回复73楼：我帮你顶起来。帖子沉了就没人看了

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啊～～　谢谢你。

自从一个人上学放学开始，中午下午我就决定不回家了。　一来，我可以不用多动，二来我可以少看到姐姐。当时我的，天真的认为这是一个很棒的决定。
一个人独来独往，性格开始慢慢变得孤僻。可以说，我已经变态了。不是那个没心没肺的我了。我习惯了，每天早上告诉自己，今天什么都不要吃，我要绝食，我要减肥。到了晚上，却不知道早上的毅力哪去了。我开始和我的他发生分歧。

有一天，老师让我去教务处拿一份资料。我看到教务处门口有好多男生，全部都是教务处旁边那个班的男生，我开始打退堂鼓，可是我怎么给老师交差啊，怎么办，怎么办。我纠结着，硬着头皮从他们中间走了过去。我并不知道是不是我太敏感，我觉得我走过去的那一分钟所有人都在看我，并且嘴角还挂在姐姐的那种嘲笑。那一刻，我真的好想哭，我觉得好无助。我不知道我应该怎么面对。慢慢走着，我的头也越埋越低。拿了资料回来的时候，我把整个头都埋下，快步的走过，就在我走过去的那一瞬间想起了一阵笑声，我失去了理智。失魂落魄的走回教室，想着是不是在笑我啊？为什么要笑我？我不知道该怎么办。回到座位上，没有了一点心思。
拿出手机在空间留言板上写下了这样的一段话：
出太阳了，格外明媚。
　　　　我担心的事情还是发生了。
　　　　讨厌做操，讨厌人群，讨厌拥挤的楼道。
　　　　充满厌恶，用力的吸肚子，不让它很凸出，感觉就像一个坛子！
　　　　讨厌从一堆男生前走过，　呵呵，我知道我走过时后面传来一阵嘲笑。
对我的嘲笑。
　　　　好讽刺，自己却装得很好贵。
……　

失魂落魄，手机响了。是他（以后就叫他轩儿，因为我很喜欢这样叫别人。哈哈哈～～）
轩儿：我看到了你的留言，或许嘲笑并不是针对你。
过了半晌，我不知道应该怎么回复他。捏着手机，耳朵里回荡着嘲笑的声音。我哭了～　哭得多么的不值得。
我回复他说：我只是随便想想。
我也希望，我只是随便想想，如果是，那该多好。

整个人死气沉沉的感觉，又不是到了世界末日。可是心里却非常非常的希望是到了世界末日。我最喜欢的一件事就是在自己不高兴的时候在空间留言板上写出自己想说的话。安慰自己，骂自己，夸自己。睡不着的时候，看着一条条的留言，哭、笑，像个疯子。

从２０１１年１１月４号这天起，我开始给自己一个新的名字——吃货。
我开始在留言板上骂自己，不争气的吃货。

谢谢。

哎哟，我更新速度有点慢拉。　有的事情要慢慢想怎么去写。

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