一男子正为女朋友的事闷闷不乐。
　　朋友问其：“哥们怎么了？女朋友出啥事了？”
　　男子抱怨道：“哎，我都吃了10多片避孕药了，为什么女朋友还是怀孕了？”

顾客：请问这里有没有治打嗝的药？
　　药师：有。(啪)顾客：你打我干吗？！
　　药师：这下不嗝了吧，对不对？
　　顾客：嗨，我老婆在车里嗝儿着呢！

人：“我近来超级健忘，刚说过的话一扭头就忘了！”
　　医生：“你像这样多久了？”
　　病人：“什么多久了？”

海军军舰当舰长上下舰艇时，船上当会播音以示敬意.
　　某日一舰进港靠岸，舰长正欲离舰，
　　只闻扩音器中传来：”本舰舰长下舰，本舰舰长下舰〃.
　　舰长：＃＃＃＊＊＊＆＆＆....．

媒人对女孩说：“那个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛……”
　　女孩对媒人说：“那……那……那他能直立行走吗？”

卧室里传出杰克的尖叫声，妈妈赶快跑进去一看，原来2岁的妹妹正扯他的头发。
　　妈妈轻轻地将小女儿的手扒开，向小杰克安慰道：“她还小，她不知道那样会弄疼你。”
　　妈妈刚走出卧室，里面又传来小女儿的尖叫声。
　　“怎么啦？”妈妈扭头冲进去问道。“现在她知道了。”杰克答道。

老师：我们学校由下学期起，转用全英文授课。
　　甲同学：哗！我们会听不懂的。
　　老师：不要担心听不懂，学语言就是要多听,
　　你们每天听我说英语，时间久了自然就会明白。
　　乙同学：可是我每天听家里的小狗叫，也不知道它在说甚么呢。

嗯 继续加油

一男子应聘，女经理问他有什么特长。男子说：“下身特长。”女经理：“流氓，下流……”男子怒道：“谁流氓了，谁下流了，我说我腿长怎么了……”

他从小就学雷锋，帮她写作业，帮她背书包，帮她打跑坏小子，长大了帮她介绍男朋友，帮她选钻戒，帮她定婚纱。 婚礼上，她终于失控冲他大喊:「为什么新郎不是你？！这是为什么？！」这一刻他痛哭失声，哽咽嘶喊:「对不起！学雷锋是不可以爱上被自己帮助过的人的！！」多年以后，她丈夫在医院愤怒的质问她：“这是谁干的好事！？！”她双眼饱含泪水：“他，做好事从来不留下名字。。。”


我一同学上小学的时候体育课拿了一个袋装的酸奶,没来得及喝就上课了,他当时也不知怎么想的,就顺手放进自己戴的帽子里了,他上课还不怎么老实,体育老师一怒就朝他脑袋拍了一巴掌,顿时酸奶顺脑袋横流,那场面．．．老师当时吓得手都哆嗦

局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B：“怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？”老B看了局长一眼说：“我为什么要笑？下星期我就要退休了！”

一日早饭后，几人宿舍闲聊。突然一人放一屁。
为缓解尴尬我说一句：“早上萝卜吃多了吧，吃萝卜容易放屁。”
另一同学说：“恩，吃大蒜也容易放屁."
突然一同学说：“不对，是洋葱味的。。。”

物理知识竞赛正进行如火如荼时，男老师问女同学：“用一个名词解释我眼中的液体会在某个时候转化为气体。请回答！”女同学抢过麦克风大喊道：“我知道，变态！”