先贴一些写好了的。

姐姐说：她每天也不和我一起上学了，都是一个人，减肥，吃了就吐，刚刚吃了东西就吐。
妈妈很惊奇的说：这个死丫头,到底怎么回事...
我悄悄躲在房门后听得一清二楚,过一会儿便传来了妈妈的骂声,她骂我不争气。
我听到姐姐告诉妈妈：她现在都不理我,我不小心看到她的日记还是什么。里面写了这些东西,之后就不理我了。 每天我都煮饭给她吃,她有本事一口也不吃。每天都在外面买了吃,然后回家来就吐。

滚烫的泪水划过我的脸颊,我觉得很无力,也很无助。她们不能理解,没有一个正常人能够理解我。 我也不想这样,真的不想这样。
多么希望我也能像正常人一样好好吃饭,每当到了晚上我就会产生很强的食欲。这样的食欲当我抓狂,浑身不舒服,暴食就像吸毒。只有食物才能满足我的内心需求。
我静静躺在床上,整个房间安静的恐怖,仿佛什么也没有。
我想,能理解我的只有暴食症吧的姐妹们吧。我只能到那里寻求安慰和关心。
消极的帖子,消极的我,我的世界变成了灰色。
无力的文字,无助的内心。

在暴食吧发帖中写到:
呵呵,听着门外说我的不是。
我快觉得我一无是处了、
本来就自卑我的。长胖后。一直没自信的我。
你们这些正常人根本不懂！！！！
我为什么要减肥？
我只想能瘦一点,不被别人指指点点。
为了不在听到有人叫我胖子。、
为了让自己自尊一点。
为了不让那些最贱的人说：你看,那人好胖。爸爸妈妈,你们是不介意我很胖。
可是我所谓的双胞胎姐姐呢？
嗯?穿着漂亮的衣服在我面前得瑟。
嘴上总是猪屁的叫我。 我高兴么？？
我是人.... 呵呵,说这些有什么用。
我只想发泄一下。


呵呵，想过好多。
我告诉自己要好起来、
我以为我快好了。
真的。。。。。我努力了。真的。你们不要这样对我好么？
我承受不了。
你们能懂么？？？
一个胖妞暴食。还被别人当作怪物。
我总不能一辈子不出门吧。

我不知道可以用什么语言来表达自己,这样的无助,不是每个人都能体会到的。我总在想我什么时候会有我的baby sister。
我似乎没有了朋友,我的世界只要暴食症吧,只有轩儿。我发了疯似的每天晚上在房间里哭,扔书,直到没有了力气。
我想用这样的方法抑制住食欲,可是却不能如我所愿。
每天晚上,等到爸爸妈妈都睡了，我再拖着疲惫的身躯，拿着钱去吃东西。 总是坐在没有人注意到的地方,黑夜的黑或许能掩盖住我肥胖的身体。
我害怕别人知道我这样的行为,更害怕有人在我身后指指点点,我害怕,我觉得不舒服。

做为一个减肥者,我是失败的。才两个月我就已经变成了一个暴食症患者。或者说是强迫性暴食症患者。
如果每周礼拜五下午上完课就放假我便会在这天计划着暴食。我不知道是不是只有我一个人这样,但是这样真的让我觉得我还存在。
又是一个礼拜五,已经计划了一天的暴食让我揣着张一百，走到学校。心里想着放学了我要吃什么,一直想一直想。甚至连书拿反了都不知道。
老师注意到了我的反常“泡面,你在想什么？书都拿反了你还上什么课”
我悄悄的把书拿正,我不敢抬头,这个时候全班的目光都在我身上,脸顿时红了,就像红透了的苹果。说实话我讨厌这样的感觉。
终于到了放学,可是我却慢慢的走在最后,刚刚放学校门口人很多,不知道应该怎么买吃的,买很多食物。我慢慢收拾书包,这瞅瞅那看看,心不在焉的收着书,心思早就已经飞到校外了。
“泡面,快走啊,晚上没有自习了。”坐在我前面的可爱女生说道。
“嗯,我一会儿就走,找点东西”
“那我走了,拜拜~” 她的话音落下,我觉得松了一口气。

不知道什么时候开始,我连普通的人际交往都会觉得紧张。
不管是谁和我说话内心总是有种不舒服的感觉,我或许更喜欢一个人对着电脑打字,在网上与人交流吧。
我在班上与人的交往不是很多,都分班半个学期了有的人名字我都不知道叫什么,说起来还真是失败。我不会主动和班上的人打招呼,他们也不会主动和我打招呼。
在他们在眼里,我算是一个另类吧。我调整了心情背上书包走出校门。
果然,人少了很多,礼拜五大家都忙着回家吧,所以基本上才没有人。
我走到小卖部,饼干,面包,干脆面,一些垃圾食品买了一堆,又买了一份糯米饭团开始了我的回家旅程。
走在没有人认识我的回家路上,大口大口的吞着糯米饭团,毫不夸张的说，几口就吃完了。

毕竟是在大街上,害怕别人眼光的我在拿出面包的时候用纸擦了擦嘴上的油,继续啃着面包。我想慢一点,慢慢咀嚼一下。
可是嘴巴像是不受控制大口大口的吞着面包,干干的面包塞满了嘴巴,咽不下去，还是不肯罢休的我把所有面包都塞到嘴巴里。
低着头,拿手捂着嘴巴,开始很艰难的把面包咽到肚子里,能感觉到面包哽咽在食道里慢慢往下滑。
直到嘴里的面包都滑进了食道,才慢慢抬起头,拿出水猛的喝了几大口。
已经快到家了,我又转身进了小区外的超市,这次我买了泡面,两袋泡面。
想着书包里还有垃圾食品。
我像自我安慰一样的说：够了,反正吃了都是要吐不用浪费了。
从超市出来,我开始奔跑,我想早点回家。
姐姐还没有回家,我没来得及脱鞋子就坐在地上开始享受我的饼干,直到我感到满足了才慢慢煮泡面。感觉不到饿,感觉不到饱。
现在,我已经不知道什么叫做饱,不知道什么叫做美食,更不知道什么叫做饿。只有撑,因为我只有吃到肚子装不下才会停下来。

等到泡面煮好,我把所有的食物打开包装拿到卫生间，把衣服脱掉坐在地上开始没有形象的吃起来。狭小的空间能给我无限的安全感。
用手抓起面往嘴里塞,没有任何享受味道的感觉,只知道塞。
甚至感觉自己已经离死亡不远了,被撑死。
吃完所有食物,爬在马桶上开始催吐,一口一口的吐出来，伸进后来的手指我也不再拿出来,就由它恶心着自己。
慢慢的我站起来,弯下腰继续吐,整个卫生间充满了恶臭味。
我一次又一次的逼着自己要吐感觉,喝了一次又一次的水,一次又一次的催吐。就连最开始吃的糯米饭团都吐出来才觉得满足。
水肿的脸,充满血丝的眼睛,红红的鼻子,被呛得难受的喉咙,都是我自作自受。
我开水冲洗着身体,生怕这样的恶臭味留在身上,刷洗着我折磨自己的证据。

都木有人在看,先不更了。

能不能在看的时候说句话,让我知道有人在呀。

好吧,不更了。 写会儿作业吃饭了,吃完饭想想在继续更。