两段分开点燃，仪式还没开始就听见鞭炮齐鸣，外加鬼哭狼嚎，这哥们手都被崩黑了。问他怎么回事，解释：鞭炮中间引线太结实，怎么也扯不断，忽然想起平时弄断绳子，用火机一烧就断，就掏出火机。。。。


有一工地上的民工朋友，夏天太热想去游泳馆又怕花钱，一哥们半夜摸黑偷偷进了游泳馆，脱了衣服迫不及待一头扎进水池里，然后直接摔到医院了，因为夜里游泳馆把白天的水都放了。

听说一哥们手被砸了，很严重，住院治疗。前去探望，问他怎么这么不小心。
哥们解释：俩人一块搬一个重物，说好了喊口号一块扔，数到一二，那孙子一松手，把我手就砸底下了。
我们不解，问你怎么不松手呢？哥们回答，我还没数到三呢。

哥们陪女友逛街……左边走来一位长发披肩、挺亭亭玉立、飘亮的MM，情不自禁地行注目礼，扭过头去看得眼发直。
女友不悦：“怎么了？你啊？！”
哥们忙解释：“脖子睡觉时扭着了。”
一会，右边又来一位染金色短发、露脐短上装、超短裙的豹妹，哥们又扭头向右边，女友怒道：“又看什么，不疼了吗？”
哥们：“正一正脖子也不行吗？”


我追一女孩，天天打电话，她天天不接，那天我有打电话，她接了，我张口就来了句：“你咋接了呢？”，她回答说：“那我挂了。”。。。结果再没有打通过。。。。。。

一外科医生到快餐店吃早餐。排队点餐时，发现吧台里的服务员总是下意识地摸摸屁股，便关心的问：“有痔疮吗？” 服务员很委婉地小声说：“先生！请您按单子里的点好吗？”

一个顽皮的小学生在一间漫画店看著漫画，突然一位中年母亲在街上 大喊：「小明你这兔崽子还不回家，还在鬼混，被老娘捉到了，你就死定了。」只见此小学生漫画一丢，狂奔逃跑．．．跑了大概五十公尺，气吁吁地说：「．．．我为什麽逃跑呢？我又不是小明。」

某日，昏昏欲睡于自习室，忽然，耳边飘来后面两位男士的切切私语：
甲曰：“那笔汽车卖得如何？”
已对曰：“差不多了。”
已问：“飞机的销路如何？”
甲曰：“卖的很快。”
顿时，我的睡意全消，忍不住回头瞟了二人一眼，二人聊性正浓，这时，
甲不无遗憾的说道：只可惜十来张刘德华全砸手里了…。
恍然顿悟。