其实我不是没有装傻过，可是装傻久了，我就常被人说很幼稚，不懂气氛，冷场是经常无意中做的，我越来越不懂怎么融入热闹的气氛，和别人总是无法有可以说的话题，我也很自我厌恶了。。。

每到寒假暑假，都是在亲戚家这边住几天那边住几天中度过，无意识中还会很不巧的遇到亲戚家里闹家庭矛盾，纠结之中想自己该如何是好。我还是个孩子，没那个能力去化解大人的纠纷，也无权知道纠纷的原因，真的感觉好多余。。。

我是个敏感的人，对一切充满猜疑，敏感到无可救药。我是个极端的人，用极端的眼光看待一切美好的事情。用尽一切极端的文字描述着这个世界的极端。实施太残酷，现实太过于沧桑。而我过于迷茫。我很渴望有谁能够明白这样的自己，但渴望终究只能是一种想法，不会有谁帮我实现。。。

我有试着让生活变得清淡，让自己对幸福或寂寞顺其自然，偶尔寂寞孤单偶尔装傻，我不怕大喜大悲那么难负担，我不想再背负太多对心中重视的人的期盼，对好奇或关心顺其自然，只是那点心中的不安只是那点心酸总会忽然扩散让心又累又茫然

我的生活让我的精神混乱到了空虚凌乱的一塌糊涂的地步，家人的争吵，朋友关系忽冷忽热、忽近忽远。但对我来说只有扭曲自己的性格、压抑自己的情绪才能安安静静的生存下去，可是也因为过度的扭曲和压抑，常常使自己无法用成熟的态度来处理问题或极端的偏激，或极端的情绪化或退缩怯弱，或封闭自私，这不是我想要的，可却是我不得不走的路。。。

甚至我有时候真的很想，让自己堕落算了，想要喝醉，然后一个人走在外面，任凭自己发疯，就算遇到什么危险，也任凭它去，我一无是处不会得到什么也不会失去什么，反正始终都是只有自己一个人。

