第二天，两个人带着肿肿的眼睛来到学校，今天是我们分手的日子，中午是最后一次一起吃饭，散伙饭，呵。我听见了好多人问你，是不是今天分了啊？真分啊？我看见你的碎了心那样一点点被大家看到，见光。中午你只带了你的一个好朋友，我们三个坐在包房里，饭基本没动，那天要了一瓶酒，很少，却喝的很晕，你忍着不掉泪水，我也很痛苦的忍着，我们的最后一个拥抱，你死死的抱着我，直到我真的快喘不上气来，你才放开，对我说对不起，你说你怕是最后一次，以后就抱不到了。我们的最后一次接吻，我记得第一次接吻，你不会，一点也不会，到现在已经会带动我，因为你很深情很用情，我感受到你的绝望，可是我为什么没想到回头，现在的我真的疑惑。你的朋友在那个包房里给我们拍了我们唯一的一张合照，你抱着我，紧紧的。十二点半到了，我说了我们分手吧，就头也不回的走出去了。迈出了门的第一步，我就哭了，以至于后来服务员都对我侧目。我回到了教室，却没有那么悲伤了，虽然有些低落，但是不至于看出来，因为我不想让别人看出来，一点也不想。走在走廊里，突然被弹了一下，回头，看见你的笑脸不断放大，说，你哭了啊？

就这样分手了，之后以普通朋友为名，呆在一个班级，每天还是那样的过，我觉得见面还是尴尬，我想你也是这么觉得的。我们几乎没再说过话，嗯。或许我很多情，或许我的同情心泛滥，也或许就是给自己一个靠的肩膀，我真自私，不是么，所以我跟森在一起了。他对我好，虽然接受的有些愧疚，因为我不爱他，但是还是那样带着虚伪的面孔对着他，我不忍心骗他所以就想躲着他，他或许有些幸福，但我想他还是不安的吧，因为我随时都可能离开他。他的爱越浓，我越感觉到压抑，不想回他短信，不想接他电话，当我发现我是如此不负责任的人的时候，我又深深的伤害了他。什么时候变得这么心狠了呢，我不知道。

或许对森的回忆不多，但我想更多的是他在我心里的分量比较轻，我只记住了他对我好的一塌糊涂。分手，对他来说是末日，对我来说是解脱，愧疚，内疚总是缠绕着我，他的泪水，他写的一篇篇日志，都能成功的勾起我的内疚。森的那篇微笑，好多人在看，在评论着。我不解我的笑容哪里美，尤其是微笑，那是我对我心里有戒备的人的惯用表情，美吗？不觉得。你的朋友又找我谈，很烦，说过无数遍不喜欢你了都抹不了一句我曾说过的我爱你，我发誓，再也不轻易说这三个字了。你爱我也好，恨我也罢，我都没兴趣知道。或许这就是不爱一个人的时候所拥有的狠心吧。

嗯，是阴影也是刻骨铭心。那你现在还相信爱吗？ @内心灰暗的地方 

我不相信有真正的蓝颜。

之后的单身的几个月对我来说就像放假一样。平平静静的，没有寂寞，没有孤独，我从来都不感觉单身会有多空虚，我也不知道是怎么回事。都说男人女人都抗拒不了前男友前女友，尤其是还有爱存在的我和轩。不知道怎样就又...

不知道该不该更。搁置了这么久。