（二）
 我一直在等待一个属于我自己的爱人。我始终相信，爱情是不经意间遇上的而并非特意找来的。因此我宁可很痛苦地去暗恋一个人，却不对他做出任何表白。而对于生活中那些曾经悄悄暗示过我情感的某些人，我几乎是知情而退，只保持一种十分朋友的关系。
 花长时间去暗恋一个人是恐怖的。
 尤其是在我默默的爱他的时候却不知道后面的结局是不是可能走到一起。不想则已，越去想它就越陷越深，陷得越深又越是去想。那种感觉犹如恶魔缠身。想得心如刀割，想到最后，终归是人累心更乏，得不到想要的安慰。
 不被理解的心情犹似遭受海啸的城市养无助，几乎崩溃。明知道这样的幻想只是奢求罢了，但还是会去幻想那些多余的神话。有时候真的是很讨要自己。难以克制的辛酸，将心口堵塞。好累。然后眼前的景物都变得好遥远，徜徉而迷离，犹如雾中窥物。没有明天的明天看上去遥远，一如雨夜的落寞，它会打散无法触摸到的泪水，片片飞逝。无影。无踪。
 之所以我暗恋一个人的时候会那么累，完全是缘于自己太向往永恒的缘故。我知道，真正爱一个人，就应该毫无忌惮的将自己的一切托附给他，包括我的心，我的灵魂。就像歌中唱的那样“爱得真实”，“痛得真实”，“奋不顾身一辈子”，乃至牺牲自己的全部生命。因此我一再试图让自己去喜欢别人，但终究和原来一样。

（三）
 经历过的种种，突然让我明白了爱情与友情之间只不过被一个平凡的词语隔离着。
有时我会去思考，何不也像大多数人那样，微笑地迎接爱情的到来，该散的时候向对方道声“分手快乐”，然后头也不回地走人？想来自己都觉得恶心，如果那样我岂不是很卑鄙，很俗不可耐阿？

（五）
 星座告诉我，牡羊座的守护星为「火星」，守护神为「战神」(Mars)，觉定我的性格强硬的一面， 因此我的内心总是在悖论与矛盾的境界中徘徊。
 我想我是一个固执的人，牡羊座的人固执起来，对爱情是很执着的。
 但执着的人注定要受到自己的折磨，他们在执着的过程中经受炼狱般的考验。今生背负的罪孽兴许是前世的贪婪所酿的恶果，所以他们的良心必须遭受宿命的惩罚。比如我！

（六）
 我喜欢阳光，喜欢无拘无束。我22年以来的大部分时间应该算是阳光灿烂的。
 当我发现爱情被无法摆脱的思想枷锁禁锢时候，当我在恐怖的黎明破晓前凝望黑暗的时候，当我面对未来猜测最坏的预言的时候，当我在梦魇深处力不从心的微笑的时候我甚至会去怀疑，怀疑自己的灵魂是不是已经死了。
 我以很原始的目光搜视自己的灵魂。于是觉得一个牧羊座的女孩，会如此深入地把一桩原本很美好的事情逼到爱与痛的边缘，是一件很残忍的事情。
 乐观者也有绝望的时候。每到这种时候，我暗示自己：面对爱情，我应该保持微笑。

（七）
 其实， 现在的每个人都自爱一个莫名其妙的世界上莫名其妙的活着。兴许人类天生就是偏激的。假若是动物或者植物，它们的思想永远是中性的，没有快乐与忧伤，一辈子无忧无虑。想着想着就觉得我们人类很可怜。
每一个人都说自己很孤独。每个人都很容易陷入一种麻木不仁的妄自菲薄。每个人都会在日记本里很认真地写着自欺欺人的文字。每个人都在亲自布下天罗地网里很神经质的存活着。

（八）
 有时候觉得自己像一个可怕的动物，明明只有一个躯体，却似乎附着两种人的灵魂。我不清楚那个灵魂才是真正的自己，只知道两者都能死而复生，在我的躯体尚存的情况下，它们无法停止恶斗。
思想经历的太多的轮回，我累了！想把所有想的事都给忘了！
这样很好，也许！
也许，爱情就是一种慢性自杀。

龙龙来了啊!

不知道为什么啊!觉得自己好卑微啊!所以说的话也是那么的忧伤!
 找不到自信的理由!
 以前自己不是这样的!为什么到了他的时候觉得自己一点都不能理直气壮呢!