我最痛的时候才明白，除了自己坚强，别人都给不了自己安慰

下面是我自己写的一些小日记，看不惯的人你可以离开，毕竟人和人多少有不同吧。

从出生在这个世界的那一天开始，每个人的世界就会有各色各样的人走进你的世界。而那些人中有的人会与你的世界从此拥有了牵绊，有的人进入你的世界，逗留了一阵，给你留下些许的快乐、悲伤...有的人只是路过此地的路人，在你的世界逛一圈，什么都没留下然后离开。但是那些人在进入你世界的时候，你不会知道他们在你的世界中会扮演着什么样的角色，只有在一些特定的事件里，才能够将那些人定位。
我的朋友也亦是如此，虽然我交的朋友不多，但即便不多，我也不能够在那些人进入我的世界后将他们定位就是对自己的重要性，因为人是善变的动物，也许他今天这样明天他又会变一个样子，所以你永远无法摸清别人的心。但有一种情况下可以了解一个人把你放在他的世界什么样的一个位置你对他有多重要，相对的就可以了解那个人在你的世界中能够扮演着什么样子的角色，你在他眼中又是什么样的角色。那就是在你最痛的时候、受伤的时候去找他帮忙哪怕只是一句简短的安慰，他对你的态度就决定了那个人让你走进他的世界中没有，他有没有把你放在心上，将你放在什么样的一个位置。
不要害怕期待以后的失望，因为没有失望就不会看清事实真相，就不会了解这个人他对你有没有付出一点点的真心。我想谁都不希望自己真心对某个人，别人却只将你当作一个玩具耍吧。我尝试过失望，也因此绝望过、自残过、甚至自闭过。所以我不在会像从前一样去钻牛角尖，纠结了自己。毕竟别人都没把我放在心上，我又何必自欺欺人的去以伤害自己的方式去逃避那种失望，去欺骗自己，继续将那些人视为‘朋友’只要我没有对不起他们就没有什么好纠结的。你说对不对？所以我更多的时间是一个人静静地呆着，虽然这样的自己会变得止步不前，生活变得异常单调乏味。但是我可以静静地看着事态变迁，我可以和那些即使只把我放在心里非常狭窄的一个位置的人一起偶尔说说话，聊聊天，至少我可以肯定的是，他有让我走进他的世界，他有将我放在心上，至少没有把我的真心视作玩笑。只要这样对我来说就足以。
每个人会遇到各种的人，会有很多的人需要放在心上，会有很多人都需要让他们走进你的心里，你也会累，所以可以理解你对我只能有一点点的关心，即使只有一句安慰的话语我也可以开心一天。相对的对于那些我付出真心，而一直得不到回应的，真心被当作玩笑的，根本不把我看在眼里的人，我也不想说什么，只能说我们只是属于路过的两个人，给对方的世界什么都不会留下就离开。我的性格是不会再记得你，即便再次遇到，我也不会表示太多两个人曾经相识过的情感，就是一笔带过就这样，在我看来对大家都好。
我在很痛的时候是因为我真的很痛苦，才会找你，我不是那种喜欢没事一点小伤就找人大哭的人，你让我在别人面前流泪，现在的我做不到以后的我更加不会去做，我的自尊不会允许，即便我的自尊很渺小，很微不足道，我也不会去丢弃。不过以我目前的情况，很明显的，没有一个能够在我痛的时候给我安慰的人，即便是生我养我的父母也不能给予我的安慰。毕竟还是有一点代沟。可是我还是想想忍下来吧，总会过去的，时间会让伤痛愈合的，就算再大再深的伤口也会慢慢愈合的。我不太想让别人知道我曾经自残的原因就是因为不想再这样一直逼迫自己毫无任何目的的活下去，这样真的很累，比学习比做任何事还要辛苦。那种辛苦不是身体上的，而是心理上的。
我是一个非常要强的人，也许这是摩羯都会有的特**，即便现在的我表面上已经看不出什么，其实一个人的时候我很讨厌这样的自己，每天生活的比行尸走肉还要堕落，我甚至希望自己没有出生在这个世界，恨不得自己是一只动物，每天只需要找吃的，睡觉，等着被杀或被强者吞噬或者幸运点可以慢慢等到年龄然后死去，甚至可以不用担心生儿育女的事情。我的确是个小孩，但不表示小孩子不可能拥有大人的负担，没人证实小孩子不可能有成熟的想法，这些都是有可能的，并且我就有。也许因为摩羯都很成熟也很早熟。所以我做不到像一些青春期女生那样，男朋友一个接一个的换，身边朋友一群一群的，我不可爱，不爱幻想，也不那么善于交流，我有的就是逼迫自己接受现实，然后逼迫自己不断地讨厌自己，摧残自己，我最不怕的就是死亡，如果你告诉我明天就是世界末日，我可以很坦然的一边看着电影或者听着歌，一边等着死亡的到来。在我看来死亡并不可怕，一眨眼的事情而已。一个大人告诉我说人来一趟这个世界不容易，但是你也要知道人活在这个世界上更加的不容易，更加的痛苦，需要经历很多很多的风风雨雨，但也许我这么说有的人会说，每个人都会经历那些坎坷别人都过来了为什么你不可以，你要考虑一个非常重要的问题，每个人从生活的环境到家里父母基因造就的人的形象天生的带有的东西都会大不相同，有些人就算他生在了穷人家，他有着一副父母给的好皮囊照样可以拥有一片天地，有的人没有好皮囊没有家室但他拥有天籁的嗓音他也照样可以拥有一片天地。我呢，不是我没自信，而是我很现实的，我不会去做一些幻想说我有一些良好的条件，或者什么我很漂亮之类的，那些对我来说也只能自己说说，别人都是以客观的眼光看待你的，你长得难看就是难看，你没有的就是没有。再做多少的幻想也是徒劳的。所以我以坚强的心走到现在，我变得对一切都是抱着无所谓的态度，别人说我丑也好，说我太苛刻也好，总之说我怎样都好，我都不会去在意什么了，对我来说都只是过眼云烟，听过就忘的事情，也许我喜欢上谁的时候，那个人说的我会比较在意不过也只是一段时间不可能会太久，我不会让没有结果的感情影响我的生活太久，对我来说没必要，也不重要，我觉得重要的就是我现在面对生活的态度，和怎样让自己活得有点价值。这就是我摩羯座小女生！

她会不会考验你我不清楚，但是我可能会，只要我对那个人有点感觉的话，会考验一下，因为摩羯的人都很没有安全感

对感情我的确有点慢热，但是对于死缠自己的人，如果有点好感的话就不会很讨厌还有你说的那种死缠是不过分的，比如说就是每天打打招呼，聊聊生活这样都可能慢慢熟悉起来，如果没有好感的话，也不代表就没有机会，只要心里暂时没有喜欢的人，你每天和她聊聊，对你有点了解后觉得人还可以有点安全感了也是可能有好感的，这都是我作为摩羯个人的感觉，可能有点出入但应该不会有太大不通吧，希望可以帮到你吧。

会的，我会这样，如果我正在做一件事情，我会看看发来的QQ消息，判断那条消息重要性，然后决定是立刻回复还是可以等到事情忙完再回复

其实摩羯的人本身就是一个很纠结的存在，它是一个半羊半鱼的姿态，你说能不纠结么，我自己都觉得自己很纠结了，更别说你外人感觉到的了。

我的话讨厌一个人会刻意疏远，至于追自己的人不喜欢会直接说，不会刻意疏远，她不知道会不会有所不同，你多问几个摩羯童鞋吧