回复：【千山暮雪】原创构想的续集-童雪的爱

绍谦平静如常，只有看着我的目光带着怜疼和无奈。
第二天在家吃晚饭，我低头不语努力在吃着，但他给我夹的已堆成小山式的菜基本上还是没怎么动。
他突然问：“你喜欢哪个国家？”
我没有吱声，只是茫然地抬起头来不解地看着他。
“我这阵子有空，想外出走走。”
我愣了一下说：“公司事务不是很忙吗？怎么能有空。”
“我说有空就有空。”
我再愣了下，又转过头来不经意地说：“过两天就是妈妈的忌日了，我们还要去拜祭。”他又怎么会忘了？我怎能不明白他是想带我外出散心。
“拜完我们就出发，这两天正好准备一下。”他说得不紧不慢。
我再低下头，闪避着他的目光：“没有时间呢，系里要开展学术交流活动，院长今天还给电话我看何时可以回校，我说了过两天就回去，不好再请假了。”
我自己再清楚不过，无论身在何地，这颗被失望粉碎了的心要填补和修复一样需要时间，可目前我真的很怠倦疲累，哪儿我也不想去，也提不起兴趣去，就让我缓一缓吧。
我话语一出，他吃饭的筷子停顿了下来，我没有抬头去看他的表情继续闪避着。
沉默了一会，他才缓缓地说：“好吧。”声音低沉无奈。


我感到呼吸都停止了，手不由着抚上着胸口，全身连同着心脏一并收紧抽搐疼痛着。
一切都是伪装，一切都是强忍！
一直以来，他的痛他的苦都比我更深更彻！只是一直在埋藏着！
我那有点站立不稳的身子碰到了门框的声响惊动了他，他惊乱地抖动点击着手中的鼠标，袖角顺带拭去了眼角那滴眼泪，然后清清嗓子，哑声地看着我：“有什么事吗？”
“已经很晚了，回房洗澡休息吧。”我悠悠地说。在他慌乱关闭电脑的同时，我也以着最短的时间平缓着呼吸。
“好。”他应声站了起来，来到门口顺手关了灯，并一手搭着我肩膀拥着我一并走向卧室。
“绍谦，我口渴了，想到楼下厨房找东西喝。”到了房间门口我突然停住了脚步。
“好吧。”他松开我走向卫浴间。
关好卧室房门，我再转入到书房迅速打开着电脑。
他方才痛苦的神色让我太不安，太难过了，我控制不了急切地想追寻体味让他痛苦神伤的症结所想……
虽然答案基本上我已能猜测。

原来分拆开就能上传，百度难解呀

大家好，上午没有写文在研究相机，很外行，想买一个新的，数码的就行，看大家有没什么好的推荐。索尼的可以吗？本身对索尼产品是很有好感的，可惜我买的上一个索尼相机和索尼笔记本电脑都出现故障，现在没多大信心了。

先更文，短短也好吧，知道大家等着心急。

打开电脑我最近的文档，最近的文件夹是“蒋云相册”，全是绍谦与妈妈的合影，这些照片我陪绍谦一起看过，都是前些年绍谦出差德国探望妈妈时留下的合影，母子俩相偎相依，一幕幕温情的场景，一幅幅有爱的画面，往昔的欢颜笑语是多么的让人怀念缅想……
其他最近文档则是一些莫氏公司的报表文书，但潜意识让我滑动鼠标点开了回收站，目光定格在还没来得及清空回收站内那“宝宝照”，我迅速恢复打开，一张张趣稚可爱的宝宝图片赫入眼睑，宝宝有穿着小洋装、婴儿服的，也有光着屁股，光着脚丫，有男宝有女宝，还有双胞胎的。
宝宝粉嫩的笑脸全都洋溢着可爱喜悦，天真无邪，可这一张张纯美的笑脸却灼得我伤痛，刺得我泪眼盈眶，滴滴滑落。看着这一张张世间上最纯真最动人的笑容我的心应该是暖的，可此刻却象被撕成裂片一般让我疼痛。
这些笑容于我们可见不可及，可想而不可触……
我完全意会到绍谦方才的眼泪，他的心能有多痛！今昔这思念的窗口，父亲、母亲还有那曾经失去的孩子，皆成凄楚的追忆，而未来的孩子竟亦已成飘渺，连同这些可爱的笑脸终成幻灭……
泪水让我模糊了视线，心脏锥心剌痛。
绍谦，对不起，不是你阻止了我做母亲的权力，而是，而是我剥夺了你做父亲的权力！我心滴血在大喊在捶足……
痛心、迷茫、弃舍、理智，纠结戳刺得我这晚整夜无眠。


第二天，与妈妈出殡入土那天一样，天空灰蒙暗沉，室外温度格外的阴冷，所有的祭奠用品及鲜花俱打点齐备，两部车子整装待发等候着。
走出大门，绍谦给我套上深蓝绒呢大衣拉紧领口，并用手捋理了下我前额的头发，拥着我上了车。
在车上，他双眼一直盯看着车窗外，沉思不语。而我则一直盯看着他，贪婪地看着他，黑色西装加黑色大衣，成熟迷离，贵气凛然。
岁月流逝，但在他脸上依然没流下岁月的痕迹，脸庞依然清冷俊美，轮廓仍然冷漠酷帅，只有气质更为成熟豁睿，沉稳并遮掩着成功商人的傲人锋芒。
能与此成功优秀的男人结过夫妻，拥有过他最挚情最宽广的爱，谱写过最悸动最甜蜜的时光最繁锦的年华，足以让我此生沉缅回味，刻印珍藏。
够了，已够多，此生足已。
心底的眼泪又再默默地静淌流着，酸涩得快要夺眶泄出，被我硬生生强忍了回去。
绍谦，对不起了，很可惜，我给不了你孩子，给不了你完整的家庭，完美的人生……

