活着二字 着实不易

不忘初心 方得始终。

许多时日一闪而过 不知是怎样熬到了今天 不变的规律是每天吃药 每月复查
由于长时间服用环孢素 视力出现散光现象 心脏偶尔会急剧的跳动
原本停药的打算以肝功高了2倍而告终 慢性排异 万里长征漫漫征程
也时常沮丧 但回想来时的路 走到今天有太多的辛酸 于是不得不坚强
对于一成不变的生活终有倦怠 因为年轻 有太多压抑无处宣泄…
字打到这里 接到母亲的电话 母亲要求我每天九点半必须睡觉 保持好的作息时间
嗯 答应了的事 就一定做到。晚安。未完待续。


11月的最后一天 两个月整没有提笔再书 我只怕一件事我怕的配不上我所受的苦难。在这两年里 我没有完成学业 没有经济来源 每个月照常采血化验每天吃昂贵的进口药 因为病给了我一段在生命中探险的旅程 这一秒我们活着 下一秒就有可能死去 但我在不幸之中又万分幸运 在熙熙攘攘的人群中我仍是普通的一员 有些事只要你闭口不提就是永远的秘密 毕竟经历两个字并不会出现在脸上 有时会莫名的害怕 偶有孤单心事 沮丧 悲伤只是我太敏感 家人对我倍加宠溺 我爱妈妈睡前的吻 我爱即使每天小吵小闹却依然把我当成心尖的grandma.I like My family.我其实并不孤僻 甚至可以说是活泼开朗 但大多时候我很懒 懒得去经营一段关系 我很难找到像我一样神经错乱的人 我必须学会在漫长的孤独中变强 我尝试一个人漫步在曾走过的街道 尝试一个人坐公交从起点到终点从日出到日落 尝试仰头望着蓝天让阳光照射在脸上没心没肺的笑 我告诉自己 一个人要像一支队伍。

如若没有支撑还拿什么继续
人不可摒弃的太多
没有过去 没有未来 活在当前 每一条命脉同样执着 生机盎然

每当夜幕降临 那是思想最为泛滥的时刻 回忆的片段拼凑成不眠的黑夜。一切照旧。

五月六日
还感觉痛只因咽下的苦水不够涩 病这个说起来轻松实际上困扰着多数人的问题 这些年里 我不断地和病打交道 多少人因它家破人亡 胆战心惊 到今天角膜炎快有半个月的时间 医学上来讲是眼睛表皮的一层膜发炎 而这一层膜却是我针扎般难受 我无法想象假如有一天失明将意味着什么。我活得掷地有声 也活得微小如尘 我的生活总归起来只有两件事：我生病了抑或我没生病。尴尬又并不矛盾 一部分是现实一部分是理想 我以文字的形式展现自己的青春 以快门按下的每一刻镜头为纪念 M5患者 基督徒 九零后 每一个身份都演绎着一个全然的我。有时会责怪没有人懂 但当你真正面对生活 哪有闲情去咬文嚼字 生活是动词 我们只是不够忙 只是生活没有把我们推上绝路。渐渐地 我发现不是所有问题都必须有一个答案。幸福就是当你一觉醒来 没有疲倦 没有没完没了的麻烦 每一天都是新生。

如果七年以后我全身的细胞都要再换一遍我还是不想忘记过去

就 隐居深山 不问世事 日月为伴 可好

二零一三年七月五日 三年前的今天 命运为我洒下了多舛的种子
二零一三年七月三十日 三天后 阴历六月二十七 是母亲给我第一次生命的日子

有时回头看自己写的病隙随笔更是一笔宝贵的精神财富
虽然痛但也顽强不屈 当初是怎样走过如今就该加倍珍惜眼下

诊断书 出院小结

生活里七劳八伤 大多与我无关 有时绝望有时孤独 私以为是人之常情
沉默如锁 钥匙遗失 乃至沉默如迷 纵深如渊
我愿长此以往 巧妙缄口 沉重也仍专注 如同漫长修行 独个远游
不觉倦 却奢求了解 在风平浪静的海面上扬帆 试图寻那或许在瀚海中徒步的人
显而易见的永不照面 结果只好失望

记得少喝奶茶 不吃刚烤面包 远离充电电源 白天多喝水晚上少喝 每天喝酒不超过一杯 不用冷水服胶囊 睡眠不足八小时人会变笨 记得少吃油腻食品 那样对身体没益处 手机电池剩一格时不要打电话 剩一格时辐射是平时一千倍 还要记得用左耳接电话 一定要好好照顾自己 在新的一年要对自己负责 李丹颖 你做得到么