更文啦，昨天下午写好的，只是来不及修饰，现在贴上。

墓碑前祭品摆好，鲜花围簇，幽幽寒香袭来，馥郁淡雅。
我们齐齐给父母行了鞠躬礼，然后绍谦蹲了下来掏出手帕细致地擦拭墓碑，深情地凝视着照片好久好久，用心用眼跟父母在交流在倾说。
我凝望着刻印在石碑上那俩张笑容可掬、温和慈祥的照片，心情难以名状。
照片中妈妈的音容笑貌不断不断在我脑海里呈现，她生前对我所说的每一句话，每一个动作，每一个表情，点点滴滴……
我潸然泪下。
原来想念也能这么的痛彻心扉。
转而我再望向父亲的照片，相片中这位精明和蔼的长者于我感觉是那么飘远陌生，让我尊敬又生畏，而此刻站在他面前，更多的是我深深的愧疚和歉意。
爸爸，不，莫老先生，我和绍谦又来看你了，感谢你，感谢你培育了这么优秀成功的一个儿子，感谢你们的宽恕，感谢你们放下对我父亲的仇恨，接纳我爱护我。可是，你们的宽宏大度却是连上天也看不过眼，还要继续惩罚我，替父亲向您犯下的错赎罪。
我真的不配做你的儿媳，我原本就没有这个资格。我不能给你们生下孙子，不能给你们莫家延下后代，你们的宽容和绍谦无私的爱更让我惭愧，刚结婚时的我太自私太不成熟，眼里只有显浅的爱情，做你们儿媳几年到现在我才明的爱的含义，爱不仅是我们俩人的相处和感情，而是一个家，一个完整的家，还有爱的延续……现在我懂了，我知道该怎么做！
我泪眼的视线转移到那高贵雍雅的照片面孔，妈妈，蒋教授，在我心里你永远都是我的妈妈，那个疼我懂我怜我信我的人，我多想给你生个孙子，可这看似平凡的愿望却在我不经意间上天已经不再给我机会，懂得在意时已来不及拯挽……
我知道你一直都疼惜我，不会怪我，阴阳相隔你们也责怪不着我，可我的内心却没法面对你们，祈祷时也无法向你们交待，我怎经得起这份煎熬？莫氏集团，爸爸和绍谦倾注一生打拼出来的心血，百年基业，爸爸为此赔上了牲命，绍谦为此不惜牺牲幸福，忍辱整整十年……我能不懂你们一家为此付出的血与泪？我能让这百年基业无人继承？让你们莫家没有后代？让绍谦到生命终结也陪着我缺失着天伦之乐？他已经失去付出太多太多，我怎舍得叫他陪着我一起承受着上天的残忍……
不会的，妈妈，我知道了，我知道该怎么做……
我的眼睛在流着泪，可心在滴着血。
天知道我有多么的不甘，不舍……
绍谦站了起来一瞬间眼神忧虑迷惘地看着我，转而拥着我发抖的身子：“童雪，怎么哭成这样，不要这么难过了，有什么想跟妈妈说的就说吧。”
寒风沙沙，他的怀抱是那么的温和那么的迷醉，我手紧紧地攥着他大衣上的衣扣，脸贪婪地蹭在他颈窝肩膀，失声痛哭。
上天，就让我在他怀抱最后一次沉溺吧，让我再次好好贪图感受他的气息、他爱的味道……

试用签名档

大家好！楼主来了，可惜不是更文，就是想念大家了，也知道大家都在想我想着谦雪。
关于后文楼主也挺是纠结的，童雪这一闹展开来写得长也不是（太累人了，本想尽快结文来着），写得短也不是（短了交待不够透彻）
唉，坑又挖大了
确实每天写一点更一点也不是办法，楼主思量后还是一次过写多点或是写完了一个情节再更，大家看文也没那么累，暂时这几天都没有更新了。
楼主不会弃坑，坑再大也得慢慢给填回来！


不好意思了，楼主今天先更接着这篇开放式的章节，类同开放式结局

祝福高考完的朋友，辛苦了！解放了！尽情放松心情吧！

楼主怀着愧疚的泪水上来了。
匆匆仅看了一页大家的留言，就已让我泪水在眼眶泛转。。。
谢谢！谢谢大家一直对我的关心，支持和想念。。。
对不起大家！
楼主其实也日夜无比想念着大家！！
无奈是结局篇没写出来前不敢冒泡，不敢上来，怕大家失望，也怕看了大家的留言自己压力更大更力不从心。。。
楼主心里也一直积压惦记着结局文，无奈确是这段时间家里和工作烦杂事务繁多，加上到了结局篇写作的动力和意念也懈怠了下来，写作思维也游离开来，以至这结局篇迟迟未能下笔。。。
再次向大家道歉！对不起！
不多说，暂不敢祈求大家原谅，先更文。